"Deuxième chance", le pari de TF1

C'est un fait, TF1 n'apprend jamais des erreurs de ses concurrents, il les réitère. Il y a quatre ans, France 3, mal aimée du service public, "chaine pour vieux", laissée pour compte, lançait un soap à la française, Plus belle la vie, tournée à Marseille, diffusée pendant les JT des autres chaines. Les débuts ont été plus que laborieux, mais chez France 3 on est persévérant et patient, alors ils ont laissé le programme s'installer. Mille épisodes et quatre ans plus tard, Plus belle la vie réalise des audiences incroyables, jusqu'à 6 millions de téléspectateurs.

De quoi attiser la jalousie et surtout inspirer les autres chaines, France 2 la première. Au printemps, la chaine lance 5 soeurs, mais malgré des scénarii intéressants (quoiqu'un peu irréalistes parfois), l'audience n'a jamais décollé et après Rolland Garros, bye bye les soeurettes.
Pendant ce temps, M6 avait mis en chantier Pas de secrets entre nous, sorte de Friends sans le côté comique, avec des intrigues et des personnages approximatifs. Encore un échec, malgré le budget important de la production. TF1, de son côté, au lieu de comprendre qu'un succès comme Plus belle la vie n'arrive qu'une fois tous les dix ans, entreprend de monter sa série Deuxième chance, dont le premier épisode est diffusé aujourd'hui, mais dont la bande annonce est diffusée depuis quelques semaines.

Le pitch est simple, reprenant le schéma des Ugly Betty et autres Destin de Lisa, sauf que l'héroïne n'est pas moche. Alice, 35 ans, se fait plaquer par son mari et se retrouve seule avec ses deux enfants, plus proche de la majorité que de la cour de récré. Déjà, première incohérance, 35 ans avec un enfant de 18 ans, ça fait une grossesse à 17 ans, même si ça arrive, c'est quand même peu réaliste. Bref, passons, Alice donc doit se donner une ... deuxième chance ! Pas mal, hein ! Bref, elle trouve un travail un peu par miracle dans une agence de pub (mais bien sûr, elle ne va pas atterrir à Mc Do), dirigée par une ancienne copine de lycée, un peu vengeresse. Bref, rien que dans le pitch on sent l'influence Ugly Betty.
Alors, même avant le visionnage des épisodes, on sait ce qui va poser problème : l'environnement professionnel dans lequel l'héroïne va être plongée. La pub. Oui, c'est sûr, ça fait rêver, mais Mme Michu, dans le fin fond du Larzac, elle va pas comprendre ce monde un peu à part, qu'à part les parisiens et les pro, pas grand monde comprend.

Et après visionnage, on est légèrement attéré par l'horrible jeu d'actrice de l'héroïne, gnan gnan comme c'est pas permis, par des situations déjà vues cent fois, des personnages quasiment identiques aux séries mentionnées plus haut, et même si on retrouve Sébastien d'Hélène et les garçons, ça pèse pas lourd dans la balance. Alors oui, c'est des formats court, le temps passe vite et chaque épisode se termine par un rebondissement qui donne "envie" de voir la suite (comme dans Plus belle la vie) mais heureusement j'ai envie de dire ! Donc, quel avenir pour Seconde chance ? Parce que meme si j'ai tenu deux épisodes, pas sûre que je penserais à mettre TF1 à 17h pour regarder cette série.... Et surtout, à voir si les audiences vont suivre.

Star Ac : à quand la déprogrammation ?

Eh oui, le titre donne le ton. La Star Ac va mal. Tout a commencé cet été. L'annonce de la venue des académiciens dans Paris, dans un quartier bobo à souhait dont les habitants n'ont pas vu la chose d'un très bon oeil. On s'est dit "Oh mais ça fait de la pub, c'est bien ça, ça va attirer la ménagère". Que nenni ! Car, la ménagère, elle en a sa claque de Nikos et son prompteur mal réglé, de candidats aussi jeunes (et donc immatures) que ses enfants, des duos vus, revus et corrigés, j'en passe et des meilleures. Et puis franchement, elle s'en fiche du Marais, la ménagère.

