L'île de Lanta Story

Farmers, épisode 2

2009-06-22T20:40:00.002+02:00

Deuxième épisode de cette émission ô combien passionnante, et cette semaine, nous découvrons les cinq autres fermiers en mal d'amour.

Norbert, plus de 40 ans, "pas de femme, pas d'enfant" (et pas de rolex ? a-t-il raté sa vie ?!). Malheureusement, lui qui en veut, des enfants, vu le peu de lettres qu'il a reçu, ça va être compliqué... Le pauvre, la moitié des femmes qu'il avait choisi ne s'est pas présenté. Malgré tout, il rencontre Fatia, qui lui demande son signe astro. Moment de solitude. Il n'a pas vraiment de chance, c'est Xavier qui a tout raflé de ce côté là. Il raconte sa vie a Guilaine. Le début d'une belle histoire ?

Xavier, lui, a reçu plein de lettres, et comme il veut rencontrer la femme idéale, ça tombe bien. Son premier tête à tête avec Sandrine se passe sous le signe de la bonne humeur, même si elle glousse comme une dinde. Et la deuxième lui fait peur. Elle veut ton corps mec ! Stéphanie n'y va pas par quatre chemins, elle est là pour rencontrer l'homme de sa vie. Quel tombeur ce Xavier.

Marilyne, pleine d'espoir, veut qu'on l'émoustille. Croisons les doigts. J'émets des sérieux doutes en voyant les candidats à l'émoustillation. Jérome veut se rapprocher de la terre, de la nature. Mais elle cherche un compagnon, pas un ouvrier. Raté ! Le suivant, veut se reconvertir professionnellement ! Décidément ! Elle aura peut être + de chance avec Michel. Ca se passe plutôt pas mal, il lui apporte un cupidon. So cute. Christophe fait forte impression.

Jean Paul rencontre Cécile, qui entame sa présentation, puisqu'il ne pose pas de questions. Sauf son âge. Quelle galanterie. Par contre il a assuré avec Karine, il est sous le charme, et "se fond dans son regard". A ce jour, nous n'avons pas trouvé d'explications à cette expression. Geraldine malgré ses yeux effrayants, passe un bon rendez vous. Severine, nordiste, veut se construire avec son amoureux. Tout en sourire il est, le JP !

Pour Stéphane, l'important c'est de trouver la mère de ses enfants. Peut être Tatiana. Le courant passe et il rêve déjà. Avec Laurence aussi ça roule.

C'est le moment du choix !
Xavier choisit Stéphanie et Laly; Stéphane, Laurence et Sandra; Norbert choisit seulement Guilaine sans surprise; Marilyne Christophe et Michel; et Jean Paul Karine et Severine, ses deux coups de coeur. Malheureusement, Karine se désiste.

Xavier acceuille Stéphanie, et tout en mysoginie, il lui présente la cuisine comme "votre salle, c'est pour vous". Marrant. Il emmène ses prétendantes en cours de théatre, mais elles sont toute mal à l'aise. Pas terrible ce plan drague. Il n'arrive pas à déterminer qui lui plait le moins. Les filles vont peut être choisir pour lui, vu son humour... décapant, et son manque d'effort.

Norbert récupère Guilaine, sous le charme, mais en retard. Ah bravo. Mais c'est pour la bonne cause, il va acheter des fleurs. Mais quand il arrive, c'est l'effervescence. Ils se tiennent déjà la main ! C'est presque l'amour fou. "Tu as un sourire qui illumine". Elle ne peut que succomber , avec ça !

Stéphane est chamboulé par l'arrivée des deux nanas, on efface pas 36 ans de célibat en un clin d'oeil. Il veut les emmener faire les courses. Depuis quand c'est sentimental et romantique les courses ?! Et pour continuer sur la lancée, on passe nourrir les vaches. Heureusement qu'elles prennent ça avec le sourire... Mais que Laurence est saoulante ! Elle ne fait que parler.

Chez Jean Paul, Severine marque son territoire d'entrée avec ses cadeaux. Cecile est bien seule. Une chandelle, pour t'occuper ? Du coup, elles s'essayent à la traite des vaches. Hmm, sexy. Et ça fait même semblant de trouver une tété de veau mignon. Faut pas me la faire, j'y crois pas.

L'attente est terminée pour Marilyne qui acceuille un Michel chargé de cadeaux. Direct, il rencontre belle maman, qui part bien vite. Heureusement. Pour la peine, elle l'emmène bosser un peu. Pas de bol, il se plante et se fait engueuler. N'en fait pas trop Michel !

Au prochain épisode, on prendra des nouvelles de nos autres fermiers, notamment Denis !
Stay tuned !

The Fermiers are back !

2009-06-15T21:11:00.004+02:00

Aaaah, le grand retour de l'émission qui nous fait aimer la campagne et rend les agriculteurs, si ce n'est sexy, mais au moins attachant ! Avec cette émission qui sent bon le foin, M6 nous emmène cette année aux quatre coins de la France, du Tarn en passant par la Vendée et par les Pyrénées Atlantiques.

On commence comme d'habitude par la distribution du courrier, avec une Alessandra Sublet plus mince que jamais (qu'on lui donne à manger, que diable ! Ils ont pas amené du fromage ou du foie gras, les fermiers ?). Chacun à sa table, doit choisir dix personnes pour les dates. Evidemment, c'est la moins moche (Corinne) qui rafle le plus de lettres. Un peu blasée, la pauvre fille de 27 ans en fait facile 8 de plus. Marilyne, l'autre femme, reçoit nettement moins de missives.
Fabien, blondinet au catogan, tente tant bien que mal d'établir un classement de son courrier. Jean Pierre, (37 ans, en paraissant 50) lui, galère un peu, les lettres le déçoivent. Point de coup de coeur pour lui après une nouvelle lecture. Il s'attendait à quoi ? Des playmates ? Idem pour Norbert, qui termine bien vite sa lecture. Compliqué de choisir dix personnes quand on n'a pas dix lettres. Jean Paul, lui, kiffe son moment. Il a déjà ses dix.
Par contre, Fremantle, si vous m'entendez, James Blunt, c'est vraiment pas possible. Passons.
Alessandra lui met une belle pression "C'est parti pour la grande aventure ? T'es prêt ?". Le pauvre garçon doit être célibataire depuis des années, alors un peu qu'il est prêt.
Et là, voilà LE bon client, Denis, le timide. Physiquement, il fait un peu peur, il n'a pas de menton. Réponse mythique à la question "Qu'est ce qui se passe quand tu rencontres une fille ?" : "Quand je rencontre une fille ? Je la déshabille". Hmm hmm. Mais c'était pour rire. Tu m'étonnes. Mais il réussit quand même à mettre quelques lettres de côté, et quelque chose me dit qu'il n'a pas fait son difficile. Il glousse comme une fille en parlant de Mélanie, son coup de coeur. Je sens qu'il nous réserve de grands moments de télévision.
Marilyne, elle, prend ça tellement au sérieux, elle n'est vraiment pas là pour plaisanter. Elle se met la pression toute seule, la pauvre.
On retrouve Jean Pierre le déçu qui a déjà choisit ses lettres, très à contrecoeur. Alors que Fabien, lui, a l'embarras du choix. On dirait l'aîné des Hanson. Mmm Bop... Il est ému par de la drague bon marché, pleine de phrases bateaux; et par Charline qui lui rappelle une ex.
Corinne, de son côté, se la pète à mort en montrant ses lettres à Marilyne. "Tu pêches dans un niveau international" commente-t-elle.
Le choix est fait pour Stéphane, Corinne (qui a attiré de beaux specimen, laissant présager de beaux moments de télévision là aussi), Xavier (fier comme Artaban de ses lettres, mais citant Dubosc, dommage) et Christian l'éleveur de porcs au bon accent du sud qu'on aime.

Direction les cinq premiers Speed Dating à Paris !
Les premiers têtes à têtes commencent et ça ne se passe pas au mieux pour Corinne, Sébastien se prend une veste monumentale. Pour le deuxième, elle n'est guère mieux lotie, ses choix sont un peu foireux. Bruno, le pompier, se la met dans la poche avec des compliments. Clay Anderson n'est guère communicatif, et pour cause, il est brésiliao. Il comprend rien, c'est drôle.
Fabien, stressé, entame un dialogue nerveux avec sa première prétendante, toute aussi mal à l'aise que lui. En même temps, avoir un rendez vous devant deux caméras, c'est pas non plus l'idéal. Pour son deuxième tête à tête, il répète les questions, oublie les réponses, bref, il assure moyen. Au bout de trois il arrive enfin à se décoincer.
Et voilà Denis, notre champion. Il commence avec Mélanie l'esthéticienne, son coup de coeur. Et il continue de glousser. Denis le dindon ? Avec son gloitre, ça donne bien. "Tu as un regard très coquin", quand je vous dis qu'il est bizarre ! Je décèle un fond d'accent belge, ça vient peut être de là. Pour la deuxième, il sort sa botte secrète, son "humour" et elle est sous le charme "Il est adorââââble". Il enchaine avec une belge, qui a du prendre du GHB avec ses copines prétendantes, parce qu'elle est sous le charme, elle aussi. Quel dragueur ce Denis !
Christian, de son côté, passe un bon premier date, sa première prétendante partage sa passion du Camping Car. On a d'avantage l'impression qu'il fait passer des entretiens d'embauche qu'autre chose. "18/20" dit il de Marie qui lui a apporté un Camping Car miniature. Bien joué, Marie, mais tu n'es pas choisie.
Jean Pierre le déçu fond grâce à la masseuse. Il expédie ses dates d'une manière déconcertante.

C'est l'heure du choix. Chacun en a choisi deux pour le suivre une semaine sur son exploitation.

Chez Corinne, c'est Bruno le pompier qui arrive en premier, chargé comme une mule. Son premier challenge, aimer et se faire aimer de ses chats. Matthieu arrive et découvre une ambiance un peu frisquette, qu'elle détend en cassant les deux mecs. Elle a un caractère de gendarme et il faut que ça file droit.
Christian acceuille la seule qui a bien voulu faire le déplacement, mais elle est atterrée par le manque de séduction du fermier. Ca va pas aller bien loin.
Denis, le champion, redouble de vannes vaseuses pour cacher son stress, mais assure quand même en prévoyant des fleurs. Il emmène Mélanie boire un verre en attendant l'autre nana.
Jean Pierre aussi fait au mieux pour pour accueillir ses prétendantes, les évitant de supporter le fait qu'il vive avec son père, il les installera dans un gite.
Pour Fabien, l'heure a sonné. Mais comme il est gauche et nerveux, il ne les met pas à l'aise du tout. Il les fait boire pour détendre l'atmosphère, mais rien n'y fait, les filles sont plutôt muettes face aux questions logistiques du Hanson. Il les envoie au lit pour éviter de faire la conversation.

La semaine prochaine on découvrira les dates des cinq autres fermiers. Ca va être beau !!

Avec ce premier épisode, M6 et Fremantle ont réussi leur retour en faisant de "L'amour est dans le pré" leur programme phare de l'été, puisque les chiffres sont très bon, 4,79 millions de téléspectateurs, soit 1 million de plus que le premier épisode de l'an dernier.

C'est officiel.

2008-11-08T22:55:00.002+01:00

La nouvelle est tombée hier, vendredi, lors du prime (encore battu par M6, pour la millième semaine de suite à peu près), BRITNEY CHANTERA LE 28 NOVEMBRE avec on ne sait pas trop qui encore, mais j'espère que ça ne sera pas avec Gauthier (qui n'a plus le droit de chanter avec personne, tellement c'est trop un blaireau), mais alors avec qui ?
Je vous laisse les commentaires pour proposer les duos les plus (im)probables.

10h, le mag.

2008-11-06T10:16:00.003+01:00

Premier numéro de l'émission pour retraité(e)s, femmes au foyer (désespérées) et autres personnes qui sont à la maison à dix heures du mat, pour contrecarrer le très vieux "C'est au programme" de Sophie Davant sur France 2.

Je ne pouvais pas passer à côté de ce magazine fourre tout. Eh oui parce que dès le sommaire, on sait que ça sera un joli melting pot de toutes les émissions de TF1 et du PAF réunies. Un mini JT, parce qu'à 13h, les mamans font déjeuner les enfants, leur mari ou leur chien et ne peuvent pas regarder ce cher JP Pernaut; une enquête digne de Confessions Intimes (ou de Super Nanny) : "Les parents et l'autorité", avec des conseils en prime; un retour plateau avec la promo de l'invité du jour, en l'occurence Marie Gillain et le film "Ma très très grande entreprise", interview de trois minutes, bande annonce, et on passe à autre chose. Merci d'être venue Marie. On retrouve la TF1 touch avec la séquence Money Time. "Un crédit immobilier, c'est encore possible ?", digne encore une fois de Pernaut. Grâce à 10h le Mag, on apprend qu'avec un courtier, on peut trouver un crédit plus facilement. "Obtenir un prêt, c'est possible, mais c'est cher" Wahouuuu ! Merci 10h le Mag !
On enchaine, actu oblige, sur un énième reportage sur l'Obamania, qui va jusqu'à comparer le nouveau président des USA à Bono, parce qu'il a fait un meeting... en jean !! Eh oui, c'est über trendy d'être fan d'Obama.
Et attention, grosse grosse news : le SLIM est mort ! Quelle bonne nouvelle pour Madame Michu, du Larzac, qui va définitivement bruler son slim.
Aaaah ! L'horoscope. C'est vraiment pour les femmes cette émission. Aujourd'hui, au top, les taureaux qui sont irrésistibles. Par contre, associer les stars aux signes astro, c'est pas terrible, on dirait l'atroce émission d'M6, Star6 Music. Oh, les fourbes ! Ils divisent l'horoscope en deux pour être sûrs que les capricornes restent jusqu'à la fin de l'émission pour connaitre leur destin.
Et comme dans tout show de TF1 qui se respecte, on a le traditionnel quizz téléphonique. Pitié.
On retrouve un transfuge de Direct 8, Matthieu Delormeau. Miam ! Il justifie à lui tout seul le visionnage de l'émission. Un joli zapping satirique, où on se moque de Magali Vaé. Il stresse le pauvre Matthieu, il a des plaques rouges partout sur son décolleté. On apprend très sérieusement, qu'au bout de 2 ans, 5 mois et 26 jours d'amour, les femmes ne se maquillent plus, se mettent en jogging directement en rentrant chez elles, et refusent de rendre la télécommande même si on leur demande gentiment. Eh bah ! Ils jouent vraiment la carte de la peur sur cette chaine.
Vient ensuite le magnéto "50min inside" avec un portrait de Christophe Maé. Il me semble que c'est la même voix off d'ailleurs.
Ah ! On a la réponse à la question du jour "Peut on être parents et amants ?", eh bien, les français pensent que OUI ! Quel soulagement ! Du coup, ça fait une transition parfaite pour un magnéto "Etre parents et amants ?". Ah oui, compliqué d'avoir une intimité quand on a des enfants. Tiens, tiens, j'ai l'impression de regarder "Toute une histoire" de Delarue. Vraiment, ils savent y faire chez TF1. D'après la psychologue, le pire, quand on a des enfants, c'est que le couple s'appelle papa ou maman. Ah oui, ça, c'est le pire, on est tous d'accord. Et enfin, un seul mot d'ordre, s'amuser. Ahem.
Et comme on fait tout comme Sophie Davant, il y a même une recette de cuisine. Ils ont fait fort pour la première, j'avoue. La recette des... coquillettes au jambon ! Et il faut bien reconnaitre qu'elles donnent envie leurs coquillettes.
On termine sur la fin de l'horoscope (beh oui, j'ai quand même patienté pour connaitre ce qu'il va m'arriver, ainsi que tous les autres natifs de mars aujourd'hui). Il est temps que les capricornes se mettent en avant, comme Ingrid Bétancourt. Et j'apprends que les poissons ne doivent pas négliger leurs petites douleurs.

C'est (enfin) la fin de l'émission. Alors, voilà, vous avez bien remarqué vous aussi qu'il y a tout le PAF dans 10h le mag. Et ça donne pas spécialement envie de regarder tous les jours. Oh non. Ca donne pas envie.

Koh Lanta All Stars

2008-10-29T17:35:00.006+01:00

C'est officiel, il y aura bien un Koh Lanta All Stars. Non, pas avec des célébrités, mais avec d'anciens candidats. Cette saison exceptionnelle sera composée de :

Jean Luc (saison 1)

Amel (saison 2)

Moundir et Tony (saison 3)

Catherine et Philippe (saison 4)

Clémence (saison 5)

Emilie et François David (saison 6)

Devenus un vrai petit couple à l'issue de l'émission.

Jade et Philomène (saison 7)

A mon grand regret, Grégoire (saison 7), mon chouchou ultime, toutes saisons confondues, ne sera pas de la partie... Quoiqu'il en soit, ça risque d'être bien sympathique !

(source : www.jeanmarcmorandini.com)

Pendant ce temps, à la Star Ac, Yvane fait toujours son kéké, pseudo rebelle à la mord moi le noeud, et Gauthier n'a toujours pas été éliminé. Bref, rien de neuf à la rue Charlot.

Big up pour JD

2008-10-21T20:35:00.003+02:00

Julien Doré, vainqueur de la Nouvelle Star 2007, a sorti son deuxième single, Figures Imposées, voilà le clip qui est à mourir de rire de kitsch et de deuxième degré. En special guest stars, une certaine Catherine Deneuve et l'immense Christian Morin.
Julien, je te coeurcoeurcoeur toujours autant !

http://fr.youtube.com/watch?v=0ktXN1Cu-gs

Pendant ce temps, à la Star Ac, Gauthier est nommé ! Gauthier, faut partir maintenant. J'en viens presque à préférer Yvane, c'est dire ! Tu vas pouvoir aller te couper les cheveux.

Allez, Yvane, remballe !

2008-10-07T17:55:00.003+02:00

Eh oui, à force de jouer à la provoc' à deux balles, la prod riposte. Pour la peine, c'est nomination d'office.
Mais c'est à double tranchant. Soit le public est derrière Yvane et il est sauvé, soit on le boude et il se fait virer.
Mais comment fera la prod quand un des seuls candidats qui fait de la séquence partira ? C'est pas Alice qui nous ferait un coup d'éclat, ça non.
Et puis les minauderies faussement rebelles de Gauthier, y'a un moment, ça fait un peu redondant.
Même Edouard ne se fait pas trop remarquer.

Non, vraiment, le mieux c'est de fermer la porte de l'Académie. Non ?

La nouvelle fausse bonne idée de la Star Ac.

2008-10-06T15:05:00.002+02:00

Vous le savez tous maintenant, la Star Ac va mal. Les audiences ne décollent pas, et même en rappelant un ancien rédac chef de la grande époque, rien n'y fait.
Faut dire, ils sont plutôt mal lotis avec des candidats comme Gautier (que je déteste de plus en plus) ou Yvane qui ne manquent jamais une occasion de se faire remarquer, comme au prime de vendredi en changeant les paroles de "Bouge de là" en un espèce de raggamuffin infame et incompréhensible. Résultat, Armande Altaï, excédée, lui a balancé un 7/20. Entre nous, c'était encore cher payé.
Pis, TF1 a décroché aujourd'hui l'immense banière qui ornait la tour de Boulogne Billancourt.

Bref, il s'en faut de peu pour que la déprogrammation soit annoncée.