Les scores du prime de la semaine dernière a été sans appel. Deuxième plus mauvais score en huit ans. Alors on va dire que l'émission était trop longue (presque trois heures), que les candidats n'étaient pas au niveau, que sur M6 il y avait NCIS. On pourrait en donner des raisons bidons.
Alors Endemol misait tout sur la quotidienne. Et là... c'est le drame. Parce que la quotidienne peine à garder le cap face au très populaire Diner presque parfait d'M6 qui talonne la Star Ac chaque jour un peu plus. Pis encore, au cours de la semaine dernière, la quotidienne de TF1 atteignait à peine les 17.5% de part de marché, plus bas historique de tous les temps. Bref, ça va mal, d'autant que la chaine est systématiquement battue par M6 sur la cible privilégiée de la ménagère.
En même temps, la ménagère elle préfère quand même regarder une émission qui lui parle, c'est à dire des gens de son âge (plus ou moins, puisque le Diner met en scène pendant 5 jours des candidats de tous âges, mais quand même pas de 17 ans) qui se "battent" pour remporter le prix du meilleur diner de la semaine. Autre aspect non négligeable, pour un peu qu'elle n'ait pas d'idées pour le repas du soir, ça peut l'inspirer. Gautier qui déclare sa flamme à Barbie chanteuse (Alice) en gratouillant sa guitare et en marmonnant des paroles débilitantes écrites à l'arrache en dix minutes sur un bout de Moltonel, en revanche, ça va inspirer au mieux de la pitié, au pire de l'exaspération.

Et rien ne va plus lorsque les profs s'en mèlent. Hier, se jouait des scènes d'anthologie pendant le prime. Une vague de rebellion soufflait à la Plaine St Denis. Insatisfaits des chansons proposées aux candidats, les profs décidaient de ne pas les noter. Du coup, pour garder le côté "école des fans", les malheureux candidats étaient forcés de chanter a capella un vague bout de chanson de leur choix. Malheur ! L'un chantant un morceau totalement inconnu des Radiohead, l'autre une polyphonie corse, l'autre une chanson de rythm&blues d'une illustre inconnue. Et là, on a définitivement perdu la ménagère qui s'est trouvée toute perdue de ne pas reconnaitre les chansons. Ah, c'est M6 qui devait être content ! Surtout quand les chiffres sortent le lendemain et annoncent que NCIS a battu la Star Ac en réunnissant 1.37 millions de télespectateurs de plus.

Bref, chez Endemol, on ne doit pas faire les fiers, parce que même en 2001, quand les audiences n'étaient pas au rendez vous, ça n'était pas si mauvais que ça.
D'où ma question, à quand la déprogrammation ? A ce train là, si la tendance se confirme, on va pouvoir parler sérieusement de gros bide intersidéral !

La sentence est irrévocable.

Je déteste Gautier, malheureusement récupéré de la Nouvelle Star pour être enfermé rue charlot pour 15 semaines (dans le pire des cas).
Si encore on ne le voyait pas dans les quotidiennes de la Star Ac, ça irait, mais je ne sais par quel miracle, on ne voit que lui, lui, LUI et encore LUI, sa coupe de naze et son piercing démodé. Ses interventions tant au confessionnal que pendant les innombrables séquences où il apparait sont mauvaises, plates, ridicules et pathétiques.
Ce garçon se prend déjà beaucoup trop au sérieux, il manque terriblement d'humilité, mais c'est la faute des profs aussi, de le mettre deuxième du classement, après sa piteuse prestation d'imitation de Cali. Du coup, il ramène sa fraise dès qu'il peut, c'est à dire, tout le temps. Eurk !
Bref, c'est bien peu dire que d'exprimer tout le mal que m'inspire ce garçon.

Gautier, j'peux pas le saquer.

Pendant ce temps, dans Koh Lanta

Ce soir, c'est la finale. Je vous fait grâce du résumé, de toute façon, c'est le même que l'an dernier, on a juste changé les candidats.
Mais là où il y a quand même une surprise, c'est que Bertrand, LE favori de cette saison n'est pas finaliste. Eh non ! Il a faibli salement pendant l'épreuve des poteaux et est tombé le premier. Du coup, ça se joue entre Christelle (la Lara Croft) et Frédéric le charpentier.
Eh bien, c'est Christelle qui remporte les 100 000€.