Mais depuis ce matin, une rumeur enfle sur le net. Britney Spears pourrait éventuellement venir leur rendre visite rue Charlot dans un futur proche. Britney ? La chanteuse qui, il y a un an, se rasait la tête, conduisait avec son fils sur les genoux, vomissait partout et allait en soirée sans culotte ? Et pour leur dire quoi ? Comment saborder sa carrière en moins de deux ? Ou comment réussir à faire un come back plus que réussi en apparaissant dans une série à succès "How i met your mother" ou encore en gagnant 3 MTV VMA.
Bref, Endemol ne sait plus quoi inventer pour sauver son programme phare.

"Deuxième chance", le pari de TF1

2008-09-29T16:37:00.003+02:00

C'est un fait, TF1 n'apprend jamais des erreurs de ses concurrents, il les réitère. Il y a quatre ans, France 3, mal aimée du service public, "chaine pour vieux", laissée pour compte, lançait un soap à la française, Plus belle la vie, tournée à Marseille, diffusée pendant les JT des autres chaines. Les débuts ont été plus que laborieux, mais chez France 3 on est persévérant et patient, alors ils ont laissé le programme s'installer. Mille épisodes et quatre ans plus tard, Plus belle la vie réalise des audiences incroyables, jusqu'à 6 millions de téléspectateurs.

De quoi attiser la jalousie et surtout inspirer les autres chaines, France 2 la première. Au printemps, la chaine lance 5 soeurs, mais malgré des scénarii intéressants (quoiqu'un peu irréalistes parfois), l'audience n'a jamais décollé et après Rolland Garros, bye bye les soeurettes.
Pendant ce temps, M6 avait mis en chantier Pas de secrets entre nous, sorte de Friends sans le côté comique, avec des intrigues et des personnages approximatifs. Encore un échec, malgré le budget important de la production. TF1, de son côté, au lieu de comprendre qu'un succès comme Plus belle la vie n'arrive qu'une fois tous les dix ans, entreprend de monter sa série Deuxième chance, dont le premier épisode est diffusé aujourd'hui, mais dont la bande annonce est diffusée depuis quelques semaines.

Le pitch est simple, reprenant le schéma des Ugly Betty et autres Destin de Lisa, sauf que l'héroïne n'est pas moche. Alice, 35 ans, se fait plaquer par son mari et se retrouve seule avec ses deux enfants, plus proche de la majorité que de la cour de récré. Déjà, première incohérance, 35 ans avec un enfant de 18 ans, ça fait une grossesse à 17 ans, même si ça arrive, c'est quand même peu réaliste. Bref, passons, Alice donc doit se donner une ... deuxième chance ! Pas mal, hein ! Bref, elle trouve un travail un peu par miracle dans une agence de pub (mais bien sûr, elle ne va pas atterrir à Mc Do), dirigée par une ancienne copine de lycée, un peu vengeresse. Bref, rien que dans le pitch on sent l'influence Ugly Betty.
Alors, même avant le visionnage des épisodes, on sait ce qui va poser problème : l'environnement professionnel dans lequel l'héroïne va être plongée. La pub. Oui, c'est sûr, ça fait rêver, mais Mme Michu, dans le fin fond du Larzac, elle va pas comprendre ce monde un peu à part, qu'à part les parisiens et les pro, pas grand monde comprend.

Et après visionnage, on est légèrement attéré par l'horrible jeu d'actrice de l'héroïne, gnan gnan comme c'est pas permis, par des situations déjà vues cent fois, des personnages quasiment identiques aux séries mentionnées plus haut, et même si on retrouve Sébastien d'Hélène et les garçons, ça pèse pas lourd dans la balance. Alors oui, c'est des formats court, le temps passe vite et chaque épisode se termine par un rebondissement qui donne "envie" de voir la suite (comme dans Plus belle la vie) mais heureusement j'ai envie de dire ! Donc, quel avenir pour Seconde chance ? Parce que meme si j'ai tenu deux épisodes, pas sûre que je penserais à mettre TF1 à 17h pour regarder cette série.... Et surtout, à voir si les audiences vont suivre.

Star Ac : à quand la déprogrammation ?

2008-09-27T12:52:00.002+02:00

Eh oui, le titre donne le ton. La Star Ac va mal. Tout a commencé cet été. L'annonce de la venue des académiciens dans Paris, dans un quartier bobo à souhait dont les habitants n'ont pas vu la chose d'un très bon oeil. On s'est dit "Oh mais ça fait de la pub, c'est bien ça, ça va attirer la ménagère". Que nenni ! Car, la ménagère, elle en a sa claque de Nikos et son prompteur mal réglé, de candidats aussi jeunes (et donc immatures) que ses enfants, des duos vus, revus et corrigés, j'en passe et des meilleures. Et puis franchement, elle s'en fiche du Marais, la ménagère.

Les scores du prime de la semaine dernière a été sans appel. Deuxième plus mauvais score en huit ans. Alors on va dire que l'émission était trop longue (presque trois heures), que les candidats n'étaient pas au niveau, que sur M6 il y avait NCIS. On pourrait en donner des raisons bidons.
Alors Endemol misait tout sur la quotidienne. Et là... c'est le drame. Parce que la quotidienne peine à garder le cap face au très populaire Diner presque parfait d'M6 qui talonne la Star Ac chaque jour un peu plus. Pis encore, au cours de la semaine dernière, la quotidienne de TF1 atteignait à peine les 17.5% de part de marché, plus bas historique de tous les temps. Bref, ça va mal, d'autant que la chaine est systématiquement battue par M6 sur la cible privilégiée de la ménagère.
En même temps, la ménagère elle préfère quand même regarder une émission qui lui parle, c'est à dire des gens de son âge (plus ou moins, puisque le Diner met en scène pendant 5 jours des candidats de tous âges, mais quand même pas de 17 ans) qui se "battent" pour remporter le prix du meilleur diner de la semaine. Autre aspect non négligeable, pour un peu qu'elle n'ait pas d'idées pour le repas du soir, ça peut l'inspirer. Gautier qui déclare sa flamme à Barbie chanteuse (Alice) en gratouillant sa guitare et en marmonnant des paroles débilitantes écrites à l'arrache en dix minutes sur un bout de Moltonel, en revanche, ça va inspirer au mieux de la pitié, au pire de l'exaspération.

Et rien ne va plus lorsque les profs s'en mèlent. Hier, se jouait des scènes d'anthologie pendant le prime. Une vague de rebellion soufflait à la Plaine St Denis. Insatisfaits des chansons proposées aux candidats, les profs décidaient de ne pas les noter. Du coup, pour garder le côté "école des fans", les malheureux candidats étaient forcés de chanter a capella un vague bout de chanson de leur choix. Malheur ! L'un chantant un morceau totalement inconnu des Radiohead, l'autre une polyphonie corse, l'autre une chanson de rythm&blues d'une illustre inconnue. Et là, on a définitivement perdu la ménagère qui s'est trouvée toute perdue de ne pas reconnaitre les chansons. Ah, c'est M6 qui devait être content ! Surtout quand les chiffres sortent le lendemain et annoncent que NCIS a battu la Star Ac en réunnissant 1.37 millions de télespectateurs de plus.

Bref, chez Endemol, on ne doit pas faire les fiers, parce que même en 2001, quand les audiences n'étaient pas au rendez vous, ça n'était pas si mauvais que ça.
D'où ma question, à quand la déprogrammation ? A ce train là, si la tendance se confirme, on va pouvoir parler sérieusement de gros bide intersidéral !

La sentence est irrévocable.

2008-09-23T19:25:00.003+02:00

Je déteste Gautier, malheureusement récupéré de la Nouvelle Star pour être enfermé rue charlot pour 15 semaines (dans le pire des cas).
Si encore on ne le voyait pas dans les quotidiennes de la Star Ac, ça irait, mais je ne sais par quel miracle, on ne voit que lui, lui, LUI et encore LUI, sa coupe de naze et son piercing démodé. Ses interventions tant au confessionnal que pendant les innombrables séquences où il apparait sont mauvaises, plates, ridicules et pathétiques.
Ce garçon se prend déjà beaucoup trop au sérieux, il manque terriblement d'humilité, mais c'est la faute des profs aussi, de le mettre deuxième du classement, après sa piteuse prestation d'imitation de Cali. Du coup, il ramène sa fraise dès qu'il peut, c'est à dire, tout le temps. Eurk !
Bref, c'est bien peu dire que d'exprimer tout le mal que m'inspire ce garçon.

Gautier, j'peux pas le saquer.

Pendant ce temps, dans Koh Lanta

2008-09-20T23:02:00.003+02:00

Ce soir, c'est la finale. Je vous fait grâce du résumé, de toute façon, c'est le même que l'an dernier, on a juste changé les candidats.
Mais là où il y a quand même une surprise, c'est que Bertrand, LE favori de cette saison n'est pas finaliste. Eh non ! Il a faibli salement pendant l'épreuve des poteaux et est tombé le premier. Du coup, ça se joue entre Christelle (la Lara Croft) et Frédéric le charpentier.
Eh bien, c'est Christelle qui remporte les 100 000€.

Ne vous inquiétez pas, vous n'aurez certainement pas à attendre toute une année pour retrouver MAD et ses pantalons cargo, puisqu'il se préparerait un Koh Lanta all stars si on peut dire, avec 6 candidats issus des saisons antérieures et 6 nouveaux candidats. MAD a confirmé aujourd'hui dans + Clair que le tournage débutait dans les semaines à venir. Peut être une diffusion pour Noël, donc !

La Star Ac 8 : la déception.

2008-09-19T21:07:00.005+02:00

Vous l'avez tous attendue (ou pas), c'est la rentrée de la Star Ac. Huitième édition, avec comme parrain et marraine, Christophe Maé et Rihanna. Rien que ça.

Alors, je ne vous cache pas que ce premier prime est... comment dire... ? Plein de suspens. Parce qu'il en faut des magnétos avant d'apercevoir les nouveaux candidats, même si on a déjà eu les photos de Solène et Edouard, ex-Nouvelle Star éliminés avant Baltard cette année.
Alors on a droit à un magnéto sur Nikos qui répète ses textes, une chanson de Rihanna (en play back, faut pas déconner), Armande Altaï, la nouvelle directrice, qui nous montre le 13 rue charlot (nouveau Chatal), la présentation des profs, la porte d'entrée du Chatal avec Christophe Pinna en envoyé très spécial, l'intérieur du bureau de la directrice... Et enfin le voilà les premiers candidats :

Harold, marié, ingénieur informaticien qui nous rejoue Matrix, mais pop rock, faudrait pas exagérer non plus. Il a démissionné pour faire la Star Ac. Il nous chante un petit Queen de derrière les fagôts, avec une voix bizarre. Peut être un mauvais réglage d'autotune. Pas de quoi casser trois pattes à un canard. Je suis loin d'être emballée.

Julia, "fille rock&roll" d'après elle. Le portrait balance entre la honte et la consternation. Et elle nous chante quoi Julia ? Bin elle nous chante du Olivia Ruiz, qui doit être ravie. Toute à base de look année 20, sa voix me casse les oreilles de fausseté. Et je ne vous parle pas de sa présence scénique totalement inexistante.

Laure, cagole niçoise, présentée non pas comme chanteuse, mais comme célibataire. Mais pourquoi ? "Parce que je suis con". Ca ne s'invente pas. Pour illustrer sa bitchitude, elle chante "A cause des questions" à la sauce Yelle, et presque en moins bien, c'est dire !

Quentin, 17 ans, rien de spécial à dire, titi parisien, reprend du Gainsbourg avec un micro à fil. Mouais.

Attention, potentiel ! Joanna, 20 ans, première VRAIE voix de cette année. La Maureen de cette année, une vraie bombe, une voix incroyable, elle reprend "Stop" de Sam Brown avec beaucoup de classe à 5 mètres du sol. C'est Kamel Ouali qui va s'éclater avec elle ! Il suffit d'espérer qu'elle se la joue pas à la Maureen et claque la porte au bout de 4 semaines.

Tout ce petit monde chante un coup avec Christophe Maé et s'en va au Chatal, vu qu'ils ont été interdits de bus, donc c'est chacun son tour, un peu comme dans le Loft.

On continue avec les candidats :

Yvane : mélange de John David pour les cheveux, de Matthias, et de Sean Paul. Mais attention, cette année la Star Ac fait dans le social, puisque Yvane est veilleur de nuit dans un foyer pour handicapés mentaux. On est loin du chanteur à voix, il nous chante un medley de Will Smith et Sean Paul. Il ira très bien avec Joanna.

Anna, petite belge (la nouvelle Côte d'Azur de la télé réalité, on le rappelle) de 16 ans, fraiche comme tout. Pianiste, elle arrive pieds nus et toute en plumes pour nous chanter du William Sheller. C'est léger et on la comprend à peine. Dommage.

Les premiers candidats arrivent déjà au Chatal, acceuillis par Christophe Pinna sur le tapis rouge. On ne dira rien sur les "houuuuuu" de la foule. Sauf qu'on se croirait encore à Dammarie lès Lys, même escalier en fer forgé, même téléphone, mêmes caméras aux murs, les salles de danse et la salle des profs sont épurées mais néanmoins colorées. Par contre le théatre, là, je dis non. Les fauteuils dignes de bancs de métro sont tout simplement laids. L'émission n'est commencée que depuis une heure et demie, et je n'en puis déjà plus. C'est beaucoup trop long, ce prime. Encore dix candidats.

Marilyn, blonde à furêt, rebelle fan d'Avril Lavigne. Elle reprend péniblement du Blondie, affublée d'un tutu rose et de Doc Martens. Pâle copie d'Emma Daumas.

Edouard, enfin ! Ce candidat m'avait exaspéré pendant l'épreuve du théatre à la Nouvelle Star, où il était dans le même groupe que Benjamin Siksou. Il sera parfait pour la Star Ac. Là, il chante Alain Souchon, avec à peu près le rythme d'une patate. Ca va être drôle les cours de danse avec lui !

Anissa, aînée d'une famille nombreuse, moitié algérienne, moitié française, chanteuse de soul qui imite Amy Winehouse et chante du Duffy. Peut mieux faire.

Et hop, deuxième fournée à partir au Chatal.

Solène, miss GrosseBouche 2008. A la nouvelle Star, Sinclair était tombé sous son charme buccal. Mais sa bouche n'a pas été suffisante, et ce soir elle chante du Britney Spears, histoire d'être classe.

Michael, nouveau Bertrand Cantat, mais du pauvre. Perfectionniste, éternel insatisfait, un peu pour rien, vu comme sa voix est peu assurée. Du gros rock qui tâche... Francis Cabrel. Noir Désir, c'était sûrement trop hard core pour TF1.

Alice, blonde comme les blés, marseillaise, barbie chanteuse très lolita pas très fute fute. Pour la peine elle chante du Vanessa Paradis et ça lui va pas mal. Comme ils sont un peu taquins chez Endemol, ils diffusent de l'air sous sa robe pour un effet Marilyn du plus bel effet. Le nouveau prof d'expression scénique est sous le charme.

Pendant ce temps, la deuxième fournée de chanteurs lofteurs est arrivée au Chatal.

23h06, je n'en peux plus. Il reste encore deux candidats.

Gaetan, 19 ans, tatoué de partout, rebelle mais pas dans l'illégalité. Tout bon pour Nicolas S, ça. Un petit côté Pharell Williams, mais ça gâche tout quand il commence à chanter du M.Pokora. Comment dire ? M. chante mieux que ça. Au secours.

Et enfin, dernier recalé de la Nouvelle Star, Gauthier, une honte à lui tout seul. Le cheveux gras, la guitare en bandoulière et une voix complètement banale. RAS.

Bon, bah voilà pour la présentation des candidats. Une dernière chanson avec Rihanna, un coup de Quentin Mosimann (pathétique), des premiers pré-nominés, et hop, tous au chatal.

Pour le moment, et au vu de ce premier prime, ma grande favorite reste Johanna, et haut la main. A moins d'un couac, elle risque d'aller très loin. Le reste du casting par contre est très décevant. Jeune, à tendance pop, sans aucune personnalité qui se dégage, les 13 semaines du programme risquent d'être bien longues. Non, vraiment, cette huitième édition a déjà tout de la saison de trop. Et squatter le Marais n'y changera rien. A suivre. Mais de loin. De très loin.

Oh, le joli trombi

2008-09-11T14:32:00.003+02:00

Bon, hier, je vous disais que les visages des candidats de la prochaine Star Ac' n'avaient pas encore été dévoilés.

C'est chose faite (source jeanmarcmorandini.com). Pour info et parce que c'est plutôt marrant :
Edouard (22 ans, troisième ligne), Gauthier (20 ans, quatrième ligne) et Solène (deuxième ligne) étaient tous les trois présents à l'étape finale du théatre, cette année à la Nouvelle Star. Rien ne se perd, tout se transforme. A noter aussi le look de Léo, étrangement similaire à celui de Kristov (Nouvelle Star), celui de Vanessa très Yelle style.

Dans ces 30 visages se trouvent les 15 ou 16 candidats de cette prochaine saison, à découvrir à partir du 19 septembre prochain !

La star ac' à Paris, ou comment rendre les parisiens hystériques

2008-09-10T13:31:00.002+02:00

Eh oui, comme vous le savez (ou pas), Dammarie, c'est fini. La fin d'une ère, une page qui se tourne, bref, le temps du "château" n'est plus. Cette année, on change tout. Fini Alexia Laroche-Joubert, fini Raphaëlle Ricci, fini Richard Cross et Matthieu Gonet (à la place, on a Armande Altaï; Anne Ducros, ancienne prof de chant de la femme de Nonce Paolini, roi de TF1; un coach de Chimène Badi; Philippe Lelièvre qui en a marre de manger des Special K; et un ancier acteur de Un, Dos, Tres). Du coup, devant tant de bouleversements, autant en finir aussi avec le 77.

Et comme Endemol décide de rendre son programme "élitiste" (ahem), il prend ses quartiers d'hiver en plein dans le Marais, quartier ô combien bobo et branché, rue Charlot, dans un hôtel particulier au loyer pas modéré du tout. Mais parmi les riverains, c'est la consternation. Ils ne veulent pas de la Star Ac' dans leur quartier. Soi disant que les groupies, ça fait du bruit, que les soirs de prime, y'a un bus qui vient chercher les candidats (cela dit, vu la largeur de la rue, ça parait vraiment impossible), tout ça va amener des paparazzis, bref, non non non, ils n'en veulent surtout pas !

Là où on voit qu'Endemol est très fort, c'est qu'alors que l'émission n'est pas lancée, que l'idendité des candidats n'a même pas encore filtrée (miracle), eh bien, on en parle déjà. Comment faire un énorme coup de pub sans en avoir l'air ? Eh bien, déménager du ringard dans un quartier so hype. Pas sûre que ça en vaille la peine, mais en tout cas, Endemol ne perd pas le nord. Il parait qu'ils ont gardé le Chatal sous le coude, au cas où ça tournerait vraiment au vinaigre avec les parisiens. Ca vous en bouche un coin, n'est-ce-pas. Une petite livraison de Xanax pour les maraisiens ?

Eh oui, c'était la non-information du jour. Attendez que ça commence, vous allez en bouffer de la Star Ac' dans le Marais, c'est moi qui vous le dis !

C'est fou comme ça passe vite 70 jours.

2008-09-05T22:39:00.003+02:00

Eh oui, il y a 70 jours, j'ouvrais ce blog pour le premier prime de Secret Story. Et ce soir, c'est la GRANDE FINAAAAAALE ! Ouais, ouais !
Ils sont beaux tous les quatre, Cyril, Alex, Alice et Matthias en rang d'oignons à dire qu'ils ont hâte de sortir. Tu m'étonnes, 70 jours sur la parking de la Plaine St Denis, ça va leur faire du bien de prendre l'air.

Alors on prend les bonnes recettes made in Endemol, des magnétos qui vont bien, le coup des tags dans la maison, ils nous le font tous les ans à la star ac, pour un peu ils vont nous faire le plan des lumières qui s'éteignent dans le loft, je le sens bien. Evidemment, on a même la petite séquence des supporters/amis de chaque candidat et des parents sur le plateau. Bon, le père d'Alex n'est pas emballé emballé par son futur gendre mais lui envoie quand même un "ouais gros" sans trop savoir ce que ça veut bien dire. Ah, la magie de la télévision ! Ils font très bien semblant d'être étonnés de voir qu'on les soutient dans leur ville. A croire qu'ils n'ont jamais regardé une émission made in Endemol, eux.

Et c'est la consécration, la Voix a droit à un magnéto exprès pour lui. On découvre que la Voix est donc un vrai être humain qui rigole des conneries qu'on lui fait dire, et qui sait vanner les candidats. Elle est sympa cette Voix. J'aurais presque envie de l'adopter, et de lui chanter une chanson, comme les habitants. Mais ça fait bizarre qu'on lui laisse la parole pour parler des candidats, sans que ça soit pour leur donner une mission, mais il continue de parler à la troisième personne. Chelou, finalement, la Voix.

Ils vont bientôt quitter la maison des secrets, mais avant ça, ils veulent ouvrir la porte interdite. Mais ça sent le sapin tout ça, parce que la porte interdite ne sonne plus et le buzz ne buzz plus. Bref, il est temps que ça se termine.
Mais finalement, pas besoin de regarder toute la saison, on peut juste regarder la dernière émission puisque c'est un énorme previously, on reprend toutes les grosses histoires depuis le début. Lassant si on a tout vu. Heureusement qu'ils nous disent ce qui s'est passé pour les candidats depuis leur sortie, mais rien de mortel.

En sortant de la maison, ils sont acceuillis par toutes les racailles de St Denis réunies sur le parking d'EMGP. Quelle chance. Et je me demande si les filles ont fait un concours de jupe courte. Parce que là, elles sont au coude à coude.

Pauvre Benjamin, il a bien du mal à gérer son plateau, entre les potes de Cyril qui lui sautent dessus et les anciens qui racontent surement des tonnes de choses aux finalistes. Allez Benji, c'est bientôt fini.

Après encore moults magnétos sur les candidats, comme Alexandra : Cendrillon ou Cruella, ou encore Cyril : Bon camarade ou Manipulateur, une surprise familiale, la fermeture de la maison par la Voix et après un décompte in-ter-mi-nable, c'est finalement MATTHIAS qui remporte les 100 000€ de Secret Story.

Après soixante dix jours, force est de constater que cette saison a été énorme. Tant en rebondissements, en histoires à la con, en manipulations multiples de la prod (combien de séquences rapportées sur le net et passées sous silence dans les quotidienens), en bafouillements de Benji, en chutes en tout genre, mais aussi et surtout finalement en audiences. Car cette année, plus que l'année dernière, Endemol a su revoir sa ligne éditoriale et adopter un ton résolument plus ironique et ce deuxième degré a réussi à attirer et surtout à garder la ménagère et la cible ô combien difficile des 15-34 ans (surtout un vendredi soir en deuxième partie de soirée, pendant les vacances d'été, dur dur), dont moi qui fais un peu partie des deux. Bref, en un mot comme en cent, j'ai adoré suivre cette saison, et même si Benjamin ferait bien d'apprendre un lire un prompteur, j'ai hâte de le retrouver l'an prochain.

Koh Lanta, ça se mérite !

2008-09-05T20:55:00.006+02:00

Plus que trois épisodes pour cette saison. Profitez-en, bientôt y'en aura plus. Mais ne vous en faîtes pas, Pekin Express prendra vite le relai ! Mais je m'égare.

La semaine dernière, Bertrand et sa cour ont éliminé la douce et trop souriante Charlène. Faites gaffe sur le camp, trop de sourire tue l'esprit de compétition, il parait. Rangez vos dents. "Elle aurait pu rester trois jours de plus, mais trois jours de plus, trois jours de moins, qu'est ce que ça change ?" philosophe Christelle. La jeune fille retrouve JB et Christophe et ces derniers restent en boucle sur Bertrand. Charlène admet qu'il est difficile de garder son libre arbitre et de lui résister, sur le camp. L'élimination de Christophe a été comme une mise à mort. Olé !

Nathalie essaie de faire comprendre à Bertrand que ce ne sont pas les qualités d'aventurier qui fait un gagnant sur Koh Lanta, mais les affinités. Fais toi une raison, Bertrand, t'es un sale con. MAD leur rend une petite visite pour leur annoncer le jeu de confort, retrouver un outil de chercheur d'or sur leur campement et dans la jungle. Autant chercher une aiguille dans une botte de foin. Ils retournent chaque grain de sable pour trouver un tamis énorme. Au bout de 45 minutes, MAD leur donne un coup de main, c'est à dire de se cantonner à chercher sur la plage. Frederic et Régis sont à fond et creusent des trous hallucinants. Ca paye puisque Fréderic trouve le tamis. Il part en expédition avec un chercheur d'or philippin. Mouais, tu parles d'une récompense d'un jeu de confort. Ca se mange, de la poussière d'or ?

Pendant ce temps, Hakim commence à présenter des vrais signes de faiblesse physique. Régis envisage d'appeler le médecin. Il n'arrive même pas à manger. Reprends toi, fier nantais, sinon tu vas te faire éliminer. Le Roi Bertrand n'aime pas les faibles.
Frédéric apprend à créer des pépites d'or mais ô joie ! Un bon repas lui est offert ! Ca va la vie pour lui, entre l'entrecôte frites il y a trois jours et le déjeuner philippin, il ne risque pas de mourir de faim (lui). Autre surprise pour Fred, il a l'occasion de voir une vidéo de sa femme et de ses enfants dansant sur du Ilona Mitrecey. Ca le fait pleurer. Normal, Ilona, quand même...
Bertrand et Nathalie essaient de dissuader Hakim d'appeler le médecin, et Bertrand nous gratifie d'un discours des plus UMPistes. "Moi un mec qui va chez le médecin parce qu'il a la gorge qui pique quand il avale, c'est un mec qui creuse le trou de la sécu, c'est un mec qui me casse les couilles". Ca ne s'invente pas. Malgré tout, Bertrand appelle les secours, puisque son état "est soi-disant alarmant" et en rajoute sur le mérite et le courage. Et il veille au grain pendant la visite du médecin. Les ragots vont bon train, facile de se faire emmener à l'infirmerie pour se requinquer avant l'immunité. Du coup, tout le monde regrette d'avoir éliminé Charlène.

Au matin du vingt neuvième jour, le moral n'est pas au mieux, les filles ont mal dormi et sont ronchons. Même Christelle qui n'est pas du genre à se plaindre. Ca, on peut dire qu'elle est assez effacée. Pour mieux gagner ?
Sur le camp, Bertrand, a.k.a le messie, ramène des crabes alors que les autres faisaient la sieste. Nathalie, cette fayotte, ne tarit pas d'éloges sur son Chef.
Hakim revient de l'infirmerie en expliquant que le médecin a guéri un début d'ulcère. Il a quand même l'air de chercher ses mots et les autres restent bien sceptiques puisqu'il fait son show en expliquant son état. Du coup, il part en trek dans la jungle. Il est bien loin, son ulcère.

Ils partent pour l'épreuve d'immunité qu'Hakim est bien décidé à gagner. C'est un jeu d'équilibre mais aussi de rapidité, puisqu'un candidat est éliminé à chaque passage sur les bambous. Hakim se fait éliminer dès le deuxième passage. La finale se joue entre Bertrand et Frédéric. Et le totem revient à ce dernier. Bertrand sera-t-il en danger ? Hakim est déçu d'avoir perdu ce jeu et sait qu'il peut se faire éliminer ce soir. Fin stratège, il tente la pêche pour gagner des points en vue du conseil. Seulement, bon, on ne trouve pas des poissons dans 30 cm d'eau. Mais il ramène tout de même quelques crabes et fruits de mer. Evidemment il n'en faut pas plus à Bertrand pour qu'Hakim ait prouvé la légitimité de sa présence sur le camp. Du coup, Régis est dans la ligne de mire. Ok, sur le camp il assure mais dans les jeux, il a la lose. Donc bon, bye bye Régis, pourtant tu "es la DDE de notre campement sur l'île", selon Hakim.

C'est parti pour la séquence insupportable du conseil et de l'interminable debriefing de MAD. Bertrand n'a pas aimé le jeu de confort. "Dans mon métier, le hasard me tue" dit-il. Il considère que Frédéric n'est pas son plus grand challenger, mais plutôt Carole. "J'ai l'impression que c'est une filou". Sacrée Carole ! En revenant sur le coup de mou de Hakim, chacun explique qu'ils auraient pu garder Charlène, sauf Nathalie qui "préfère ne pas juger, pas avoir d'opinion". Merci Nathalie. Place aux votes, et au terme du dépouillement, c'est Hakim qui se (re)fait éliminer. Pour de bon cette fois ?

Oyez oyez !

2008-09-02T11:30:00.002+02:00

Mes amis, l'heure est grave. Septembre est déjà là depuis deux jours, et vous l'aurez compris, l'été touche cruellement à sa fin.

Nous avons vécu l'épilogue de l'Ile de la tentation, et tandis que la finale de Secret Story se joue entre les deux (faux) couples Alex et Cyril d'un côté et Alice et Matthias de l'autre, l'avenir de ce blog est plus qu'incertain !

D'accord Star Academy trépigne d'impatience de commencer, mais après les derniers épisodes de Koh Lanta, je n'aurais plus rien à vous mettre sous la dent.

Que faire ? Parce que bon, à part le premier prime de la Star Ac où on découvre tous ces fake chanteurs, le reste est quand même chiant comme la mort.

Alors je m'en remets à vous. Puisque vous me suivez plus ou moins régulièrement depuis deux mois, donnez moi des idées pour poursuivre ce blog, toute suggestion est la bienvenue (ce qui implique que vous me laissiez des commentaires, la télépathie ne dépasse pas le périph).

En vous remerciant !

Koh Lanta : même pas une frite pour les autres.

2008-08-30T10:44:00.003+02:00

Les aventuriers ne sont plus que huit depuis l'élimination de Christophe, victime malheureuse de sa propre stratégie. Bertrand est en boucle sur le conseil et à l'en croire, Christophe est vil, machiavélique et mythomane : "A ce point, ça frise la maladie mentale".

Le lendemain, Bertrand en parle encore. Christophe retrouve Jean Bernard au village du jury final. Ce dernier est bien étonné. Christophe lui explique sa stratégie et la manière dont il a été exclu. Ils ont été victimes de leurs forts caractères.

Sur le camp, voilà la convocation au jeu de confort. Encore un parcours du combattant, où ils sont attachés quatre par quatre, portant un tronc d'arbre qui leur servira à couper leur corde. Ils doivent réussir à se détacher le long du parcours pour gagner un gros steack frites. Frédéric mène son groupe parfaitement, tandis que Régis et ses acolytes ont beaucoup plus de mal. Une fois la corde coupée, ils continuent deux par deux. Nathalie encourage Bertrand, sans se battre pour la victoire. Elle pense peut être qu'il va changer d'opinion sur elle. Elle lui a laissé la victoire, soi disant parce qu'elle est une piètre nageuse. Bertrand aimerait partager son steack avec ses coéquipiers. Il monte sur la colline-restaurant et appelle Frédéric à le rejoindre. Nathalie fait bonne figure mais semble bien déçue. Ils s'en mettent plein la panse. Ils ne ramènent rien aux autres, même pas une petite frite.

Le lendemain, Bertrand part en expédition dans la jungle, sans rien dire à personne, et les autres sont tous perdus ! Comme s'ils ne pouvaient respirer sans lui. Frédéric est allé jusqu'à l'intérieur de la jungle pour rien, puisque Bertrand est rentré bien sagement. Cette inquiétude l'agace.
L'immunité arrive déjà et les candidats s'apprêtent à jouer une épreuve d'apnée. Tous savent déjà que c'est une victoire annoncée pour Bertrand de plus. Les ex jaunes sont inquiets et vont se donner encore d'avantage. L'épreuve s'annonce longue, puisqu'ils doivent attendre que la marée monte avant que l'apnée commence. Hakim abandonne le premier, suivi de Frédéric, Charlène, Régis, Carole et Nathalie. Bertrand gagne l'immunité devant Christelle. Mais son totem n'est que symbolique puisque la stratégie des ex rouges est d'éliminer leurs concurrents avant de s'éliminer entre eux. Le vote est sur toutes les bouches. Qui virer au conseil ? Ca se joue entre Charlène et Hakim. Seul Régis est épargné... pour le moment.

Le lendemain, Charlène est ronchon. Elle a mal dormi, préoccupée par le vote à venir. Hakim n'en mène pas large non plus. Il aimerait savoir qui va voter contre lui. Les filles partent chercher des crustacés et se régalent d'huitres locales. Hakim aussi cherche des victuailles. Histoire de se faire bien voir des autres. Charlène décide de crever l'abcès et fait sa pub autant qu'elle peut, au cas où elle serait choisie. Son discours est mignon et émouvant, mais Hakim ne veut pas faire de même. Son intervention va jouer en sa faveur, puisqu'elle a émue les autres filles du camp, alors que le silence d'Hakim l'a peut être desservi. Le suspens reste entier.

L'heure du conseil est venu. Bertrand est bien sévère avec Charlène, la jugeant peu apte à aller au bout de l'aventure. Elle se défend comme elle peut, soutenue par Régis. Hakim, lui, avoue que les filles rouges sont plus fortes physiquement, mais pour le mental, elle est super. Christelle a senti lors du jeu de confort que Charlène a envie d'y arriver et Frédéric estime qu'elle a entièrement le droit de vivre son aventure avec le sourire, ce que Bertrand lui reproche. C'est à rien y comprendre ! Après dépouillement, c'est Charlène qui est éliminée, quasiment à l'unanimité.

Secret story : L'aberration du jour

2008-08-28T19:10:00.002+02:00

Attention, scoop ! John-David déteste faire la vaisselle.

"Je sais pas ce qui se passe, je m'entends pas bien avec les éponges. Les grandes casseroles que t'arrivent pas à rentrer dans le bac, ça me rend fou. Ca m'énerve, j'arrive pas. La vaisselle, c'est un truc j'arrive pas. L'éponge quand je vais nettoyer une fourchette, ça rentre dans l'éponge, ça s'accroche, ça m'énerve, j'ai envie de tout jeter. J'arrive pas la vaisselle... c'est un truc... j'arrive pas. Je sais pas comment expliquer."

Moi, je t'explique John David. Achète un lave vaisselle.

L'île de la tentation : la der des ders.

2008-08-27T10:35:00.002+02:00

Voilàààà, c'est fini... Eh oui, déjà la finale de cette magnifique émission, intellectuelle et profonde. Et peut-être la dernière tout court, puisque la rumeur dirait que TF1 annulerait l'émission, au vu des multiples péripéties et autres scandales liés au tournage de cette saison. De plus, Celine Géraud quitte la chaîne pour Orange TV, malgré son envie de se faire payer 12 jours de vacances gratis au soleil pour "présenter" cette émission. Donc, si tout cela est vrai, j'espère que vous avez profité de ce dernier épisode.

Mais avant la confrontation feu de camp, voyons la fin des dates de 24 heures. Thomas se réveille avant Laurence et lui amène le petit déjeuner au lit. Il lui remet les pendules à l'heure. Elle est déçue de ne pas avoir passé la nuit avec lui. Il élude ses questions mais elle balance qu'elle a réussi à avoir son numéro. C'est qu'elle aurait bien craqué pour le cheapendale !

Johan, lui, se réveille dans la chambre de Tiphanie mais sur le canapé. Nous ne saurons pas quand il a regagné exactement le canapé. Il espère que Liloo ne l'enverra pas bouler. Rien n'est moins sûr. "Si je repars sans elle, j'aurais tout perdu"

L'heure des feux de camp approche et les Femmes disent adieu aux tentateurs. Marta est en larmes mais heureuse d'avoir évolué pendant ces douze jours. Au tour des Hommes d'embrasser les tentatrices pour une dernière fois, du moins, devant les caméras.

Thomas et Marta sont les premiers. Chaque candidat fait un debrief avec Céline Géraud avant de se retrouver en tête à tête. Grâce à l'aventure Marta a compris qu'être jalouse à ce point finirait par la desservir et par lui faire perdre son homme. Elle se demande quand même s'il a été tenté. Thomas, lui, pense que si on n'est pas capable de tenir douze jours sans craquer pour quelqu'un d'autre, alors on ne tient jamais toute une vie. Il n'a pas tort. "Je n'ai pas été tenté par Laurence", au moins, c'est dit. Gros bisous en se retrouvant et des larmes aussi. C'est mignon. Elle lui fait une grosse déclaration "T'es l'homme de ma vie, je veux pas que ça s'arrête". Ils partent évidemment ensemble.

Ces deux-là sont toujours ensemble, plus amoureux que jamais.

Mylis et Nathan sont les prochains. La voix off met sont petit grain de sel que j'adore : "Nathan aura-t-il pris gout à cette liberté qui lui manquait tant ?". Mylis commence la première son debrief. Elle croyait trop au conte de fée qu'elle pensait vivre avec son chéri. Elle a compris qu'il fallait accepter les failles et la souffrance pour avancer. Nathan, lui, a envie que Mylis prenne conscience qu'ils ont besoin de s'extérioriser pour que leur couple en aille que mieux. Ils sont mignons à chouiner comme ça ! Elle est prête à tout pour le rendre heureux, afin d'être heureuse elle-même. C'est profond tout ça. Il repartent ensemble, bien sûr.

L'émission a consolidé leur amour.

Gros suspens quand c'est le tour de Johann et Liloo. Elle a peur de s'investir avec quelqu'un qui a besoin et envie de s'amuser. Et les images qu'elle a vue de Johann l'a confortée dans ses craintes. Mais elle a douté quand elle l'a vu pleurer. Elle a besoin d'un homme vraiment stable. Johann, à son tour, fait son bilan. Il voulait lui prouver qu'il était capable de ne pas aller voir ailleurs. Raté ! Il avoue son attirance pour Tiphanie mais ne se voit pas quitter sa femme pour une fille comme Tiphanie. Et bam ! Il a compris que ça ne servait à rien de cacher qu'il est amoureux de Liloo, et se décide à exprimer enfin ses sentiments. Il était temps ! Leurs retrouvailles sont pour le moins glaciale. Pas un bisous, juste des regards pleins de ressentiments. Comme elle l'attaque au sujet de sa nuit avec Tiphanie, il l'attaque sur des trucs insignifiants. Finalement, ils repartent ensemble. Pfff, quel faux suspens !

Après le tournage, ils ont décidé de s'installer ensemble.