Ne vous inquiétez pas, vous n'aurez certainement pas à attendre toute une année pour retrouver MAD et ses pantalons cargo, puisqu'il se préparerait un Koh Lanta all stars si on peut dire, avec 6 candidats issus des saisons antérieures et 6 nouveaux candidats. MAD a confirmé aujourd'hui dans + Clair que le tournage débutait dans les semaines à venir. Peut être une diffusion pour Noël, donc !

La Star Ac 8 : la déception.

Vous l'avez tous attendue (ou pas), c'est la rentrée de la Star Ac. Huitième édition, avec comme parrain et marraine, Christophe Maé et Rihanna. Rien que ça.

Alors, je ne vous cache pas que ce premier prime est... comment dire... ? Plein de suspens. Parce qu'il en faut des magnétos avant d'apercevoir les nouveaux candidats, même si on a déjà eu les photos de Solène et Edouard, ex-Nouvelle Star éliminés avant Baltard cette année.
Alors on a droit à un magnéto sur Nikos qui répète ses textes, une chanson de Rihanna (en play back, faut pas déconner), Armande Altaï, la nouvelle directrice, qui nous montre le 13 rue charlot (nouveau Chatal), la présentation des profs, la porte d'entrée du Chatal avec Christophe Pinna en envoyé très spécial, l'intérieur du bureau de la directrice... Et enfin le voilà les premiers candidats :

Harold, marié, ingénieur informaticien qui nous rejoue Matrix, mais pop rock, faudrait pas exagérer non plus. Il a démissionné pour faire la Star Ac. Il nous chante un petit Queen de derrière les fagôts, avec une voix bizarre. Peut être un mauvais réglage d'autotune. Pas de quoi casser trois pattes à un canard. Je suis loin d'être emballée.

Julia, "fille rock&roll" d'après elle. Le portrait balance entre la honte et la consternation. Et elle nous chante quoi Julia ? Bin elle nous chante du Olivia Ruiz, qui doit être ravie. Toute à base de look année 20, sa voix me casse les oreilles de fausseté. Et je ne vous parle pas de sa présence scénique totalement inexistante.

Laure, cagole niçoise, présentée non pas comme chanteuse, mais comme célibataire. Mais pourquoi ? "Parce que je suis con". Ca ne s'invente pas. Pour illustrer sa bitchitude, elle chante "A cause des questions" à la sauce Yelle, et presque en moins bien, c'est dire !

Quentin, 17 ans, rien de spécial à dire, titi parisien, reprend du Gainsbourg avec un micro à fil. Mouais.

Attention, potentiel ! Joanna, 20 ans, première VRAIE voix de cette année. La Maureen de cette année, une vraie bombe, une voix incroyable, elle reprend "Stop" de Sam Brown avec beaucoup de classe à 5 mètres du sol. C'est Kamel Ouali qui va s'éclater avec elle ! Il suffit d'espérer qu'elle se la joue pas à la Maureen et claque la porte au bout de 4 semaines.

Tout ce petit monde chante un coup avec Christophe Maé et s'en va au Chatal, vu qu'ils ont été interdits de bus, donc c'est chacun son tour, un peu comme dans le Loft.

On continue avec les candidats :

Yvane : mélange de John David pour les cheveux, de Matthias, et de Sean Paul. Mais attention, cette année la Star Ac fait dans le social, puisque Yvane est veilleur de nuit dans un foyer pour handicapés mentaux. On est loin du chanteur à voix, il nous chante un medley de Will Smith et Sean Paul. Il ira très bien avec Joanna.

Anna, petite belge (la nouvelle Côte d'Azur de la télé réalité, on le rappelle) de 16 ans, fraiche comme tout. Pianiste, elle arrive pieds nus et toute en plumes pour nous chanter du William Sheller. C'est léger et on la comprend à peine. Dommage.

Les premiers candidats arrivent déjà au Chatal, acceuillis par Christophe Pinna sur le tapis rouge. On ne dira rien sur les "houuuuuu" de la foule. Sauf qu'on se croirait encore à Dammarie lès Lys, même escalier en fer forgé, même téléphone, mêmes caméras aux murs, les salles de danse et la salle des profs sont épurées mais néanmoins colorées. Par contre le théatre, là, je dis non. Les fauteuils dignes de bancs de métro sont tout simplement laids. L'émission n'est commencée que depuis une heure et demie, et je n'en puis déjà plus. C'est beaucoup trop long, ce prime. Encore dix candidats.

Marilyn, blonde à furêt, rebelle fan d'Avril Lavigne. Elle reprend péniblement du Blondie, affublée d'un tutu rose et de Doc Martens. Pâle copie d'Emma Daumas.

Edouard, enfin ! Ce candidat m'avait exaspéré pendant l'épreuve du théatre à la Nouvelle Star, où il était dans le même groupe que Benjamin Siksou. Il sera parfait pour la Star Ac. Là, il chante Alain Souchon, avec à peu près le rythme d'une patate. Ca va être drôle les cours de danse avec lui !

Anissa, aînée d'une famille nombreuse, moitié algérienne, moitié française, chanteuse de soul qui imite Amy Winehouse et chante du Duffy. Peut mieux faire.

Et hop, deuxième fournée à partir au Chatal.

Solène, miss GrosseBouche 2008. A la nouvelle Star, Sinclair était tombé sous son charme buccal. Mais sa bouche n'a pas été suffisante, et ce soir elle chante du Britney Spears, histoire d'être classe.

Michael, nouveau Bertrand Cantat, mais du pauvre. Perfectionniste, éternel insatisfait, un peu pour rien, vu comme sa voix est peu assurée. Du gros rock qui tâche... Francis Cabrel. Noir Désir, c'était sûrement trop hard core pour TF1.

Alice, blonde comme les blés, marseillaise, barbie chanteuse très lolita pas très fute fute. Pour la peine elle chante du Vanessa Paradis et ça lui va pas mal. Comme ils sont un peu taquins chez Endemol, ils diffusent de l'air sous sa robe pour un effet Marilyn du plus bel effet. Le nouveau prof d'expression scénique est sous le charme.

Pendant ce temps, la deuxième fournée de chanteurs lofteurs est arrivée au Chatal.

23h06, je n'en peux plus. Il reste encore deux candidats.

Gaetan, 19 ans, tatoué de partout, rebelle mais pas dans l'illégalité. Tout bon pour Nicolas S, ça. Un petit côté Pharell Williams, mais ça gâche tout quand il commence à chanter du M.Pokora. Comment dire ? M. chante mieux que ça. Au secours.

Et enfin, dernier recalé de la Nouvelle Star, Gauthier, une honte à lui tout seul. Le cheveux gras, la guitare en bandoulière et une voix complètement banale. RAS.

Bon, bah voilà pour la présentation des candidats. Une dernière chanson avec Rihanna, un coup de Quentin Mosimann (pathétique), des premiers pré-nominés, et hop, tous au chatal.

Pour le moment, et au vu de ce premier prime, ma grande favorite reste Johanna, et haut la main. A moins d'un couac, elle risque d'aller très loin. Le reste du casting par contre est très décevant. Jeune, à tendance pop, sans aucune personnalité qui se dégage, les 13 semaines du programme risquent d'être bien longues. Non, vraiment, cette huitième édition a déjà tout de la saison de trop. Et squatter le Marais n'y changera rien. A suivre. Mais de loin. De très loin.

Oh, le joli trombi

Bon, hier, je vous disais que les visages des candidats de la prochaine Star Ac' n'avaient pas encore été dévoilés.

C'est chose faite (source jeanmarcmorandini.com). Pour info et parce que c'est plutôt marrant :
Edouard (22 ans, troisième ligne), Gauthier (20 ans, quatrième ligne) et Solène (deuxième ligne) étaient tous les trois présents à l'étape finale du théatre, cette année à la Nouvelle Star. Rien ne se perd, tout se transforme. A noter aussi le look de Léo, étrangement similaire à celui de Kristov (Nouvelle Star), celui de Vanessa très Yelle style.

Dans ces 30 visages se trouvent les 15 ou 16 candidats de cette prochaine saison, à découvrir à partir du 19 septembre prochain !