Le meilleur pour la fin, Pierre et Dani ! Selon elle, c'est Pierre qui détient les réponses pour qu'ils avancent ensemble ou séparément. Elle joue tout ce soir. Pierre n'a toujours pas digéré qu'on l'ait traité de maquereau. Leurs retrouvailles sont un peu timides. Il lui explique qu'il est dorénavant honnête, sincère et fidèle, mais qu'elle n'arrive pas à le croire. Elle, de son côté, n'a rien appris grâce à l'aventure, elle a même été blessée par ce qui s'est passé. Elle lui reproche d'avoir dépassé les limites qu'il lui a imposé, lui. Il se défend par le "no limit" qu'elle lui avait autorisé. "Il faut que tu acceptes que je ne sois pas la copie conforme de toi" lui dit-il. On dirait que Dani est la mère de Pierre, c'est drôle. Bref, finalement, ils repartent ensemble. Quelle tristesse !

Mais aujourd'hui, ils sont définitivement séparés.

Manu et Alex, sont toujours ensemble, plus amoureux qu'au premier jour.
Linday et Léonard, eux, sont définitivement séparés. Léonard a retrouvé l'amour et est heureux avec une autre femme tandis que Lindsay est célibataire.

Une saison aux multiples rebondissements mais aux personnalités un peu fades et inintéressantes. C'était plus marrant l'an dernier.

Koh Lanta : "Koh Lanta Bertrand 2008"

2008-08-22T20:48:00.005+02:00

Dans les épisodes précédents de Koh Lanta, Hakim a (enfin) quitté l'aventure, et Christopher a été conduit à l'hôpital. Suspens quasi hystérique, va-t-il rejoindre son équipe ?
Bref, vous le voyez, rien de bien excitant. Mais voyons voir ce que nous réserve les koh lantais cette semaine.

Au retour du conseil, Nathalie est colère. Ses coéquipiers l'ont cassée pendant le débriefing avec MAD. Puisque c'est comme ça, puisqu'on la dit flemmarde, elle va encore plus flemmarder. Elle décide de se mettre elle-même à l'écart des autres. Mauvaise stratégie ! "Si elle est comme ça, dans 3 jours elle dégage" annonce Frédéric.

Arrivée du bambou message du jeu de confort. A la clé, les classiques cadeaux des familles. Mais il faut être le plus rapide. Nathalie se la donne, sûrement pour prouver qu'elle a sa place à Koh Lanta. Pourtant, le parcours étant physique, c'est Christelle (la flic, habituée au sport) qui s'impose, talonnée de près par une Charlène bien combattive.
Au tour des garçons. Evidemment, c'est Bertrand qui prend l'avantage. Forcément, quand on est militaire, on a beau être dans la jungle depuis des semaines, les parcours comme ça, c'est presque facile.
La finale se joue donc entre Christelle et Bertrand. Moralité : c'est bien d'être ou d'avoir été dans la sécurité nationale pour gagner de tels jeux. Sauf que là, ils jouent à Kung Fu Panda et rejoindre des plots en marchant sur des bambous qu'il faut placer sur les dits plots. Bertrand, pas con, s'allonge sur la barre plutôt que d'essayer de marcher dessus et de risquer de tomber tous les dix centimètres. Mais c'est Christelle qui s'en sort le mieux et remporte le cadeau. Tu parles du cadeau : un thermomètre, une coquille d'huitre vide et un bout de bois sculpté. Youhou.

Mais le bonheur est de courte durée, MAD arrive sur le camp avec... Hakim sur ses talons. Ce qui veut dire que Christopher est forcé d'abandonner le jeu, alors qu'il était présenté comme un des favoris. Dommage ! Il est vraiment déçu de quitter l'aventure à ce stade. Sûrement pas autant que les anciens rouges. Bertrand résume parfaitement la siutation "C'est moche". Frédéric en a même les larmes aux yeux. Nathalie, elle, voit le retour d'Hakim comme un sursis potentiel de trois jours. Ca se tient. Mais ça sent la révolte sur le camp. Christophe le ch'ti, agacé de l'autoritarisme de Bertrand, propose une alliance à ses anciens coéquipiers. Pas de bol, personne ne le suit. Du coup, grosse embrouille dûe à Nathalie qui rapporte à Bertrand le complot de Christophe. A la base de tout, Bertrand qui a dit à Christophe en revenant du conseil (en se trompant dans ses votes) "Tu n'as pas voté contre Hakim ! T'as pas de cerveau !". Et ça, les ch'tis, le manque de respect, ils n'aiment pas. Alors il se révolte. Dans le vent, certes, mais l'intention y est. Il est maintenant certain de se faire éliminer au prochain conseil, puisque tous les aventuriers sont comme des gentils moutons derrière Bertrand, qui compte bien

Mais voilà l'épreuve d'immunité qui arrive. Ils doivent tenir dans la position du paresseux le plus longtemps possible. Et surprise, Bertrand lâche rapidement, après Christophe quand même. Ils supportent la pluie, le soleil, et Régis, Hakim et Carole tiennent bon. C'est finalement Carole qui l'emporte. La victoire aux femmes ! YEAY !

Bientôt le conseil et pour marquer le coup, persuadé de se faire éliminer, Christophe nous fait son ascension du Mont Blanc à lui, c'est-à-dire la colline de l'île. Une fois en haut, il nous fait un speech aux petits oignons, livré sur un plateau, parfait pour faire renifler la ménagère d'émotion. Il aime sa femme et ses enfants, et c'est une bien bonne nouvelle.

Après une séquence bien stérile sur la dispute entre Bertrand et Christophe, place au vote. C'est sans surprise, et conforme à ses intuitions que le ch'ti est éliminé.

L'île de la tentation : bientôt la quille !

2008-08-19T22:27:00.004+02:00

Avant dernier épisode des chaudasses en liberté. Dans les épisodes précédents, nous avons pu voir apparaitre un nouveau couple, Mylis et Nathan, alias Barbie et Ken. Rien à signaler de spécial, elle ne lui fait pas confiance, donc ils ne font plus rien, deviennent associaux et leur vie en patit. Bref, elle a besoin de le voir entouré de bombes pour comprendre que tout ira bien dans sa vie. Naïve. D'autant qu'à peine arrivé, il squatte toutes les tentatrices et se fait mal voir de ses camarades de galère. Marta, elle, prend conscience que le métier de Thomas (chippendale, je le rappelle) fait partie intégrante de lui et qu'elle va dorénavant l'accepter. "J'ai jamais autant pris conscience de .. que c'était si facile de changer" (dixit, parce que ça ne s'invente pas)

Cette semaine, c'est le fameux date de 24 heures avec leur tentateur(trice) préféré(e), dans un lieu évidemment paradisiaque. Petit détail marrant, quatre tentateurs sont choisis, et quatre sont éliminés. Problème mathématique, ils sont censés être 11 en tout. Où sont passés les 3 qui manquent ? Dans la chambre de la présentatrice ?

Liloo part avec Tito au bord d'un bien joli petit yacht. On dirait des images d'Alerte à Malibu. Ils ont droit à une petite séance de parachute ascensionnel "dans les airs" nous précise gentiment Tito. Merci, on n'avait pas compris. Mais Liloo pense beaucoup à son Johann. S'il n'y a pas tromperie, leur vie commune est toujours possible. Euuuh ? Faut-il lui rappeler l'épisode "Tiffany rentre dans la chambre de Johann" ?
On enchaine donc sur le date de Johann avec Tiffany, justement. Comme c'est étrange ! Ils font du jetski, et Johann n'a plus l'air si triste que ça. Et là, c'est le drame, Tiffany parle à la caméra et il semble que l'expression physiquement intelligente ait été inventée pour elle. Elle est cruche comme c'est pas permis. Sa voix est catastrophique, et elle a un accent étrange. Brésilien certainement, ce qui expliquerait un tel physique.
On revient sur Liloo et ses doutes existentiels. Le pauvre Tito n'est pas près de toucher sa prime. Mais Johann, lui, est plus complice que jamais avec Tiffany. Il est bien loin le temps de ses pleurnicheries. Pourtant, il résiste à la tentation et décide de dormir dehors. Pas pour longtemps, puisqu'il la rejoint dès qu'il pense les caméras parties. Que nenni ! C'est mal connaitre les équipes de tournages.

Dani part en rendez vous avec Andy, parce qu'elle voulait savoir si un cerveau collait avec un physique comme le sien, vague ersatz de latino à la manque. La villa est magnifique, face à la mer, piscine, balcon et balancoire en filet de pêche. Tout à base de lourdeur, on est loin de la séduction subtile. En tout cas, il en jette nu sous sa salopette en jean. Il compare Dany à Wilson, le ballon de volley du film "Seul au monde".
Pierre lui, part avec Carla dans un super hôtel avec piscine à débordement. Elle n'a pas de chance, on dirait qu'il vient de sortir de prison avec son teint blafard et son air patibulaire. Mais l'endroit est sublime, ça devrait lui faire passer la pilule.
Le soir venu, Dani continue de voir son avenir avec Pierre, mais à certaines conditions, à savoir faire cohabiter leurs animaux respectifs. Trop dure sa vie. "Comment faire cohabiter le pit de Pierre et mes chats ?" Oui, là, tout de suite, je comprends le problème.
Pierre, de son côté, tout en sueur, profite de son diner avec Carla et de ses tétons apparents. Leur discussion dérive très vite sur le sexe. La sueur semble couler à vue d'oeil. Miam ! En tout cas, ils dorment dans la même chambre. Sûrement pour mettre leur discussion en pratique.

Mylis et Gabson partent visiter une réserve de flamands roses. "On se serait cru dans un dessin animé quand ils se sont envolé, c'était fantastique" nous raconte Barbie. Elle explique qu'elle a fait l'aventure pour que Nathan lui revienne épanoui et qu'il ait très envie de la revoir. Elle en pleure, dites donc ! "Je crois que je l'aime trop !". Pauvre chérie... Tiens, un kleenex.
Nathan, lui, se dépêche de profiter de la villa avec sa tentatrice. Où trouvent ils ces maisons ?! En tous cas, elle ne perd pas de temps, et touche les fesses de Nathan, avant de lui faire un long massage. "Je reprends gout à la vie" nous explique-t-il.
Gabson, de son côté, tente le tout pour le tout et se prend un gros rateau de la part de Mylis. La question l'a destabilisé puisqu'elle termine le diner sans un mot. La fatigue, dit-elle. Elle dort seule dans sa chambre, sans trop de surprise.
Mais Nathan ne l'entend pas de cette oreille. Champagne et compliments, Nathan, ce n'est pas toi le tentateur, lâche cette bouteille ! Il se fait rembarrer par la tentatrice qui le menace de lui donner des somnifères.

Place à Thomas et Laurence le poney. Ils partent en hummer, ce qui la met dans tous ses états, d'ailleurs, elle dit "je vais faire comme Paris Hilton, je vais enlever ma culotte". Et il se dit complètement en phase avec elle, surtout sur l'humour. Douteux, l'humour alors. Elle espère bien ne pas passer la nuit seule. Elle lui met le doute d'une manière incroyable et lui retourne le crane. La séquence la plus inutile du programme, puisque la discussion est stérile et les protagonistes vides de toute substance intéressante.
Marta et Disco découvrent leur villa. La vue de leur chambre est paradisiaque, la piscine et la plage de sable blanc en arrière plan. Elle en est sûre, elle veut repartir avec Thomas. Par contre, s'il a été tenté, elle sait qu'il la quittera, même sans passage à l'acte.
Elle est loin de s'imaginer que Thomas et Laurence passent une journée tout à base de sensualité, avec massages et caresses, je vous épargne les plans suggestifs avec une caméra qui devait être à peu près à 50 cm du dos de Laurence. Spontanéité quand tu nous tiens ! Elle est troublée de cette intimité partagée lors de ce massage. Qu'en sera-t-il alors de leur séance de jacuzzi ? "Il faut prendre des risques", dit il. Ils s'éloignent des caméras et il rejoint dans sa chambre.

La semaine prochaine, dernier feu de camp, bilan de l'aventure. Ca va envoyer du bois !

Alleluiah !!

2008-08-11T18:50:00.002+02:00

Miracle ! On a enfin vu Quentin dans Secret Story !

Et même qu'il a pleuré. Donc, non, ce n'est pas un droïde.

Bon, c'était juste pour parler de son secret (il est papa de deux enfants, qu'il a eu très jeune, whou ! ça c'est hystérique comme secret !), mais au moins on l'a vu plus qu'une demie seconde.

Pendant ce temps, Alice a pardonné à Matthias. Je sais, vous êtes déçus. Moi aussi, j'aurais bien aimé qu'il soit boycotté encore un peu...

Pendant ce temps, dans Secret Story

2008-08-10T20:32:00.004+02:00

Ah la la ! Il s'en passe des choses dans la maison des secrets les mieux gardés du monde. Vendredi soir, pendant le "prime", Alice découvrait enfin les images de Matthias traitant la bimbo de... attention suspens hystérique ! de transexuelle !!

Et là, c'est la consternation ! Alice ne s'en remet pas, outrée d'avoir été jugée de la sorte devant "la France entière" (dixit), d'un côté, on la comprend ! Mais le pardon n'est pas envisageable ! Elle lui en veut à mort et entraine le reste de la maison (surtout les filles, ah, elle est belle la solidarité féminine) à le boycotter comme un malpropre.

Sauf qu'il a enchainé les boulettes, le prince charmant des bacs à sable. Eh oui, parce que non content de prendre Alice pour un mec, il a essayé de piquer princesse Alexandra à son colocataire Cyril, puni dans la pièce secrète (de 8m² qu'il partageait avec Alice) pendant une semaine, mais pas privé des images de la maison. Il a tout vu le Cyril. Du coup, c'est le drame. Il en veut beaucoup au belge mais pas à sa belle. Euh, ils étaient deux à se chauffer quand même ! Quoi qu'il en soit, Cyril n'était pas content du tout. Du coup, Matthias est rejeté de toute part. Par les filles pour ce qu'il a dit sur Alice et par les mecs pour avoir essayé de se pécho la princesse. Mais là, je ne sais pas trop où placer Quentin. Allez, on va le mettre avec les filles, il est tellement copain avec Alice. Grosses erreurs stratégiques pour ce candidat über compétitif, qui était tellement parfait jusqu'à présent que c'en était louche. Je suis rassurée, ça reste un mec normal.

Bref, une minute de silence pour la fin de la popularité de Matthias. Dommage, mec, t'étais sympa. T'as tout foiré !

Sinon, Laurent s'est fait viré du jeu pour avoir révélé son secret, mais il était ravi de pouvoir partir. Il va faire son duo de la mort qui tue avec Francis Lalanne, son idole et disparaitre de toute scène médiatique. Ca ne sera pas plus mal.

Enfin, toujours pas plus d'images que ça sur Quentin. Ce garçon est un droïde, j'en suis maintenant intimement convaincue.

Koh Lanta épisode 6 : Le temps de la réunif'

2008-08-09T22:14:00.003+02:00

Eh oui, cette semaine, c'est réunification ! Ou plutôt mort annoncée des jaunes. Faut pas se leurrer, ils ne sont plus que quatre, et les rouges sont huit. Maintenant, allez donc savoir comment ils vont procéder à l'élimination. Stratégie de virer quelqu'un de fort, donc dangereux, ou faire partir un chieur comme Hakim, histoire d'avoir la paix sur le camp. Vu le sens de la compétition des jaunes, je mise sur la première option.

En parlant de rouges, on les retrouve après leur conseil de la semaine dernière, allégé d'Alain, rentré chez lui aussi vite qu'il est arrivé. Au seizième jour, ils se sentent plus forts, motivés, pleins de bonnes intentions. Ils partent aussitôt à l'épreuve de confort. Bertrand, Christopher et Christelle, les rouges les plus physiques sont dispensés de jeu. Coup dur pour l'équipe. Ils doivent récupérer une flèche en bois qui indiquera une plateforme où ils devront rester en équilibre afin de gagner un brunch tout à base de gras. Les jaunes ont un sursaut de win et dénichent en premier la plateforme minuscule où ils doivent tenir debout 5 secondes tous les quatre, emboités comme ils peuvent. Malgré leur avance non négligeable, les rouges les rejoignent rapidement. Cependant, les deux équipes ont bien du mal à tenir cette drôle de position, et les chutes s'enchainent. Heureusement qu'ils sont dans l'eau. Et miraculeusement, ce sont les jaunes qui remportent le jeu. Grande première dans une épreuve de confort. Ils vont pouvoir se faire péter le bide !

Les jaunes sont en galère, ils n'ont presque plus de riz, et commencent à souffrir de la faim. Il reste encore 24 jours de jeu, ils vont vite être mal en point dans peu de temps. Les vertiges s'accumulent et les étoiles sont au rendez vous quand ils se lèvent trop vite.

Les jaunes reçoivent un message, qui annonce la réunification. Chaque équipe choisit un ambassadeur. C'est donc sans surprise que Jean Bernard et Bertrand font le chassé croisé pour visiter la plage de chaque équipe. Bertrand est bluffé par le lieu de vie des jaunes, par leur cabane. JB, lui, est particulièrement séduit par le lac d'eau douce des rouges.

Le lendemain, les deux ambassadeurs passent la journée au rtyhme de leur équipe rivale. Bertrand n'arrive pas à suivre Hakim dans son jogging, il est trop faible. Il rencontre ensuite Jean Bernard sur un lieu neutre pour choisir leur future plage commune et surtout, le nom qu'ils mettront sur le bulletin, qui comptera donc double pour la prochaine élimination. C'est sans surprise qu'ils choisissent la plage des jaunes, plus agréable et aménagée. Par contre, incapables d'inscrire le nom d'un de leur coéquipiers réspectifs, ils préfèrent tirer à pile ou face l'un de leur deux noms. C'est Bertrand qui perd, et donc c'est son nom qui est écrit sur le bulletin. Il doit donc impérativement gagner le jeu d'immunité afin de ne pas être éliminer.

Les rouges arrivent sur Mingao, et sont fort bien accueillis par l'ancienne équipe jaune, surtout par Hakim, qui se fait quand même bien casser par Jean Bernard. Les jaunes sont bluffés par la cabane et sont très enthousiastes de leur nouveau lieu de vie. Charlène est ravie de retrouver des filles, elle se sentait bien seule parmi ses trois coéquipiers. Bertrand, lui, en a gros sur la patate d'avoir abandonné sa précieuse plage. Pour se requinquer, JB propose de faire un bon repas. Mais Bertrand n'est pas dupe, cette bonne entente n'est pas naturelle et se méfie d'Hakim.

Arrive le premier jeu d'immunité, que Bertrand doit à tout prix gagner, afin de devenir intouchable au prochain conseil. C'est la fameuse épreuve des bambous à garder droit sur la tête. Les femmes lâchent vite l'affaire, sauf Charlène qui tient bon. Tout se joue finalement entre Bertrand et Frédéric. Bertrand lui rappelle mine de rien qu'il a déjà une voix contre lui. Loyalement, Frédéric laisse tomber son bambou et laisse la victoire à Bertrand. Manquerait plus que Frédéric se fasse éliminer au conseil !

Un peu honteux de sa manoeuvre, Bertrand n'en mène pas large. Pour s'en dédouaner, il emmène tout son petit monde dans la jungle pour trouver de quoi manger, tandis qu'Hakim et Nathalie font leur poulet sur la plage. Bertrand lui en fait la remarque, il ne supporte pas l'inactivité, tout comme Christophe le ch'ti. Ca fait mauvais effet à quelques heures du conseil.