La star ac' à Paris, ou comment rendre les parisiens hystériques

Eh oui, comme vous le savez (ou pas), Dammarie, c'est fini. La fin d'une ère, une page qui se tourne, bref, le temps du "château" n'est plus. Cette année, on change tout. Fini Alexia Laroche-Joubert, fini Raphaëlle Ricci, fini Richard Cross et Matthieu Gonet (à la place, on a Armande Altaï; Anne Ducros, ancienne prof de chant de la femme de Nonce Paolini, roi de TF1; un coach de Chimène Badi; Philippe Lelièvre qui en a marre de manger des Special K; et un ancier acteur de Un, Dos, Tres). Du coup, devant tant de bouleversements, autant en finir aussi avec le 77.

Et comme Endemol décide de rendre son programme "élitiste" (ahem), il prend ses quartiers d'hiver en plein dans le Marais, quartier ô combien bobo et branché, rue Charlot, dans un hôtel particulier au loyer pas modéré du tout. Mais parmi les riverains, c'est la consternation. Ils ne veulent pas de la Star Ac' dans leur quartier. Soi disant que les groupies, ça fait du bruit, que les soirs de prime, y'a un bus qui vient chercher les candidats (cela dit, vu la largeur de la rue, ça parait vraiment impossible), tout ça va amener des paparazzis, bref, non non non, ils n'en veulent surtout pas !

Là où on voit qu'Endemol est très fort, c'est qu'alors que l'émission n'est pas lancée, que l'idendité des candidats n'a même pas encore filtrée (miracle), eh bien, on en parle déjà. Comment faire un énorme coup de pub sans en avoir l'air ? Eh bien, déménager du ringard dans un quartier so hype. Pas sûre que ça en vaille la peine, mais en tout cas, Endemol ne perd pas le nord. Il parait qu'ils ont gardé le Chatal sous le coude, au cas où ça tournerait vraiment au vinaigre avec les parisiens. Ca vous en bouche un coin, n'est-ce-pas. Une petite livraison de Xanax pour les maraisiens ?

Eh oui, c'était la non-information du jour. Attendez que ça commence, vous allez en bouffer de la Star Ac' dans le Marais, c'est moi qui vous le dis !

C'est fou comme ça passe vite 70 jours.

Eh oui, il y a 70 jours, j'ouvrais ce blog pour le premier prime de Secret Story. Et ce soir, c'est la GRANDE FINAAAAAALE ! Ouais, ouais !
Ils sont beaux tous les quatre, Cyril, Alex, Alice et Matthias en rang d'oignons à dire qu'ils ont hâte de sortir. Tu m'étonnes, 70 jours sur la parking de la Plaine St Denis, ça va leur faire du bien de prendre l'air.

Alors on prend les bonnes recettes made in Endemol, des magnétos qui vont bien, le coup des tags dans la maison, ils nous le font tous les ans à la star ac, pour un peu ils vont nous faire le plan des lumières qui s'éteignent dans le loft, je le sens bien. Evidemment, on a même la petite séquence des supporters/amis de chaque candidat et des parents sur le plateau. Bon, le père d'Alex n'est pas emballé emballé par son futur gendre mais lui envoie quand même un "ouais gros" sans trop savoir ce que ça veut bien dire. Ah, la magie de la télévision ! Ils font très bien semblant d'être étonnés de voir qu'on les soutient dans leur ville. A croire qu'ils n'ont jamais regardé une émission made in Endemol, eux.

Et c'est la consécration, la Voix a droit à un magnéto exprès pour lui. On découvre que la Voix est donc un vrai être humain qui rigole des conneries qu'on lui fait dire, et qui sait vanner les candidats. Elle est sympa cette Voix. J'aurais presque envie de l'adopter, et de lui chanter une chanson, comme les habitants. Mais ça fait bizarre qu'on lui laisse la parole pour parler des candidats, sans que ça soit pour leur donner une mission, mais il continue de parler à la troisième personne. Chelou, finalement, la Voix.

Ils vont bientôt quitter la maison des secrets, mais avant ça, ils veulent ouvrir la porte interdite. Mais ça sent le sapin tout ça, parce que la porte interdite ne sonne plus et le buzz ne buzz plus. Bref, il est temps que ça se termine.
Mais finalement, pas besoin de regarder toute la saison, on peut juste regarder la dernière émission puisque c'est un énorme previously, on reprend toutes les grosses histoires depuis le début. Lassant si on a tout vu. Heureusement qu'ils nous disent ce qui s'est passé pour les candidats depuis leur sortie, mais rien de mortel.