Justement, au conseil, on assiste à une grosse surprise. Au terme du vote, c'est très serré entre Hakim et Jean Bernard. C'est finalement ce dernier qui est éliminé. Trop fort pour les (anciens) rouges ? En tout cas, c'était un bien bon candidat, qui aurait pu aller loin dans cette réunification.

Koh Lanta épisode 5 : Miam, des vers

2008-08-07T16:33:00.002+02:00

La semaine dernière, sur Caramoan, les deux équipes ont eu droit aux épreuves traditionnelles du trekking (ramasser des noix de coco dans la jungle) et manger des vers pour pouvoir appeler les proches, verser sa larme et faire pleurer la ménagère. Vive les bons sentiments !

En substance, niveau victoire c'est 50-50, les jaunes ont gagné les noix de coco, et les rouges le coup de fil. Niveau ambiance, chez les rouges, Nathalie la prof de maths est loin de remporter la palme de la popularité. Surtout avec Christopher, qui dit clairement qu'il ne peut pas la saquer. Tout ça à cause d'un maillot de bain rose, franchement ! Mais il doit mettre de l'eau dans son vin puisque c'est grâce à elle qu'il a pu dire à sa mère qu'il l'aime. Par contre, Bertrand n'hésiterait pas à voter contre elle au conseil.

Chez les jaunes, c'est vraiment pas la fête, Hakim se moque de ses coéquipiers sans arrêt, ce qui commence à énerver sincèrement Régis, le doyen de l'aventure. Les tensions sont palpables, ils se volent dans les plumes, et Charlène se sent bien seule au milieu de ses trois coqs.

A l'épreuve d'immunité, les Jaunes ont encore une fois la lose, ils perdent le jeu d'apnée, alors que JB aurait dû briller. Malgré leurs efforts, les Rouges sont encore une fois, plus forts, plus rapides, plus efficaces. Les jaunes ont la poisse, JB casse son masque avant la finale contre Bertrand. Il plonge à 12 mètres de profondeur et emporte le totem. Encore.

Evidemment, les Rouges mettent tout sur le dos de JB, surtout Hakim. Selon lui, il aurait du gagner puisqu'il fait du sport à haut niveau, et il doute de sa sincérité, il veut faire plaisir à tout le monde, parle bien de tout le monde. Au conseil, ils éliminent le dernier arrivé, Alain, mais Charlène a eu chaud aux fesses.

La semaine prochaine, c'est la réunification et la mort annoncée des Rouges, qui seront surement éliminés petit à petit.

L'île de la tentation : "Je suis une chieuse !"

2008-08-05T22:42:00.003+02:00

La semaine dernière, on découvrait un nouveau couple, Dani et Pierre, venus remplacer à l'arrache Manu et Alex. Pierre avait été emmené par les tentatrices jusqu'à Diamante K. Il ne sait déjà plus où donner des yeux. Ils nous ont dégoté un gros beauf comme on les aime, se disant "consommateur" de nanas, juste comme ça, en soirée. C'est du beau. "J'ai quand même la tête sur les épaules", dit-il. Jusqu'à quand ?

Pendant ce temps, Dani fait la connaissance de ses copines de galère et des tentateurs. Marta lui met le doute direct, en lui demandant si elle serait capable de pardonner à Pierre une fois de plus ses infidélités faites sur l'île. Elle est tellement cérébrale que ses phrases sont impossibles à retranscrire. C'est digne du Zapping, au point qu'on soupçonne encore le fake couple. En retour, elle met le doute à Marta, qui la recadre aussitôt. Dani devient la risée des tentateurs, faut dire, elle l'a bien cherché.

Attention, suspens hystérique, feu de camp imprévu pour les Hommes. Premier à passer à la casserole, Johann. Liloo explique qu'elle a besoin d'un homme, un vrai, un mature, stable et qu'elle veut quelqu'un qui a du vécu. Oui, là, c'est sûr, à 19 ans, du vécu, on en n'a pas des masses. Son accent est tellement prononcé qu'il faudrait presque un sous titrage. "On n'est pas dans un couvent !", dit-il en se justifiant presque. Il ne comprend pas les propos de Liloo. C'est la consternation, il ne se remet pas des paroles de sa femme.
Liloo, elle, s'éclate et danse partout. Elle dit à Dani que son histoire est terminée. Elle n'a plus confiance en Johann, elle a eu les réponses à ses questions, et Dani en reste hallucinée. Et Johann est toujours aussi abattu. Il se cache derrière ses lunettes de mouche pour masquer soit une gueule de bois carabinée, soit la tristesse. Et la voilà la séquences des larmes (de crocodile)! Une bien belle interview, tout à base de sanglots dans la voix et d'accent marseillais. "J'ai tout gâché". Bin ouais mon pote. Trop longue la séquence nostalgie, on craque au bout de deux minutes de flashback.

Mais heureusement, un date arrive !
Pierre part avec Floriane, pour un rendez vous sensualité, comprendre massage de tentatrice, histoire de le mettre dans tous ses états. Et elle, lui fait des dessins à la boue. Complètement ridicule. De son côté, Dani pense à son homme, discute avec un tentateur, "Je lui fait la misère psychologique [...] je suis une chieuse". Pauvre Pierre. Pas facile sa vie. C'est madame Métaphore "J'étais une fleur bien fraiche, je me suis flétrie. Si Pierre veut garder cette fleur bien fraiche, il va falloir l'arroser tous les jours". C'est à mourir de rire.

Sur Esmeralda, Tito pense de plus en plus à sa prime. Il mate Liloo sans vergogne et passe à l'attaque. Elle ne pense plus à Johann, elle pense à elle.
Pendant ce temps, Johann ne s'éclate pas du tout durant son date avec Milena. Elle non plus. Il est en boucle sur les images qu'il a vu au feu de camp. Il aimerait bien rattrapper le coup et sauver son couple.

Le soir venu, c'est feu de camp pour les Femmes.
Marta est la première à découvrir des images de Thomas qui se fait masser par Laurence, sa grande copine, et une interview où elle raconte qu'il a plein de choses à découvrir niveau sexuel et qu'elle pense être mieux que Marta à ce niveau-là. Et bam ! Marta en rigole, et ne prend pas ces paroles très au sérieux.
Dani lui succède. Elle est très nerveuse et décide de ne pas regarder les images. Seulement, elle a signé un contrat, et doit regarder la séquence. Elle se bouche les oreilles et lance les images sans les regarder. Elle tourne lle lecteur portable une demie seconde, mais pas la bonne, au moment où il masse Floriane. Dani pète un cable, incapable de s'exprimer, trop choquée. "Ne fait pas à autrui ce que tu ne veux pas qu'on te fasse". Ils ne s'étaient pas fixés de limites, mais elle demande à ce qu'on la laisse dans son mutisme. Une psychopathe. "Je ne sais pas qui est Pierre, je suis amoureuse d'un inconnu". En rentrant sur Esmeralda, elle craque. C'est totalement hystérique qu'elle s'effondre. Heureusement qu'elle a gardé son micro, on entend tout de son pétage de cable. C'est surréaliste !

La semaine prochaine, dernier feu de camp avant les dates de 24 heures. Ca promet !

L'île de la tentation : "il s'est laissé emporter par les culs"

2008-07-30T22:03:00.005+02:00

Très gros épisode cette semaine chez les masos. La semaine dernière, nous en étions restés à la phrase mythique prononcée par la présentatrice "Souhaitez vous partir... ensemble... ou séparément ?". La réponse est simple et vient de Léonard : "Séparément". Allez ciao Lindsay, tu m'auras bien fait marré !

On enchaine directement avec un feu de camp des Femmes. Pour faire short, ça nous donne Alex qui tape une crise parce que Manu danse avec une tentatrice, de manière ambigüe selon elle. Eh, c'est l'île de la tentation quand même, pas le Club Mickey. De rage, elle compte bien se venger. Marta subit une interview de la tentatrice poney, la préférée de son Thomas. Tout va bien, ça la fait presque rire puisqu'il ne serait pas attiré par ce genre de fille, blonde et vulgaire. Hypocrisie quand tu nous tiens... En tous cas, cette séquence l'a apaisée et elle déclare qu'il est l'homme de sa vie et qu'elle va être énormément heureuse. Sortez les violons. Le meilleur pour la fin. Liloo voit une séquence où Johann explique, tout accent marseillais dehors, à quel point Tiffany est désirable, et où il raconte à ses collègues qu'elle a passé la nuit dans sa chambre ! Gé-nial ! Les limites sont dépassées, c'est la consternation. Elle est fixée, il ne lui faut pas quelqu'un de vingt ans, elle a besoin d'un homme, un vrai. Et elle a eu besoin d'aller s'afficher à la télé pour s'en rendre compte.

De retour à Esmeralda, elles font la fête avec les tentateurs. Alex décide de profiter de la soirée à fond et de ne plus penser à ce que Manu pourrait s'imaginer. Par contre, Liloo ne s'en remet pas. Elle ressasse les images et bade complètement, "Il s'est laissé emporter par les culs". Sans conteste l'expression phare de cette saison !

Sur Diamante K, tout va bien, Johann est d'humeur libertine. Les conversations dérapent et les tentatrices expriment clairement leur manque sexuel. Bin voyons ! Il ne sait plus où donner des yeux et des oreilles. Pendant ce temps, les Femmes partent en rendez vous. Liloo part avec Tito et ses abdos en plastique faire du cheval sur la plage. Il lui sort le grand jeu, la rassure mais en rajoute une couche sur la boulette de Johann. Et ça marche ! Pendant le diner, elle nous fait un coup de calgon et comprend que Johann n'est pas l'homme de sa vie. Courage Tito, la prime n'est pas loin !

Alex et Boris vont nager avec des loups de mer et vont observer des dauphins. C'est mignon, on dirait une séquence de 30 millions d'amis. Mais pendant ce temps, Manu n'est pas bien, il déprime, seul, dans un hamac, les yeux dans le vague. Il ressasse encore et toujours les images vues au feu de camp. Ou alors il fait juste la sieste et la prod en conclue à un coup de déprime. Au choix. Il décide de ne pas prendre le risque de perdre sa femme et coup de théatre, quitte le jeu. Il fait ses valises et se casse, comme ça, au bord de la route. Johann essaie bien de le dissuader, en vain. Les tentatrices ralent, les primes s'envolent une par une. Avertie, Alex rejoint son homme. Sans plus d'explication, ils quittent l'aventure.

Mais attention ! Un nouveau couple arrive ! Petit feu de camp pour présenter Dani et Pierre, ils sont là pour permettre à Dani qu'elle peut faire confiance à son homme malgré ses infidélités. Elle est vulgaire à souhait, et lui a l'air juste crétin au possible, avec sa tete de maure sur l'épaule. "Malgré tout ces cahots, il reste l'amour". Ahem. Selon elle, Pierre peut être séduit par toutes les tentatrices. Ca promet. Et donc, Dani, c'est Blanche Neige, c'est ça ? Les tentatrices viennent chercher Pierre, qui se laisse prendre par la main sans broncher.

La semaine prochaine, ça va être chaud, Pierre se lance dans l'aventure à corps perdu. Et Dani ne le supportera pas. Tout comme Johann, qui réalisera la conséquence de ses actes. "Mais n'est il pas trop tard ?", conclut la voix off.

Secret story : faut pas manger à 4h du mat, on vous dit !

2008-07-27T19:37:00.003+02:00

Ces temps-ci, dans la maison des secrets, il ne fait pas bon être gourmand ! Et pas que de Nutelbiiiiip. Même si la pâte à tartiner déclenche une guerre sans merci, John Dav, seul contre tous, ne comprend pas cette dictature du chocolat. C'est pourtant pas compliqué de ne pas se taper des demies baguettes de Nutel en plein milieu de la nuit, mais au petit déjeuner, comme tout le monde, et une fois par jour. Mais Yakari ne l'entend pas de cette oreille. Hors de question pour lui de se restreindre sous prétexte qu'il n'a pas le même métabolisme que les autres et qu'il n'a pas faim le matin (dans le loft, le matin commence à 15h, il faut le savoir). Bref, Alexandra se range de son côté, elle déteste devoir suivre des règles dignes de la maternelle. C'est ça la vie en communauté, princesse. D'autres ont des techniques différentes : le planquage intensif aigüe, à l'instar de Laurent, qui a tout compris à l'affaire. Une fois les "courses" faites, c'est-à-dire choper le plus de nourriture et autres produits ménagers dans un cagibi servant de garde manger, le prêtre de service se magne le train d'aller bien planquer ses vivres dans sa valise. Quel petit malin, mine de rien. Ca la fout quand même mal pour un homme d'église, de se la jouer perso comme ça. Enfin, j'dis ça, j'dis rien.

Autre penchant de la gourmandise : le désir envers autrui. Et la meilleure pour en parler, c'est Samantha, qui commence à vraiment avoir la dalle. Du coup, on ne sait plus trop comment qualifier sa relation avec Marilyn. Amitié ? Naaaa ! Faut pas déconner ! Personnellement, je ne dis pas "J'ai envie de toi" à mes amis, comme elle l'a dit à Marilyn hier (images diffusées ce soir pendant la quotidienne). Nathalie, déjà hors d'elle pendant le prime de vendredi (elle a salement menacé Marilyn de se tenir à carreaux sous peine de représailles sanglantes), doit être hystérique devant sa télé. Allez Nath, zen, tu veux un Xanax ? Faut dire que Sam n'a pas versé une larme ou même été vaguement déprimée depuis que sa moitié est sortie du jeu. C'est pourtant l'absence qui crée le manque, non ? Seulement pas de bol, on dit aussi "loin des yeux, loin du coeur". Et Marilyn, elle, elle est tout près.
Allez, combien de temps avant le premier roulage de pelles ?

Koh Lanta épisode 4 : Mingao, quand ça veut pas, ça veut pas !

2008-07-25T20:50:00.003+02:00

Quatrième semaine (déjà) que je squatte ma télé pour vous tenir ce blog, petits lecteurs chéris ! La semaine dernière, les Jaunes avaient repris du poil de la bête et avaient gagné l'épreuve d'immunité, forçant les Rouges a éliminer la plus très pétillante Morgane. Ces derniers rentrent quand même sur leur camp munis d'une torche, de quoi lancer un beau feu et redonner le moral à l'équipe. Manque de bol, la pluie se ramène et tous s'angoissent à perdre leurs toutes nouvelles braises.
De l'autre côté de l'île, JB (jaune), vraie bonne âme, ignorant les évènements du conseil, pense à offrir du feu aux rouges, ce qui ne plait pas du tout à Hakim, qui refuse faire preuve de charité. Il pense même que JB ferait ce geste juste pour se faire bien voir, et il ne l'entend pas de cette oreille.
Ils se prennent la tête pour rien puisque les jaunes ont le bonheur de manger chaud, pour la première fois depuis douze jours. Leurs intestins vont être contents ! Malheureusement, il pleut à verses sur Caramoan et chacun s'escrime à maintenir le feu. Je ne sais pas comment ils se sont débrouillés mais ils arrivent à enflammer leurs vêtements, Christopher à se faire mal et les filles à perdre leurs strings dans les braises. C'est moche.

Pour se changer les idées, les deux équipes se rendent au jeu de confort. Une épreuve aquatique qui devrait faire le bonheur de JB, dit la baleine. Ils doivent nager jusqu'à une cage en bambou, entrer dans cette cage, récupérer un coquillage, s'en servir pour couper les noeuds d'un coffre enfermant des pierres, virer les pierres, sortir de la cage par une trappe que cachait le coffre, nager avec les pierres jusqu'à la plage, ramper dans le sable avec les pierres dans les mains, les entasser au pied d'un totem pour remporter la victoire. Ce que foont les Rouges en un temps record, laissant les Jaunes carrément à la rue. A la clé : une overdose de glucide. Chocolat sous toutes les formes. De quoi choper une crise de foie. Miam !
Les jaunes sont dégoutés ! Leur manque de cohésion les a encore une fois desservi. Faut voir les choses en face les gars, vous êtes mauvais, c'est tout ! Hakim estime que JB devrait être le leader de l'équipe sous peine de perdre toutes les épreuves. Il fait un vote pour désigner ce leader avec comme seul critère la compréhension des explications des jeux données par Denis. Et c'est donc JB qui est choisi, à l'unanimité. Le lendemain matin, c'est le drame, Jessica s'est fait attaquée dans la nuit par une bête et son oeil droit est complètement enflé et fermé. Décidément, le sort s'acharne. Heureusement, ça passe, par contre, ils vont bientôt être à sec de riz. Ils ont mangé 2 kilos de riz en trois jours. Grave erreur de gestion de stock.
Chez les rouges, en revanche, c'est le bonheur. Ils mangent à leur faim, poisson pêché par Bertrand, riz, chocolat gagné la veille, bref, tout va bien. Seule préoccupation : leur apparence. les poils et leur hygiène dentaire. C'est vous dire l'étendu de leurs soucis !

L'épreuve d'immunité arrive déjà, il s'agit d'un jeu de cohésion, puisqu'ils doivent détruire des cibles grâce à des massues. Facile ? Eh non, puisqu'ils devront faire tout ça les yeux bandés, à la queue leu leu, guidés par une seule personne de l'équipe. Le jeu est difficile, les obstacles nombreux et être guidés par une seule voix est très compliqué, surtout quand on ne connait pas sa droite de sa gauche ! Et une nouvelle fois, j'vous le donne en mille : victoire pour les Rouges ! Pauvres jaunes, ils n'ont vraiment pas de chance !

Chez les rouges, point de déprime, plutôt une crise de rire sur l'incapacité d'Hakim à se rappeler des prénoms de ses coéquipiers. Ils se mettent dans l'idée de partir à la pêche et la bonne blague, c'est le pseudo triton fabriqué par JB. Ils parviennent péniblement à choper des huitres, pleines de sable. Mais ils ont l'air d'en être contents. Ma foi, là-bas, on doit surement se contenter d'un rien. L'heure du conseil approche, mine de rien, et chacun se sent menacé. Si on en croit les hommes, les filles ne vont pas faire long feu, tout comme Alain, dernier arrivé. Bla bla bla, debrief de Denis, place au vote. C'est la frêle et néanmoins petite princesse Jessica qui se fait éliminer. Dommage, elle était toute mimi. Allez, retourne à ton cheval.

Ile de la tentation : épisode 3

2008-07-22T22:36:00.004+02:00

On retrouve nos chaudasses préférées lors de leur feu de camp. On rappelle que la semaine dernière, on avait quitté Marta face à un Thomas en mode Shaun (son côté obscur de la force). Comme dit la voix off "Elle est face... à son pire cauchemar". Elle n'en revient pas, mais lui trouve des circonstances atténuantes, tout en cassant bien la pauvre tentatrice qui lui a léché le téton. Quelle naïveté ! "Je me sens... vide", dit elle. Comme ton regard, Marta ?
Alexandra, elle, assiste à un bain de minuit entre une tentatrice torse nue et Manu lui aurait demandé d'enlever son haut de maillot. Elle se dit choquée et s'en veut d'être partie les yeux fermés. Attends que les tentatrices passent la vitesse supérieure, cocotte.
Liloo (la Nicole Ritchie du pauvre, avant son anorexie) non plus n'est pas déçue du voyage, puisqu'elle découvre les images de Johann collé serré à Tiffany. Ils sont soft, ils ne lui ont pas montré les images de la jolie brune entrer dans la chambre de Johann ! Pour Liloo, pour le moment ça va, malgré son regard tenté. "C'est le jeu" dit elle. S'il va plus loin, ça répondra à ses questions, et bye bye. Vivement qu'elle voie les images !!
Lindsay voit Léonard embrasser une Tentatrice à pleine bouche. Aucune réaction, elle est très heureuse pour lui. Elle ne pensait quand même pas qu'il allait embrasser une autre fille si tôt. C'est l'hôpital qui se moque de la charité, là ! Elle est venue pour tester son pouvoir de séduction et approcher au plus près la tentation. On peut dire que c'est mission accomplie.
Dans la voiture, c'est la consternation, surtout pour Marta, qui n'en revient toujours pas des images de son homme. Si on en croit le générique, elle n'est pas au bout de ses peines. Elle remet tout sur le dos de la Tentatrice. C'est un peu facile, ça ! De rage, elle s'enferme dans sa chambre.
Pendant ce temps, les autres Femmes font la fête jusqu'au petit matin, emmenées par les tentateurs. Lindsay assume tout ce qu'elle fait, elle a en fait la rage contre Léonard. Tellement la rage, qu'elle prend un vrai bain de minuit, toute nue, avec William. Caliente ! On ne me fera jamais croire que cette fille a vraiment 18 ans. Elle doit être née une année bisextile, c'est la seule explication valable. Par contre, au matin, elle fait moins sa fière. Elle repense à Léonard et semble aussi vide que le regard de Marta, c'est dire ! Aurait elle des remords ?! Faut arrêter de nous prendre pour des jambons ! On sait que c'est un faux couple ! En tout cas, elle est bonne comédienne.

Sur Diamante K, la vie suit son cours, tandis que Léonard prend connaissance d'un message de sa "chérie", toute chouineuse. Elle lui demande une explication face à face. Même s'il est touché par la démarche, il ne peut oublier les images. Les belles larmes de crocodiles qu'il nous fait ! C'est magnifique. "Mais n'est il pas trop tard ?" demande la voix off, toujours aussi fouteuse de merde.

Les Femmes (hormis Lindsay) partent en date romantique avec diner à la clé, idem pour les Hommes (hormis Léonard).
Alex et Andy (sorte de clone de Greg le millionnaire) partent faire un tour en yacht sur une mer bleue fluo. Il porte avec beaucoup de ridicule le slip de bain, et ça en devient fort drôle. Lors du diner, Alex profite du moment, toujours mécontente des images qu'elle a vu au feu de camp. Pour la réconforter, Andy lui offre son collier-chaine de bouchon de baignoire.
Manu, de son côté, est angoissé. Il ne parle que de sa chérie, ce qui est loin de ravir la tentatrice qui l'accompagne. Tout l'inquiète. Pauvre chou.
On ne verra que ça des soit-disant dates romantiques, puisque les Hommes partent en feu de camp.
Thomas est le premier à découvrir des images de Marta qui parlait de Tito, qui serait dangereux pour leur couple. Thomas ne comprend rien et est un peu radical face à une hypothétique incartade de sa chérie. "Si elle fait ça, c'est qu'elle n'en vaut pas la peine". Il est en colère puisqu'il a fait beaucoup de sacrifices pour elle, et n'est plus sûr d'elle. "Plus le temps passe, moins j'ai confiance en elle". Si on l'écoute, son couple est fini. C'est quand même lui qui se fait lécher le téton ! Quelle mauvaise foi !
Les prochaines séquences sont pour Johann, qui montrent Liloo parler sur la plage avec un tentateur, et une interview de Andy disant qu'elle et Disco sont très complices et que le faux pas n'est pas loin. Johann n'aime pas voir sa femme plier aux demandes des tentateurs, là, en l'occurence, enlever son micro.
Manu ne s'attendait pas à souffrir et comprend mieux les réactions d'Alex face à ses besoins de stabilité. Dieu qu'il se prend la tête ! Tadaaaaa ! Il pleure comme une fille, je vous l'avais dit qu'il avait l'air bien émotif ce garçon.

Le meilleur pour la fin : la confrontation du faux couple de service. Je vous fait grâce des debriefings des deux parties avec la présentatrice, si tout le monde a bien suivi, pas besoin de résumé. La brésilienne attaque direct en mettant Léonard face à son baiser à la tentatrice. C'est fourbe ! Mais il ne se laisse pas faire et rappelle qu'elle a embrassé William dès le premier soir. Un partout, balle au centre. Elle s'est rendue compte de ses erreurs en voyant les images de son homme avec la tentatrice. Merci la prod. Elle est d'une mauvaise foi affligeante en mettant en cause la fidélité de Léonard en dehors de l'émission. Bref, un beau dialogue de sourds, on tourne en rond et ça ne rime à rien. Céline laisse tomber le couperet "Souhaitez vous partir... ensemble... ou séparément". Réponse la semaine prochaine, mais on sait déjà qu'un nouveau couple va arriver.

Secret Story : quand les chats ne sont pas là, les souris dansent...

2008-07-21T10:15:00.002+02:00

Petit post sur mon Loft préféré. Dernièrement, Nathalie a quitté la maison des secrets pour cause médicale. On n'en saura pas plus, mais il est totalement exclu désormais qu'elle revienne. Entre son départ et celui de Nicolas le Hobbit vendredi, la maison est un peu plus calme et les tensions entre les clans des Sardines et des Scarabés (après avoir longtemps cherché la signification de ce choix de nom, j'ai finalement compris que c'était juste le nom des chambres) sont retombées. C'est quand même pas le grand amour mais bon, c'est plus tranquille...
Caroline a donc retrouvé son pioupiou, mais Samantha a perdu sa femme. Qu'à cela ne tienne, la belge s'est illico rapprochée de Marilyn, qui semblerait bien contente de la situation. Du coup, les rumeurs à l'intérieur de la maison et sur le net vont bon train. "Un nouveau couple gay ?" titre un site people bien connu... Et bien, mine de rien, nous n'en sommes pas loin. Elles ne se lâchent plus, font des siestes côte à côte et on comprend maintenant mieux pourquoi Nathalie ne portait pas Marilyn dans son coeur, elle devait sentir le coup venir, d'autant qu'une de ses plus grande crainte était que Sam ait un coup de coeur dans la maison. Chose qu'Alice confirme, persuadée qu'elle n'osait pas trop approcher la médium tant que sa chérie était là, pour ne pas faire d'histoire. Evidemment nous n'avons aucune preuve de l'homosexualité (ou la bisexualité) de Marilyn, mais il y a des signes et des regards qui ne trompent pas... Sam, de son côté ne montre guêre de tristesse, de moment de cafard ou même de larmes depuis le départ de Nathalie...
Bref, à suivre.

Pendant ce temps, toujours aucune image de Quentin...

Koh Lanta épisode 3 : "Il était beau gosse notre radeau"

2008-07-19T13:58:00.002+02:00

Troisième épisode des naufragés volontaires. Encore une débâcle des jaunes à l'horizon ? Je m'émerveille toujours devant le générique, c'est si émouvant ces gens qui galèrent dans la jungle, hin hin ! Bon, je vous fait grâce du sempiternel previously, interminable.

Nous retrouvons donc les Mingao à leur retour de conseil et Hakim est tout tristoune que sa copine Irya soit partie. Ils s'endorment à cinq mais un homme marche dans la jungle en pleine nuit pour les rejoindre. Au réveil, l'équipe décide d'améliorer leur lieu de vie, en l'honneur du nouvel arrivant. Ils imaginent le remplaçant de Céga et fantasment totalement sur ce qu'il pourrait être. Il s'appelle Alain, il a 38 ans, il est agile et véloce. On assiste à son pseudo périple dans la jungle, comme si on allait croire qu'il a traversé toute la Philippine à pieds pour arriver jusqu'au Mingao. Mais bien sûr ! C'est totalement bidon et ça fait limite pitié. Sur le chemin, un philippin lui offre même un sac de riz de cinq kilos. Avec cent balles et un Mars ? Son portrait nous montre un gouailleur, travailleur, avec l'esprit d'équipe et la gagne, un peu clown mais père de famille modèle. Ca plairait à Sarkozy tout ça !
Chez les Tayak, Morgane est passée en mode anorexique. Tout bonnement incapable de s'alimenter, elle se traine comme un molusque sur tout le campement. Ses camarades font bien des efforts pour la faire manger, mais rien n'y fait. Elle ne va pas faire long feu.
Pendant ce temps, Alain arrive enfin chez les Mingao, acceuilli tel le messie avec ses cinq kilos de riz sous le bras. Ils ont tous le sourire, le moral remonte. Hakim est satisfait de ce candidat, qui sacrifie son déjeuner au profit du reste de l'équipe. Un saint j'vous dis !

Ils sont convoqués alors à l'épreuve de confort. MAD est cruel, il leur explique les règles mais ne dit rien sur la récompense. But du jeu : passer des palissades de trois mètres de haut en se faisant la courte échelle, ce qui implique de laisser des candidats au pied des murs à chaque passage. La meilleure stratégie serait logiquement d'utiliser les petits gabarits pour passer les palissades et laisser les gros bras derrière. Les deux équipes sont visiblement exténuées mais ce sont quand même les rouges qui l'emportent. Encore. Les jaunes ont décidément une lose hors du commun. Chacun se remet en question, c'est séance d'autoflagellation. Hakim, par contre, est persuadé que les filles sont les maillons faibles de l'équipe. Oh la belle mysoginie !
Les Tayak recoivent leur récompense, une soirée sur un bateau local avec un diner gargantuesque. Ils s'en mettent plein la panse sauf Morgane qui a le mal de mer. Pas de bol, elle ne peut rien avaler. Les Mingao en profitent tout de même, mais de loin, et espèrent que cette soirée va épuiser leurs adversaires.

Le lendemain, chaque équipe reçoit l'équipement complet pour construire un radeau en vue de l'épreuve d'immunité. Les jaunes s'y attèlent tant bien que mal, ils peinent à se mettre d'accord, tandis que les rouges, composés d'un charpentier et d'un ancien militaire ont toutes les cartes en main pour construire une embarcation parfaite. Morgane est toujours au plus mal et Bertrand n'est pas tendre avec elle, il n'aime pas les gens qui s'apitoient sur eux mêmes.
Les deux équipes s'affrontent donc pour le totem, chacune sur son radeau. Et là, c'est la stupéfaction : JB (jaune) remorque le radeau avec ses passagers autour de sa taille et se prend pour une baleine, il se met à nager et le radeau avance tout seul, puisqu'un autre candidat le pousse derrière. Un vrai hors-bord. Il se la donne grave, et l'équipe, boostée par Hakim prend une avance considérable sur les rouges, épuisés. JB a bien mérité son totem, et ce sont des Mingao requinqués qui retournent sur leur camp.

Les Tayak, eux, sont un peu déçus, surtout Bertrand qui aurait rêvé voir son équipe au complet lors de la réunification. Il s'est pris pour superman lui. Ils arrivent au conseil et subissent autant que nous le debriefing de MAD. "Sincèrement, on est une machine de guerre" s'exclame tout de même Christophe le ch'ti et tous s'accordent à dire que Bertrand est leur chef incontestable. MAD, dans son infinie bonté, décide de faire un geste et leur accorde le droit de rentrer au camp avec une torche, donc de leur donner du feu, sous prétexte que depuis huit ans d'émission, aucune équipe n'avait tenu si longtemps sans feu. Mouais, ça sent quand même un peu le coup de pouce de la prod. Place au vote. C'est sans surprise que Morgane se fait éliminer, en larmes. Qu'elle aille manger un peu, ça lui fera du bien.

Ile de la tentation : vengeaaaaaaance !!

2008-07-17T09:04:00.002+02:00

Deuxième épisode de nos libertins préférés. Cette semaine, on a pu lire ci et là que le couple Lindsay/Léonard était total bidon et que Lindsay serait toujours avec son tentateur préféré, six mois après le tournage de l'émission. Chaleur !

Après un préviously interminable, on retrouve ce brave Léonard après son visionnage de la débauche de Lindsay. On le rappelle, puisque c'est un fake couple, qu'il doit simuler une réaction de mec ultra vénère. Il balance une chaise dans le vide et tape sur une porte en bois. Il n'a rien trouvé de mieux pour faire le mec vénère. Soit. Même son collègue Manu essaie d'être convaincant en évoquant sa colère. On a droit aussi à des larmes de crocodile.
Un joli flashback des jours heureux sur fond de Radiohead plus tard, on retrouve Lindsay en pleine crise de rigolade avec son tentateur, qui est bien fier de sa touche. Pour info, les tentateurs touchent une prime s'ils arrivent à pécho les candidats. Idem pour les tentatrices. Du coup, ils n'y vont pas de main morte.
Chez les Femmes, c'est soirée Gladiator ou La Guerre du Feu, c'est au choix, ils sont bien ridicules en short en peau de bête. Alex se retrouve les jambes autour du cou d'une des armoires à glace, et elle finit la tête en bas entre l'entrejambe du mec. Ouh là là ! Marta, de son côté, décide de profiter de l'aventure et se lâche, ça danse sur le bar et ca bouge son boule. "C'est une fille qui a faim", dixit le Tentateur rugbyman en parlant d'elle.
Sur Diamante K, les Tentatrices se battent bien pour avoir le plus de primes possibles et Thomas tombe dans le panneau et fait ressortir son côté obscur, c'est-à-dire Shaun le StripTeaser ! C'est Marta qui va être contente, puisqu'en plus, il choisit la plus moche, une blonde très chevaline. Eww ! Johann, de son côté, fait une danse plus que collé serré avec Tiffany. Qu'il a l'air niais ! C'est chaud, je ne trouve pas d'autre mot, d'autant qu'elle passe la nuit dans sa chambre. Léonard, après le choc du feu de camp, ne se laisse pas abattre, et jette son dévolu sur Carla, qui le lui rend bien.

Le lendemain matin, Liloo (chérie de Johann) est à mille lieux d'imaginer la nuit qu'a passé son mec, elle s'éclate avec le Tentateur Elic (je soupçonne une faute de frappe dans le synthé). Johann, lui, n'en revient pas de sa nuit, mais il a l'air plutôt fier de son coup.
Aujourd'hui, c'est date sensations fortes pour les Femmes, qui choisissent leur Tentateur préféré (comprendre le plus dangereux). Lindsay choisit évidemment William pour faire un saut en parachute. Elle n'hésite pas à casser son mec et le critiquer ouvertement. Elle déclare même ne plus rien avoir à faire avec Léonard, qu'elle a été amoureuse de lui mais que ce n'est plus le cas. Elle a eu besoin d'aller au bout du monde pour se rendre compte de ça ?!
Alex part avec Disco faire du quad. Bonne stratégie de la part de la jeune femme qui a préféré jouer la sécurité en choisissant un homme n'étant absolument pas son genre. D'ailleurs elle le lui dit. Le pauvre Disco a l'air bien déprimé. Bye bye la prime !
Liloo teste le Twister boat en compagnie Tito. C'a l'air bien sympa en tout cas. Mais la pauvre a comme un mauvais pressentiment à propos de Johann. Elle est bien loin du compte.
Marta fait un tour d'hélico avec Greg et en remet une couche sur la double personnalité de Thomas et sur son métier. On peut le dire, elle est en boucle là dessus. Tristesse.

Le soir venu, les Hommes partent en feu de camp. La pression monte. Johann ouvre la marche et voit Liloo se faire mettre à l'eau par un des Tentateur. Pas de quoi fouetter un chat, mais c'est déjà trop pour lui. Quelle hypocrisie, ça me fascine. Il ne veut pas être comparé à un mec qu'elle connait depuis trois jours. Manu regarde les images d'Alex, les cuisses dans le visage du Cro Magnon, la veille au soir. Il essaie tant bien que mal de garder son calme. Thomas a droit à peu de choses près aux mêmes images, Marta dansant sur le bar et disant "C'est chaud ! Ca va partir en couilles ! ". Il n'est pas traumatisé outre mesure mais surpris qu'elle puisse dire des choses pareilles. Et on a gardé le meilleur pour la fin, Léonard ! Lindsay se fait passer de la crème sur la poitrine et sur le ventre par William, visiblement trop polio pour le faire elle même. Il a même droit à l'interview où elle dit qu'elle n'est plus amoureuse. Léonard garde le cap et ne veut pas lui courir après.
Les Femmes y passent à leur tour. Marta découvre avec horreur que Thomas a emmené Shaun avec lui. Elle est outrée et ne reconnait pas l'homme qui partage sa vie !

La semaine prochaine, la suite du feu de camp des Femmes. Tout le monde se lâche mais Lindsay regrette son attitude et demande une confrontation avec Léonard. Mais quand partiront-ils ??! Bref, suspens hystérique.

Pendant ce temps, dans le Loft, les clans se sont bel et bien formés : les "Sardines", c'est à dire Cyril, Alexandra (qui fait de plus en plus sa princesse et va bientôt se faire griller), John-dav' et Maéva; et les "Scarabés" c'est à dire tous les autres. La guerre est déclarée et les Scarabés sont bien décidés à éliminer au plus vite les Sardines. C'est vous dire comme c'est dur la vie dans un Loft sur un parking de la Plaine st Denis !

Koh Lanta épisode 2 : attention aux mouches.

2008-07-11T22:19:00.003+02:00

Nouvel épisode des aventures des naufragés volontaires. Après un long résumé de la semaine dernière, on retrouve les Mingao à se retour de conseil. Irya s'est fait éjectée, et Valérie se rend compte que c'est pas passé loin. Faut dire, elle à tout le temps une critique à faire, quelque chose à dire, un prétexte pour se plaindre. De quoi énerver. Si elle pleure comme ça, dès le début, ça promet.

Chez les Rouges, on s'active à trouver de la nourriture. Mais que faire sans feu ? Le manioc cru, c'est pas terrible. Alors ils essaient, encore et toujours de faire jaillir une flamme. Sans succès aucun. On peut pas être winner partout.

En gros, d'un côté comme de l'autre, c'est pas la joie, d'autant que les jaunes ont cru perdre le feu à cause de Valérie, qui s'est fait un gros film ("on perd le feu !", elle a dû ingérer une plante hallucinogène, mais on le verra plus tard). Du coup, ses camarades la pensent psychologiquement fragile. Comme c'est drôle.

Pour le jeu de confort, chaque équipe reçoit une malle à emballer pour l'équipe adverse. Les jaunes, stratégiques, s'y donnent à coeur joie, de rage d'avoir perdu les deux premières épreuves. A la clé, un kit de plongée et un gros poisson local (qu'en faire sans feu ? ahem). Les jaunes n'ont vraiment pas plaisanté avec les noeuds de la malle des rouges. Mais ceux-ci remportent tout de même le jeu, tandis que chez les jaunes, Jean Bernard fait un méchant malaise et que Valérie (toujours à se faire remarquer) voit des mouches partout. L'équipe médicale intervient et emporte JB à l'infirmerie.
Chez les rouges, c'est sashimis time. Sans feu, ils n'ont guère les choix. Malgré tout, ça remplit son homme et tout le monde se régale. Sur l'île adverse, Valérie rabache les mêmes choses, "il faut manger plus" et se fait recaler dès qu'elle l'ouvre. D'un coup d'un seul, elle décide de quitter le jeu, ce qui est loin de traumatiser le reste de l'équipe. Cette équipe est maudite. Alors que Jean Bernard est alité, que Valérie décide de prendre ses jambes à son cou, c'est Céga (qui n'est pas plus fort que toi) qui tombe à son tour. Le médecin l'emmène lui aussi à l'infirmerie. Il est accueilli par un JB requinqué mais inquiet pour son équipe. Ca sent le sapin tout ça. Irya fait son retour sur la plage qu'elle avait quitté la veille, apparemment motivée.
Chez les Tayaks, en revanche, c'est l'hystérie. Les hommes sont euphoriques à l'idée de pêcher. Les cro magnons qui sommeillent en eux se réveillent. Même les filles s'y mettent. Esprit de compétition quand tu nous tiens ! Christopher, en bon mâle dominant, ramène son poisson et dénigne la pêche des femmes. Seule ombre au tableau, le feu, qui manque toujours. Cette équipe a la niaque et ne lache pas l'affaire. Ils s'escriment encore et encore à avoir de la braise. Mais malgré la bonne technique de Bertrand, quand ça veut pas, ça veut pas.