En sortant de la maison, ils sont acceuillis par toutes les racailles de St Denis réunies sur le parking d'EMGP. Quelle chance. Et je me demande si les filles ont fait un concours de jupe courte. Parce que là, elles sont au coude à coude.

Pauvre Benjamin, il a bien du mal à gérer son plateau, entre les potes de Cyril qui lui sautent dessus et les anciens qui racontent surement des tonnes de choses aux finalistes. Allez Benji, c'est bientôt fini.

Après encore moults magnétos sur les candidats, comme Alexandra : Cendrillon ou Cruella, ou encore Cyril : Bon camarade ou Manipulateur, une surprise familiale, la fermeture de la maison par la Voix et après un décompte in-ter-mi-nable, c'est finalement MATTHIAS qui remporte les 100 000€ de Secret Story.

Après soixante dix jours, force est de constater que cette saison a été énorme. Tant en rebondissements, en histoires à la con, en manipulations multiples de la prod (combien de séquences rapportées sur le net et passées sous silence dans les quotidienens), en bafouillements de Benji, en chutes en tout genre, mais aussi et surtout finalement en audiences. Car cette année, plus que l'année dernière, Endemol a su revoir sa ligne éditoriale et adopter un ton résolument plus ironique et ce deuxième degré a réussi à attirer et surtout à garder la ménagère et la cible ô combien difficile des 15-34 ans (surtout un vendredi soir en deuxième partie de soirée, pendant les vacances d'été, dur dur), dont moi qui fais un peu partie des deux. Bref, en un mot comme en cent, j'ai adoré suivre cette saison, et même si Benjamin ferait bien d'apprendre un lire un prompteur, j'ai hâte de le retrouver l'an prochain.

Koh Lanta, ça se mérite !

Plus que trois épisodes pour cette saison. Profitez-en, bientôt y'en aura plus. Mais ne vous en faîtes pas, Pekin Express prendra vite le relai ! Mais je m'égare.

La semaine dernière, Bertrand et sa cour ont éliminé la douce et trop souriante Charlène. Faites gaffe sur le camp, trop de sourire tue l'esprit de compétition, il parait. Rangez vos dents. "Elle aurait pu rester trois jours de plus, mais trois jours de plus, trois jours de moins, qu'est ce que ça change ?" philosophe Christelle. La jeune fille retrouve JB et Christophe et ces derniers restent en boucle sur Bertrand. Charlène admet qu'il est difficile de garder son libre arbitre et de lui résister, sur le camp. L'élimination de Christophe a été comme une mise à mort. Olé !

Nathalie essaie de faire comprendre à Bertrand que ce ne sont pas les qualités d'aventurier qui fait un gagnant sur Koh Lanta, mais les affinités. Fais toi une raison, Bertrand, t'es un sale con. MAD leur rend une petite visite pour leur annoncer le jeu de confort, retrouver un outil de chercheur d'or sur leur campement et dans la jungle. Autant chercher une aiguille dans une botte de foin. Ils retournent chaque grain de sable pour trouver un tamis énorme. Au bout de 45 minutes, MAD leur donne un coup de main, c'est à dire de se cantonner à chercher sur la plage. Frederic et Régis sont à fond et creusent des trous hallucinants. Ca paye puisque Fréderic trouve le tamis. Il part en expédition avec un chercheur d'or philippin. Mouais, tu parles d'une récompense d'un jeu de confort. Ca se mange, de la poussière d'or ?

Pendant ce temps, Hakim commence à présenter des vrais signes de faiblesse physique. Régis envisage d'appeler le médecin. Il n'arrive même pas à manger. Reprends toi, fier nantais, sinon tu vas te faire éliminer. Le Roi Bertrand n'aime pas les faibles.
Frédéric apprend à créer des pépites d'or mais ô joie ! Un bon repas lui est offert ! Ca va la vie pour lui, entre l'entrecôte frites il y a trois jours et le déjeuner philippin, il ne risque pas de mourir de faim (lui). Autre surprise pour Fred, il a l'occasion de voir une vidéo de sa femme et de ses enfants dansant sur du Ilona Mitrecey. Ca le fait pleurer. Normal, Ilona, quand même...
Bertrand et Nathalie essaient de dissuader Hakim d'appeler le médecin, et Bertrand nous gratifie d'un discours des plus UMPistes. "Moi un mec qui va chez le médecin parce qu'il a la gorge qui pique quand il avale, c'est un mec qui creuse le trou de la sécu, c'est un mec qui me casse les couilles". Ca ne s'invente pas. Malgré tout, Bertrand appelle les secours, puisque son état "est soi-disant alarmant" et en rajoute sur le mérite et le courage. Et il veille au grain pendant la visite du médecin. Les ragots vont bon train, facile de se faire emmener à l'infirmerie pour se requinquer avant l'immunité. Du coup, tout le monde regrette d'avoir éliminé Charlène.