Le jeu d'immunité arrive et les jaunes sont motivés. Tu m'étonnes ! Passer une nouvelle fois au conseil serait un vrai coup rude. Mais MAD (mon ami Denis, voyons) annonce le retour dans le jeu de JB, et la venue très prochaine du remplaçant de Céga. L'épreuve est très difficile, qui allie endurance et force physique. Il faut tenir en équilibre sur une poutre et les candidats maintiennent entre leur bras tendus une torche (qui ressemble salement à un tambourin mais passons). Et là, c'est le drame. JB laisse s'échapper la torche, et par sa faute, emmène son équipe au conseil. Dur. De retour sur le camp, c'est la déception. Irya pète un cable et devient complètement hystérique et parano. C'est quoi leur problème dans cette équipe ?!
MAD prend les choses en main, et décide de faire un conseil un peu particulier. Il reçoit chaque candidat individuellement pour faire le point. Ils sont visiblement découragés. Il n'y a pas de leader, Irya balance ses coéquipiers, Hakim refuse un rôle de chef qui pourrait le desservir et JB admet le manque de cohésion et de communication entre eux, mais reste persuadé qu'ils peuvent battre les rouges.
Chacun vote et MAD dépouille. C'est Irya qui se fait (encore) éliminer. Jamais deux sans trois, et si elle revenait ?
La semaine prochaine, les rouges accueillent leur nouveau collègue alors que les jaunes commencent à salement avoir la dalle. Quelqu'un peut leur passer un briquet, qu'on en finisse ?

L'île de la tentation : "S'il faut attaquer, j'attaque"

2008-07-09T15:50:00.002+02:00

Certaines choses ne changent pas au fil des années. Surtout sur TF1, qui ne change pas une équipe qui gagne, en l'occurence sa trinité Secret Story/Koh Lanta/Ile de la tentation. Le lancement des deux premiers ayant cartonné niveau audience, la chaîne espère bien continuer sur sa lancée avec l'île.

On prend les mêmes et on recommence. Un décor toujours aussi paradisiaque, des tentateurs et tentatrices toujours aussi chauds bouillants, et une présentatrice toujours aussi insipide. Céline ! Fais quelque chose !!
Nous y voilà, le prégénérique donne le ton de la saison. Un des Hommes, en larmes, expliquant qu'il a fait une boulette et des images très chaudes. Oui, cette année, ils ont prévenu, ça va être chaud et larmoyant. On découvre quelques images de la prod en pleine phase de casting. La bonne blague, puisqu'on sait pertinemment que les couples sont castés à la sauvage, en boite ou dans la rue ! Quand ce ne sont pas des faux couples, bien sûr.
Liloo et Johann, ensemble depuis un an, veulent participer à l'aventure. Elle, 29 ans, Lui, 19 vivent à Marseille. Chouette, de l'accent incompréhensible qu'il va falloir sous titrer ! Il est croque mort, mais sportif, frais et bien formé, et toujours prêt à faire la fête. Mais encore réticent à se poser, à former une famille, ce dont elle, a envie. Normal, compte tenu de son âge. "Mais Liloo et Johann ne choisissent-ils pas un chemin bien détourné pour construire un avenir ensemble ?" Quelle fouteuse de merde cette voix off !
Vingt équipes de tournage omniprésentes pour tout filmer, du matin au soir, et ils ne sont même pas capables de se tenir à carreau ! J'vous jure, y'en a qui cherchent vraiment les ennuis. Déjà quelle idée de venir dans cette émission !
Marta et Thomas, 22 ans, petit couple du Luxembourg totalement fusionnel. Sauf que Thomas est strip teaser de son état, et que ça plait moyennement à cette pauvre Marta qui est quand même bien maso de suivre son mec sur ses shows et observer ses moindres faits et gestes. Pas cinglée déjà !
Lindsay et Léonard, vivent à Montpellier. Elle est brésilienne, étudiante et a 18 ans. Lui travaille beaucoup et la délaisse, alors elle fait du shopping. Si c'est pas superficiel ça ! Elle regrette qu'il ne soit pas plus démonstratif, elle aimerait qu'il change, qu'il soit plus jaloux. Il ne va pas être déçu.
Alexandra et Manu ont comme des petits soucis de confiance. On en saura pas ce qu'ils font dans la vie, puisque ce qui nous intéresse, c'est leur côté jaloux, possessif et impulsif qui les occupe à plein temps. Ce couple là va faire des étincelles, même si on sent Manu très émotif.

Lors de leur arrivée sur l'île, c'est déjà Kleenex land et gros poutoux. Lindsay, tout seins dehors, fait clairement sa belle. Les tentateurs vont s'en donner à coeur joie. D'ailleurs, ils arrivent, tels une brochette vivante de pectoraux et de pantalons blancs. Les Hommes (des couples donc) n'en mènent pas large. Leur égos doivent être mis à rude épreuve face à de telles masses. Lindsay s'en mord la lèvre d'avances, elle bave littérallement et en a d'ores et déjà repéré deux trois. Les Femmes ne sont pas en reste lorsqu'arrivent les Tentatrices. En strings et mini bikini, y'a pas à dire, elles sont canons. Et les Hommes se tortillent sur leur siège. Mais Marta n'est pas inquiète, sauf peut-être par Gaëlle, qui met tout le monde d'accord. Seulement, pas de bol, c'est du coup justement elle qui va s'occuper personnellement des Hommes. L'heure des au revoirs est venue, et que ça pleure ! Les Tentatrices emmènent les Hommes sur Diamante K tandis que les Tentateurs font connaissance avec les Femmes. Les uns et les autres découvrent leur lieu de vie, leurs chambres. Johann et Manu restent en retrait, tandis que Lindsay a déjà deux tentateurs au taquet. Et le soir venu, alors que la fête bat son plein et que Marta pleure dans son coin, la brésilienne s'éclate, surtout avec William, le tentateur à la voix cassée. Ils s'éclatent tellement qu'ils finissent dans la chambre de la jeune fille, à se rouler des palots. Chaleur ! Il ne quittera la chambre qu'au petit matin.

C'est le moment de la grande parade des Tentateurs, ou plutôt de leur grand moment de solitude quand ils doivent chacun y aller de leur petite phrase bidon censée faire peur aux candidats. Ahem. Chaque Homme doit désigner sa tentatrice préférée (comprendre la plus dangereuse) et idem pour les Femmes. Thomas le strip teaser part en rendez vous avec toutes les Tentatrices d'un coup et Lindsay avec cinq Tentateurs, dont William son préféré. "Cinq hommes pour moi, je suis au paradis", clame-t-elle. Et elle met tous les Tentateurs d'accord, c'est la plus jolie des candidates. Tu m'étonnes. William, en revanche, regrette quand même un peu le côté chacal de la situation, mais il est choisi par la belle pour le déjeuner en tête à tête, dont nous ne verrons aucune image. Bizarre.
Céline, en grande machiavélique qu'elle est, se ramène sur Diamante K pour montrer aux Hommes des images de la veille. Evidemment, on montre la jolie Lindsay s'éclater et embrasser William sous la moustiquaire. C'est Léonard qui en fait une drôle de tête ! Il est colère, ne comprend pas et tape sur une porte en bois. Hystérie.
La semaine prochaine, les Hommes se lâchent, Léonard se venge et les Femmes ont leur premier feu de camp.

Des candidats prometteurs, des Tentateurs prêts à tout, c'est sulfureux et la ménagère est au rendez vous, puisque niveau audience l'émission a rassemblé près de 50% de cette cible et 3,81 millions de téléspectateurs. Un bon démarrage en somme.

Pendant ce temps, dans Secret Story, Caroline et son hobbit Nicolas ont été découverts et son nominés. De leur côté Matthias et Alice n'ont plus à jouer la comédie puisqu'ils ont été buzzés. Manque de bol, la blondinette est tombée amoureuse de son JCVD.

Connexion avec le Loft.

2008-07-04T23:28:00.001+02:00

Cette semaine, gros résumé de la semaine dans la maison des secrets. En gros, on revoit toutes les images des quotidiennes. Mais surtout, gros suspens hystérique, puisqu’on va savoir si oui ou non Maéva poursuivra l’aventure ; et aussi découvrir le nouveau candidat. Et là, c’est la grosse marade. Ce mec ne ressemble à rien. Nicolas, la trentaine tout à base de beaufitude, se croit tellement beau gosse que c’en est franchement risible. Une coupe de cheveux tequetonique cachant une calvitie flagrante, des décolletés puisqu’il a plus des seins que des pectoraux, une ceinture digne d’un trophée de catch, le jean slim et des chaussures à paillettes. C’est une blague. Sur le net, on peut lire tout et n’importe quoi, surtout que ça serait le chéri de Caroline, alias, la plus grosse bombasse de la maison. Mais heureusement, on va découvrir ce fameux secret de suite. Le truc entre dans le confessionnal depuis une trappe. Et c’est donc ça. Caroline la grosse bombasse retrouve son mec horrible en lui faisant des gros poutoux. Ew. C’est moche tout ça ! Elle a l’air toute contente, mais ils vont devoir faire comme s’ils ne se connaissaient pas. Seulement pas de bol, ils ont leurs initiales tatoués dans la nuque. Machiavélique tout ça ! Ils auraient d’avantage eu leur place dans « l’ile de la tentation » finalement, lui dans le rôle du jaloux invétéré mais coureur, elle dans le rôle de la fidélité absolue malgré les tentateurs. Vont-ils réussir à berner leur monde ? Bonne question quand on voit à quelle vitesse le couple Nathalie-Samantha a été découvert. Pour qu’il ne soit pas complètement à la rue, ils lui ont préparé un joli magnéto sur les mecs tournant autour de Caroline. De quoi rendre son mec complètement dingue. Toutes les paroles sont hors contexte, c’est à mourir de rire ! Italien pur souche, il va commencer avec des jolis apriori sur ses camarades, sur qui va-t-il taper en premier ? Lorsqu’il fait son entrée dans la maison, il est accueilli par les filles en premier mais Laurent fait une gaffe « on se connait, on s’est vu dans la loge ». QUOI ?!! Il n’était donc pas si planqué que ça ! Les aléas du direct, j’vous jure ! A part ça, on apprend que, ô surprise, le médium est Marylin, qui cache largement sa joie. Ah normal, elle ne sait pas qu’elle est en connexion avec Benjamin (qui ne sait toujours pas lire un prompteur ni nouer sa cravate). Qu’est ce que c’est bidon ce secret ! Comment peut-elle prouver qu’elle a vraiment des flashs sur les gens, j’attends de voir en situation, parce que pour le moment, à part être totalement fade et insignifiante, elle ne sert pas à grand-chose. Grande prédiction, elle pense que Maéva restera ce soir. Attention hystérie, au revoir aux potes, parce que oui, elle apprend qu’elle est repêchée ou non, seulement dans le sas, donc elle doit faire ses adieux de suite. L’hallu. En attendant, la ressemblance entre Yakari et John Dav’ est frappante. Benjamin annonce la décision, Maéva reintégre la maison. L’hystérie je vous dis ! De toute façon, étant donné que sa mère est partie, elle ne pouvait pas partir, c’aurait fait un décalage dans les éliminations. Tout est bien qui finit bien dans la maison du secret.

Le grand retour de Denis Brogniart !

2008-07-04T23:03:00.000+02:00

Voilà le grand jour, il est de retour, grand, fort, fier et il a plein de nouvelles phrases plus alambiquées les unes que les autres. Sans lui, Koh Lanta ne serait rien. J’ai nommé Mon ami Denis Brogniart en personne. Pour cette huitième édition, il a emmené tout son petit monde dans l’est des Philippines, sur la presqu’île de Comoroan (d’où le titre Koh Lanta Comoroan). Toutefois, le tournage n’a pas été sans imprévus. En effet, au lieu de débuter en mars, il a dû être décalé d’un mois et demi à cause d’un typhon. Mais même, un mois plus tard, la météo a été loin d’être clémente et la production nous promet une saison forte en rebondissements, des candidats hauts en couleur et prêts à tout pour gagner, sournois et vils. Chouette !

C’est plus fort que moi, j’adore cette émission. Alors me voilà, entourée du kit essentiel (thé, cookies, télécommande pour faire pause, puisque j’écris en temps réel, téléphone sur silencieux), et enfin, le grand moment arrive ! Comme c’est beau ces time warps, ces animaux sauvages, ce brouillard. En même temps, c’est un peu toujours la même présentation tous les ans, enfin surtout l’an dernier puisque c’est tourné au même endroit. Je me gausse. Tout dans le discours de MAD reflète l’état d’esprit TF1 (qui a dit sarkozyste ?) : travail, effort, persévérance. Heureusement, les dieux philippins sont avec eux ! On sent tout de suite que cette année, ils vont en chier, c’est très Apocalypse Now comme début d’émission, les candidats arrivent dans des hélicos de l’armée. Et ce mantra qui me fait toujours autant kiffer « ils devront survivre, mais surtout survivre aux autres ». J’ai des frissons rien que d’entendre la musique du générique !

Alors voilà, quatre hélicos au dessus de la mer, qui emmènent les seize candidats face à leur destin. C’est beau hein ? Ca pourrait être de MAD tellement c’est surfait. On commence fort en découvrant d’entrée les candidats. En tout premier, Jean Bernard, 40 ans, agent d’assurance, aime les challenges. On n’en saura pas plus. Une fille maintenant, Carole, 40 ans aussi, 6 filles, veut faire les 40 jours. Jessica, 20 ans, nous présente son pote le hippo. Ahem. On a notre princesse ou notre cruche, on verra ça plus tard. Bertrand, lui, fait son blasé, puisqu’il est pilote d’hélico, alors son petit voyage ne doit lui faire ni chaud ni froid.

La jungle, les serpents, les hélicos, c’est Apocalypse now je vous dis ! Ils atterrissent au milieu d’une rizière, je suis déçue, c’aurait été drôle qu’ils les larguent direct en pleine mer, avec leur paquetage ! Les candidats font connaissance à la descente de la balade. Charlène s’étonne de la moyenne d’âge des aventuriers, avec sa voix de crécelle. « Toujours là, toujours motivée ! », clame-t-elle dans son portrait. On a notre doyen, Régis, 56 ans, le bon accent du sud qui va bien, pro de la pétanque et du carrelage. Et bien sûr, phénomène de mode oblige, l’émission à forcément son ch’ti, tout à base de rouflaquettes. Christophe, boxeur mais aussi pizzaiolo, a à peine l’accent, mais en fait des caisses. Pendant ce temps, Valérie nous fait le remake du générique de la « Petite maison dans la prairie », elle est à ça de se vautrer dans l’herbe, et n’a visiblement pas l’habitude de porter des baskets. Ils rejoignent MAD de l’autre côté de la rizière, en traversant à pied un cours d’eau.

D’entrée de jeu, ils doivent se mettre quatre par quatre pour gagner leur ration de riz pour les 40 jours. Ils doivent chercher des pilons à riz dans les rizières. Et hop, dans la gadoue. Et que ça court ! Leur jeu est fort compliqué, je crois que même eux n’y captent rien. Même Nathalie, la prof de maths. Christopher, 25 ans, tire son épingle du jeu. Il dit aimer gagner, ça se voit. Un peu le beau gosse exaspérant de cette saison. Les autres galèrent franchement. Chaque groupe doit trouver leurs cinq pilons. Mais le premier groupe à les trouver gagne leur ration de riz, tandis que les autres se la mettront sur l’oreille. Finalement, c’est le groupe de Christopher qui remporte l’épreuve. Le groupe de la win, puisque nos seulement ils ont la bouffe, mais en plus ils choisissent les quatre autres personnes qui constitueront leur équipe. Direct, ils ébauchent une stratégie, dessinant d’ores et déjà une alliance, finir à quatre, en éliminant les autres petit à petit ! Comme c’est machiavélique ! Ils prennent Christelle, une flic, Christophe, le ch’ti, Bertrand, le militaire et Morgane, la rousse (qui a un fils asiatique appelé Carlos, je sais pas vous mais ça me fait beaucoup rire). Voilà donc l’équipe des Tayak, les rouges. Les autres, l’équipe de la lose, c’est les jaunes (forcément), les Mingao. On a déjà un petit malaise. Irya, mannequin, 1.82m, ne supporte pas la chaleur, ni l’épreuve. Ca ne fait que commencer, elle n’est pas au bout de ses peines !

Les hélicos reviennent pour les emmener sur leurs camps ! Et ô joie ! Ils vont être largués en mer ! Et tout le monde n’est pas ravi de sauter à l’eau comme ça. Irya n’en mène pas large et panique totalement. Pas de bol, elle perd son sac. Les rouges eux, sautent de là comme s’ils avaient fait ça toute leur vie. Leur camp est bien protégé, une petite crique à l’abri, entre deux falaises. Coup de pouce de la prod ? Ils partent à la recherche de l’eau, ce qui serait bien pratique, effectivement. C’est Morgane qui la trouve, et elle est assez fière de prouver qu’elle n’est pas bonne à rien. Elle manque un peu de confiance en elle, elle devra réussir à s’imposer parmi cette équipe d’hyènes. Chez les Mingao, Régis le doyen prend les choses en main, trouve l’eau et construit un semblant d’abri pour la nuit. Les filles, elles, cherchent de quoi manger, et ramènent du manioc et des noix de coco. Et maintenant, la séquence du feu ! Chacun essaie sa technique, mais le cro magnon de cette année, Christophe (le ch’ti), qui ne sait pas faire « el’feu » mais qui sait l’alimenter, rapporte des troncs d’arbres et des racine énormes. Je sens Bertrand quelque peu mysogine quand il admet mollement que même si Christelle a réussi à faire de la fumée, ils n’ont toujours pas de braises. Les nerfs de ne même pas avoir fait de fumée, hein Bertrand ? La nuit venue, ils appellent le médecin, car notre cher ch’ti s’est blessé avec la machette, hop, quatre points de suture !

Les deux équipes ont bien du mal à trouver le sommeil, les uns attaqués par des crabes, les autres par des chauves souris. Irya, au réveil, ne se sent pas mieux. Ça sent l’abandon ! Les tayak, eux, se mettent à construire la cabane de l’équipe. Les hommes prennent les choses en main, portés par Bertrand et Christopher. Qui s’imposera comme leader des rouges ?

Après la coupure pub, nos deux équipes rejoignent MAD pour l’épreuve de confort, avec le feu à la clé. Classique, hein. Mais en même temps, difficile de s’en passer. Rouges et jaunes se battent bien, c’est difficile puisque le jeu combine esprit d’équipe, habilité, vitesse et coordination. Mais ce sont les rouges qui l’emportent. La win jusqu’au bout. Mais les jaunes portent réclamation, en balançant l’équipe adverse. MAD vient sur le camp des Tayak pour récupérer le feu, puisqu’ils sont passés sous les haies pendant le jeu et non au dessus. MAD éteint le feu chez les rouges, et l’amène chez les jaunes. Malgré tout, l’ambiance est un peu moisie chez eux, à cause de Valérie, qui a un comportement de princesse. Et Irya fait sa relou, elle n’aime pas le manioc, alors qu’il n’y a que ça à manger.

Au réveil, Morgane (rouge) est toute bluesante. Bertrand, alerte Carole pour aller la réconforter, avec en prime, un petit commentaire de Christopher (qui a décidément toujours quelque chose à dire). Irya (jaune), la relou est elle aussi bien ronchon, elle n’a pas bien dormi. Valérie (jaune) continue de se mettre les gens à dos, Hakim (jaune), fait bande à part et préfère faire du sport plutôt que de participer au ravitaillement, bref, c’est la fête des deux côtés. Déjà la convocation à l’immunité.

Deuxième coupure pub de la soirée. Ca fait beaucoup pour une émission de 80 minutes. Hop, les aventuriers vont se battre pour le totem. Chaque équipe est en cordée, avec des poids, que chacun doit donner au candidat de devant quand il abandonne la partie. Les rouges, plus physiques, gagnent du terrain, et bien vite, les jaunes perdent les filles. Les rouges l’emportent, encore. Ca me rappelle l’an dernier tiens ! Dommage pour moi, point de nouveau Grégoire cette saison.

Ils en ont gros sur la patate les jaunes après ce nouvel échec. Ils perdent leur motivation peu à peu. Et le conseil n’arrange rien. JB continue de chercher le sac d’Irya et le retrouve, échoué dans les rochers. Mais l’approche du conseil éveille les soupçons de chacun. Ca se jouera entre Valérie et Irya, l’une pour son comportement foireux, l’autre pour son manque de physique certain. Ils partent au conseil, et subissent le debriefing de leurs échecs par MAD, et Hakim et Irya font preuve d’agressivité. Ils manquent de physique, d’envie, d’entrain, d’enthousiasme et de cohésion. Mais c’est la fête de JB, il se fait mousser à fond, trop sympa JB ! Allez, hop, au vote ! Sans grande surprise, c’est Irya qui se fait éjecter. Elle va pouvoir mettre un pull.

Coup de théatre dans le Loft !

2008-07-01T19:02:00.003+02:00

Hier, dans le Loft, il s'en est passé des choses. L'ambiance jusque là plutôt au beau fixe, a salement dégénéré. En effet, dans l'après midi, Marie France, la mère de Maéva (mais si, vous suivez, j'en suis sûre) a eu des propos homophobes ("sale gouine") qui ont beaucoup touché Nathalie (qui est en couple avec Samantha, qui est d'ailleurs le premier secret découvert par Maéva). Nathalie avait justement prié Marie France de ne plus tenir de tels propos en sa présence. Quoi de plus normal ? Mais devant l'incompréhension de Marie France, la pression est montée d'un cran.
Histoire de remettre une bonne ambiance, la Voix (a.k.a la prod, je vous le rappelle) décide d'organiser une petite sauterie tout en couleur, peut être pour fêter à sa façon la Gay Pride de samedi, en l'honneur de l'heureux couple. Jusqu'ici, tout va bien. Sauf qu'il faut bien le dire, les fêtes du Loft sont toujours très arosées. C'est surtout qu'il faut qu'ils se lâchent ces candidats, parce que bon, sinon c'est un peu déprime land, et puis ça fait de la séquence, on n'oublie pas les superbes images de Loana et Jean Edouard dans la piscine il y a huit ans déjà, c'était aussi pendant une fête. Sauf que là, point de tripotages et de baisers passionnés dans la piscine, mais plutôt incident facheux.
De toute évidence complètement bourrée, Marie France, à l'écart de la fête, magne des M&M's. Et alors, me direz vous ? Et alors, la voilà qui en jette une poignée à la figure de Nathalie, qui sous le coup de la surprise pense avoir reçu une poignée de cailloux. L'alcool pour elle aussi aidant certainement, nous fait une bonne crise de larmes et de panique. Qui de "Je veux partir", qui de "Je ne suis pas bien ici", les yeux tout mouillés. Alice et John-David lui rapportent bien gentiment que tout ça c'est la faute de Marie France. Vous remarquez un peu le côté adulte de la situation ? Oui, moi aussi. Toujours est-il, que cette dernière, toujours ronde comme une barrique, tient des propos tout aussi incohérents que choquants, tels que "la nourriture, je m'en fous, je vous respecte vous, c'est déjà pas mal", "je m'en bats les couilles". Et là, c'est le drame "J'vais me casser, prendre ma fille sous le bras et rentrer chez moi. Maéva, c'est ma fille, j'ai 38 ans et c'est ma fille".
Et vlan ! Elle brise le Loft Code, et balance son secret à tout le monde, chose interdite, évidemment ! Maéva en larmes, se fait réconforter par ses petits camarades, mais soudain, dans la quotidienne, plus aucune image de Marie France. Ca me rappelle le Loft 2, quand la call girl Marlène avait disparu des images en moins d'une heure. Bah là, c'est pareil. Lors de la connexion avec le Loft de ce soir, on apprend que Marie France a été éliminée du jeu dans la nuit. Allez, rentre à la maison décuver ! En attendant, Maéva est toujours là, mais elle va subir les conneries de sa mère. Comme elles partagaient le même secret, elle devrait être éliminée aussi. Logique. Quelle aubaine pour la prod cette histoire ! Surtout que dans la nuit, Maéva et John-Dav' se sont beaucoup rapprochés, partageant le même lit, calins et plus si affinités. Alors l'élimineraient-ils, comme ça, alors qu'elle est une si bonne cliente ? Que nenni ! Ils remettent ça dans les mains du public. Au lieu de nominations, une seule question : Maéva doit elle poursuivre l'aventure ?
Non seulement l'émission cartonne depuis son lancement, mais en plus, avec cette histoire, le "suspens" (tout relatif bien sûr) monte d'un cran, et la ménagère mais aussi la cible adorée d'Endemol des 15-34 ans risquent d'être au rendez vous pour le dénouement vendredi, en deuxième partie de soirée. Bref, que du bon pour Secret Story, qui non content d'être assurré d'avoir un super boost d'audience grâce au season premiere de Koh Lanta, connaitra certainement un pic historique pour le dénouement de ce séïsme.

Secret Story, première !

2008-06-30T16:31:00.000+02:00

L’été est là ! Je ne parle ni de date ni de météo, mais bel et bien du retour des émissions estivales, et la première d’entre elle est Secret Story, malheureusement toujours « animée » par Benjamin « jenesaispaslireunprompteur » Castaldi. Et cette année, les secrets ont été bien gardés, à contrario de l’an dernier où pas mal de choses avaient filtré. Même le présentateur n’a rien su, soi-disant. On va dire qu’on le croit. Et là où TF1 a bien fait son job, c’est qu’on est à peu près sûr que l’audience va être au rendez vous, du moins pour ce premier prime.

Let’s go. Mon cher Benjamin (MCB) a revêtu son plus beau costume, oublié de nouer sa cravate pour faire plus branché et se lance dans une tirade hystérique, de sa voix la plus haut perchée. Un compte à rebours et un préviously de la Voix herself, nous rappelant ce qu’il s’est passé l’an dernier, au cas où on n’aurait pas regardé, nous explique le principe de l’émission. C’est en direct, et ça se voit. Ca bugge à moitié, on dirait un match de foot en Autriche. Retour plateau et MCB nous rappelle encore en quoi consiste l’émission. Oui, les téléspectateurs sont pris pour des crétins ! Alors ce soir, on va découvrir la liste des secrets. Suspens hystérique, bien évidemment.

Petit magnéto sur la maison, tout à base d’animations, de swoochs et de time warps, comme dans D&Co. Dieu que c’est laid ! La prod est vache, déjà qu’habiter pendant dix semaines sur le parking des Magasins Généraux à La Plaine St Denis est déjà une épreuve en soi, mais alors cette maison aux couleurs criades qui pique les yeux, du rouge partout, de quoi donner des envies de meurtres. Un revival Shining peut être ? Ici pas de chambre. Ils dorment dans le salon, en rond, sur un lit géant à 15 places. Eh bah, c’est qu’ils sont ingénieux chez Endemol. C’est à rien n’y comprendre. Les chambres, car il y en a, sont planquées derrière des tableaux, et c’est le seul accès pour aller aux salles de bain. Mais en attendant que la Voix, a.k.a la prod, veuille bien leur faire l’immense honneur de leur expliquer qu’il y a quand même une salle de bain, ils devront prendre leur douche… dehors !!! Quand on pense au climat plus qu’incertain qui règne sur la région parisienne, ça promet de belles séquences de douches froides. Attention nouveau personnage !! La cristal room ! Dans laquelle trois personnes vont cohabiter en attendant que la Voix, toujours elle, décide de bien vouloir les faire rentrer dans la maison.

Bon, évidemment, tout est fait en sorte pour tenir la ménagère en haleine pendant près de deux heures et demies. MCB nous annonce les trois premiers secrets, qui sont unisexes. Là encore, effet très spécial, au lieu de nous annoncer ça tout de go en les affichant sur un écran géant, les gentils monteurs endemoliens ont préparé une belle animation du Couloir des Secrets. Ah ils s’en donnent du mal ! Par contre, niveau voix off, c’est pas ça. Légèrement soporifique, voire carrément chiante, la pauvre fille ne donne absolument pas envie de continuer à regarder. Mais attention ! Ils ont écrit sur des murs et zooment sur les mots au moment où la voix off les prononce, le tout avec un bel effet de nuage. Menaçant ! Et là c’est l’hystérie !

Secret # 1 : Un prêtre anglican (c'est-à-dire que ça peut être un homme ou une femme)

Comme le dit si justement MCB (ou plutôt comme l’écrit si bien l’auteur de ses textes), c’est pas joli-joli pour un prêtre de mentir !

Ah ! Retour du Couloir des Secrets, avec une nouvelle voix off, masculine, cette fois-ci, mais pas plus entrainante. Huit minutes d’émission et c’est déjà chiant comme la mort. Ca promet.

Secret # 2 : Je suis un prince ou une princesse.

Secret # 3 : Je suis medium.

Finalement, la vraie star de cette émission, ça serait pas la Voix ? En tout cas, cette année, elle est un personnage à part entière. Elle fait flipper cette voix ! Par contre, ses « C’est tout pour le moment » risquent de devenir très vite insupportables, tout comme les portraits des candidats qu’on va se fader un par un jusqu’à l’écœurement.

C’est parti pour les portraits !

Mathias, belge, fan de Jean Claude Van Damme, boxeur (suite à un vol de vélo) comme son compatriote, mannequin, pseudo beau gosse, faux séducteur et vrai baratineur. Il se la joue à mort. On n’oublie pas le côté pathos ! Enfance très pauvre, il court après l’argent pour ne plus en manquer. Il aurait du inventer l’eau tiède, ça l’aurait rendu intelligent. Parce que là on retrouve beaucoup de JCVD en lui, l’accent n’aidant pas du tout. Joueur de poker, il se dit cartésien. Pas de bol, c’est pas le bon mot. Il est exceptionnel ! Un vrai Jean-Claude. Equipé d’oreillettes buggantes, il entre dans la maison sous l’acclamation d’un public hystérique, après un dialogue avec MCB, sa meilleure amie et sa mère, qui lui somme de ne pas trop faire son show. Je sens qu’il ne va pas trop écouter ce conseil, il parle déjà tout seul en découvrant la maison. Favorite quote : « C’est coloré »

Nouveau personnage ! Alice, blonde, marseillaise, fashion, Paris Hilton du pauvre ou nouvelle Loana, faites votre choix. Mais pas Bimbo, elle y tient. Que dire ? Soirées pyjama entre autres blondes, prête à tout pour gagner, fouteuse de merde. Une vraie pouffe. Attention ! Barbie rencontre Ken. C’est l’hystérie. Favorite quote : « C’est ici qu’on va vivre ? » Même MCB a l’air consterné.

Première intervention de la Voix. Elle confie aux deux décérébrés un secret commun qu’ils devront protéger ensemble. Mais ça va pas ou quoi ? C’est trop d’informations pour la pauvre Alice qui fronce déjà le peu de sourcils qu’il lui reste. La manœuvre est simple. Se comporter en couple de longue date, alors qu’ils ne se sont jamais vus, en gros d’être un faux couple. Elle prend les choses en main d’entrée et c’est à mourir de rire. La prod a du réfléchir depuis l’an dernier pour pondre ça. Leurs secrets sont donc annulés et ce secret est donc le quatrième :

Secret # 4 : nous somme un faux couple => Alice et Mathias (faut suivre !)

Alexandra est la prochaine candidate. 21 ans, étudiante en comm’, mimi mais un peu bitch, son truc à elle, c’est sa bonne humeur. Fêtarde, elle compte bien mettre l’ambiance tout en mentant à tout le monde. On va voir si elle va brouiller les pistes bien longtemps. En équilibre plus que précaire sur ses talons, elle s’avance vers la maison. Séquence zapping assurée pour TF1 avec la presque gamelle de la pauvre Alexandra. Mathias, alias Ken, annonce cash qu’il est avec Alice « ah… bon », avec l’air bien déçu. Décérébrée elle aussi, puisqu’elle n’avait pas compris, « Vous êtes en couple ? ». Soulante, elle parle tout le temps, trop.

Hayder, québéquois, est fan de hip hop. L’accent à couper au couteau, du franglais, il réfléchit trop, parce qu’il ne sait pas quoi faire d’autre. L’esprit de compétition, ça le connait puisqu’il pratique plusieurs sports. Il compte bien aller au bout.

Maéva, 17 ans, mélange d’Elizabeth Berkley et de Vanessa Paradis, les dents du bonheur, parents séparés, fashion mais racaille sur les bords, aime sortir du lot. Elle comprend vite que les portes des chambres doivent être derrière les tableaux.

Laurent, 39 ans, chanteur, marié, papa, boute en train, peut être un peu lourd pour les premiers degrés qui habitent la maison, fan absolu de Francis Lalanne. Prêtre, Laurent ? En tout cas il fait beaucoup de mystères. Mais, au moins, il a l’air sympathique.

Première coupure pub, j’ai l’impression que l’émission va encore durer des heures. On découvre le secret de Maéva : sa mère ! Marie France, black, une petite quarantaine d’année, difficile de trouver ce secret.

Secret # 5 : Nous sommes mères et filles => Maéva et Marie France.

Secret # 6 : Je vis avec une balle dans la tête. Hayder ? Ca irait bien avec son look de bad boy.

Secret # 7 : Je compte 780 ex.

Cyril, sorte de Patrick Dempsey jeune, sourire Colgate, parle beaucoup trop vite, vit en colocation avec ses amis, donc n’a pas peur de vivre avec des inconnus, grand voyageur, séducteur sans draguer. Son secret est une énigme tatouée dans le dos, des chiffres, des mots, qui ne veulent rien dire. Alexandra lui tombe dessus à peine arrivé. Favorite quote : « Absolument »

Secret # 8 : Mon secret est tatoué sur mon dos => Cyril

Attention surprise ! Nouvelle candidate, Nathalie, belge elle aussi (décidément, quand on ne fait pas de casting sauvage sur la côte d’azur, habituel vivier de participants de télé réalité, on va les chercher en Belgique) va découvrir son secret avant d’entrer dans la maison. On place une subtile coupure pub à ce moment, histoire de garder encore un peu la ménagère. C’est une certaine Samantha qui rejoint Nathalie dans le sas d’entrée. Portrait.

Nathalie et Samantha sont…. Un couple homo ! On peut dire que ça évolue les mentalités chez TF1, et c’est pas un mal ! Elles sont mignonnes comme tout. Nathalie est légèrement maniaque, Bree Van de Kamp vous voyez, et jalouse aussi. Vont-elles réussir à garder leur secret au vue de leur relation très affectueuse et fusionnelle ? En tout cas, elles semblent plutôt sympathiques.

Secret # 9 : Nous sommes un couple homo. => Samantha et Nathalie.

Dernier bisous avant d’entrer dans le sas, et c’est Nathalie qui fait le grand saut en premier. Personne n’est là pour l’accueillir, c’est sympa. Alexandra est une vraie pipelette, c’est à la limite du supportable. Ils n’ont toujours pas cherché à trouver la porte de la chambre… C’est au tour de Samantha d’aller dans la maison.

Quentin, niçois, 20 ans, fan de tektonik, métro sexuel, artiste, son secret lui donne confiance en lui. Marilyne, 26 ans, mère de deux enfants, célibataire, son secret a fait fuir le père de leurs enfants, passionnée de politique locale, un vrai petit chef en puissance.

Secret # 10 : Je suis ado et déjà parent.

Secret # 11 : Je suis croque mort.

Restent les trois derniers candidats à intégrer la fameuse Cristal Room : John David, dit « le connard », imbu de lui-même, narcissique, mannequin, sa mère est l’amour de sa vie, look à la Sawyer ; Caroline, une blonde (encore), 20 ans, mannequin (encore), forte tête, « ma beauté n’est pas un atout », cash, rapport avec les autres filles très conflictuel, je sens que ça va être compliqué avec Maéva et Alice, les deux autres blondes du Loft, elle dit clairement qu’elle est là pour gagner ; Isabelle, belge ET blonde, bon sang c’est pas possible ! Son modèle est Pamela Anderson, très superficielle, ne veut pas d’enfants pour ne pas déformer son corps, son homme idéal Benoit Poelvoorde, n’a pas de tabou, un accent à couper au couteau, un défaut de prononciation et livrée sans cerveau.

Le trio de choc se découvre dans le sas et entrent dans la Cristal Room tandis que les autres lofteurs les observent à travers la vitre mais impossible de communiquer entre eux. La mission des prisonniers pour quitter la chambre en verre : se faire choisir en majorité par les lofteurs, et donc se faire aimer, sans pouvoir communiquer, et celui qui sera choisi en premier remportera l’immunité de la première élimination. Je ne donne pas cher de la peau de la pauvre Isabelle qui fait bien fade face aux deux mannequins.

Attention, un autre candidat fera la semaine prochaine son entrée dans la maison, belle manière de donner envie à la ménagère de suivre l’émission, qui suivra le season premiere de Koh Lanta, et donc s’assurer un bon audimat.

Evidemment, au lendemain du premier prime, les rumeurs vont bon train sur le net. Le site de Morandini a même dévoilé certains secrets, qui sont : Alexandra serait princesse, Quentin l’ado papa (pas très compliqué celui-là), Heyder serait l’homme à la balle dans le cerveau et Laurent le prêtre anglican. Rien de très mystérieux, finalement, surtout pour Hayder. Il nous reste donc à découvrir le ou la Don Juan aux 780 conquêtes et le ou la croque mort.

L’émission a réalisé une très bonne audience, c’est MCB qui doit être soulagé, lui-même se disant sur la sellette chez TF1 si l’audimat ne se montrait pas à la hauteur. Allez, Benji, encore 10 semaines. Pour ma part, je ne sais pas si je vais tenir tout ce temps.