Au matin du vingt neuvième jour, le moral n'est pas au mieux, les filles ont mal dormi et sont ronchons. Même Christelle qui n'est pas du genre à se plaindre. Ca, on peut dire qu'elle est assez effacée. Pour mieux gagner ?
Sur le camp, Bertrand, a.k.a le messie, ramène des crabes alors que les autres faisaient la sieste. Nathalie, cette fayotte, ne tarit pas d'éloges sur son Chef.
Hakim revient de l'infirmerie en expliquant que le médecin a guéri un début d'ulcère. Il a quand même l'air de chercher ses mots et les autres restent bien sceptiques puisqu'il fait son show en expliquant son état. Du coup, il part en trek dans la jungle. Il est bien loin, son ulcère.

Ils partent pour l'épreuve d'immunité qu'Hakim est bien décidé à gagner. C'est un jeu d'équilibre mais aussi de rapidité, puisqu'un candidat est éliminé à chaque passage sur les bambous. Hakim se fait éliminer dès le deuxième passage. La finale se joue entre Bertrand et Frédéric. Et le totem revient à ce dernier. Bertrand sera-t-il en danger ? Hakim est déçu d'avoir perdu ce jeu et sait qu'il peut se faire éliminer ce soir. Fin stratège, il tente la pêche pour gagner des points en vue du conseil. Seulement, bon, on ne trouve pas des poissons dans 30 cm d'eau. Mais il ramène tout de même quelques crabes et fruits de mer. Evidemment il n'en faut pas plus à Bertrand pour qu'Hakim ait prouvé la légitimité de sa présence sur le camp. Du coup, Régis est dans la ligne de mire. Ok, sur le camp il assure mais dans les jeux, il a la lose. Donc bon, bye bye Régis, pourtant tu "es la DDE de notre campement sur l'île", selon Hakim.

C'est parti pour la séquence insupportable du conseil et de l'interminable debriefing de MAD. Bertrand n'a pas aimé le jeu de confort. "Dans mon métier, le hasard me tue" dit-il. Il considère que Frédéric n'est pas son plus grand challenger, mais plutôt Carole. "J'ai l'impression que c'est une filou". Sacrée Carole ! En revenant sur le coup de mou de Hakim, chacun explique qu'ils auraient pu garder Charlène, sauf Nathalie qui "préfère ne pas juger, pas avoir d'opinion". Merci Nathalie. Place aux votes, et au terme du dépouillement, c'est Hakim qui se (re)fait éliminer. Pour de bon cette fois ?

Oyez oyez !

Mes amis, l'heure est grave. Septembre est déjà là depuis deux jours, et vous l'aurez compris, l'été touche cruellement à sa fin.

Nous avons vécu l'épilogue de l'Ile de la tentation, et tandis que la finale de Secret Story se joue entre les deux (faux) couples Alex et Cyril d'un côté et Alice et Matthias de l'autre, l'avenir de ce blog est plus qu'incertain !

D'accord Star Academy trépigne d'impatience de commencer, mais après les derniers épisodes de Koh Lanta, je n'aurais plus rien à vous mettre sous la dent.

Que faire ? Parce que bon, à part le premier prime de la Star Ac où on découvre tous ces fake chanteurs, le reste est quand même chiant comme la mort.

Alors je m'en remets à vous. Puisque vous me suivez plus ou moins régulièrement depuis deux mois, donnez moi des idées pour poursuivre ce blog, toute suggestion est la bienvenue (ce qui implique que vous me laissiez des commentaires, la télépathie ne dépasse pas le périph).

En vous remerciant !