L'île de la tentation : "il s'est laissé emporter par les culs"

Très gros épisode cette semaine chez les masos. La semaine dernière, nous en étions restés à la phrase mythique prononcée par la présentatrice "Souhaitez vous partir... ensemble... ou séparément ?". La réponse est simple et vient de Léonard : "Séparément". Allez ciao Lindsay, tu m'auras bien fait marré !

On enchaine directement avec un feu de camp des Femmes. Pour faire short, ça nous donne Alex qui tape une crise parce que Manu danse avec une tentatrice, de manière ambigüe selon elle. Eh, c'est l'île de la tentation quand même, pas le Club Mickey. De rage, elle compte bien se venger. Marta subit une interview de la tentatrice poney, la préférée de son Thomas. Tout va bien, ça la fait presque rire puisqu'il ne serait pas attiré par ce genre de fille, blonde et vulgaire. Hypocrisie quand tu nous tiens... En tous cas, cette séquence l'a apaisée et elle déclare qu'il est l'homme de sa vie et qu'elle va être énormément heureuse. Sortez les violons. Le meilleur pour la fin. Liloo voit une séquence où Johann explique, tout accent marseillais dehors, à quel point Tiffany est désirable, et où il raconte à ses collègues qu'elle a passé la nuit dans sa chambre ! Gé-nial ! Les limites sont dépassées, c'est la consternation. Elle est fixée, il ne lui faut pas quelqu'un de vingt ans, elle a besoin d'un homme, un vrai. Et elle a eu besoin d'aller s'afficher à la télé pour s'en rendre compte.

De retour à Esmeralda, elles font la fête avec les tentateurs. Alex décide de profiter de la soirée à fond et de ne plus penser à ce que Manu pourrait s'imaginer. Par contre, Liloo ne s'en remet pas. Elle ressasse les images et bade complètement, "Il s'est laissé emporter par les culs". Sans conteste l'expression phare de cette saison !


Sur Diamante K, tout va bien, Johann est d'humeur libertine. Les conversations dérapent et les tentatrices expriment clairement leur manque sexuel. Bin voyons ! Il ne sait plus où donner des yeux et des oreilles. Pendant ce temps, les Femmes partent en rendez vous. Liloo part avec Tito et ses abdos en plastique faire du cheval sur la plage. Il lui sort le grand jeu, la rassure mais en rajoute une couche sur la boulette de Johann. Et ça marche ! Pendant le diner, elle nous fait un coup de calgon et comprend que Johann n'est pas l'homme de sa vie. Courage Tito, la prime n'est pas loin !

Alex et Boris vont nager avec des loups de mer et vont observer des dauphins. C'est mignon, on dirait une séquence de 30 millions d'amis. Mais pendant ce temps, Manu n'est pas bien, il déprime, seul, dans un hamac, les yeux dans le vague. Il ressasse encore et toujours les images vues au feu de camp. Ou alors il fait juste la sieste et la prod en conclue à un coup de déprime. Au choix. Il décide de ne pas prendre le risque de perdre sa femme et coup de théatre, quitte le jeu. Il fait ses valises et se casse, comme ça, au bord de la route. Johann essaie bien de le dissuader, en vain. Les tentatrices ralent, les primes s'envolent une par une. Avertie, Alex rejoint son homme. Sans plus d'explication, ils quittent l'aventure.

Mais attention ! Un nouveau couple arrive ! Petit feu de camp pour présenter Dani et Pierre, ils sont là pour permettre à Dani qu'elle peut faire confiance à son homme malgré ses infidélités. Elle est vulgaire à souhait, et lui a l'air juste crétin au possible, avec sa tete de maure sur l'épaule. "Malgré tout ces cahots, il reste l'amour". Ahem. Selon elle, Pierre peut être séduit par toutes les tentatrices. Ca promet. Et donc, Dani, c'est Blanche Neige, c'est ça ? Les tentatrices viennent chercher Pierre, qui se laisse prendre par la main sans broncher.

La semaine prochaine, ça va être chaud, Pierre se lance dans l'aventure à corps perdu. Et Dani ne le supportera pas. Tout comme Johann, qui réalisera la conséquence de ses actes. "Mais n'est il pas trop tard ?", conclut la voix off.

Secret story : faut pas manger à 4h du mat, on vous dit !

Ces temps-ci, dans la maison des secrets, il ne fait pas bon être gourmand ! Et pas que de Nutelbiiiiip. Même si la pâte à tartiner déclenche une guerre sans merci, John Dav, seul contre tous, ne comprend pas cette dictature du chocolat. C'est pourtant pas compliqué de ne pas se taper des demies baguettes de Nutel en plein milieu de la nuit, mais au petit déjeuner, comme tout le monde, et une fois par jour. Mais Yakari ne l'entend pas de cette oreille. Hors de question pour lui de se restreindre sous prétexte qu'il n'a pas le même métabolisme que les autres et qu'il n'a pas faim le matin (dans le loft, le matin commence à 15h, il faut le savoir). Bref, Alexandra se range de son côté, elle déteste devoir suivre des règles dignes de la maternelle. C'est ça la vie en communauté, princesse. D'autres ont des techniques différentes : le planquage intensif aigüe, à l'instar de Laurent, qui a tout compris à l'affaire. Une fois les "courses" faites, c'est-à-dire choper le plus de nourriture et autres produits ménagers dans un cagibi servant de garde manger, le prêtre de service se magne le train d'aller bien planquer ses vivres dans sa valise. Quel petit malin, mine de rien. Ca la fout quand même mal pour un homme d'église, de se la jouer perso comme ça. Enfin, j'dis ça, j'dis rien.

Autre penchant de la gourmandise : le désir envers autrui. Et la meilleure pour en parler, c'est Samantha, qui commence à vraiment avoir la dalle. Du coup, on ne sait plus trop comment qualifier sa relation avec Marilyn. Amitié ? Naaaa ! Faut pas déconner ! Personnellement, je ne dis pas "J'ai envie de toi" à mes amis, comme elle l'a dit à Marilyn hier (images diffusées ce soir pendant la quotidienne). Nathalie, déjà hors d'elle pendant le prime de vendredi (elle a salement menacé Marilyn de se tenir à carreaux sous peine de représailles sanglantes), doit être hystérique devant sa télé. Allez Nath, zen, tu veux un Xanax ? Faut dire que Sam n'a pas versé une larme ou même été vaguement déprimée depuis que sa moitié est sortie du jeu. C'est pourtant l'absence qui crée le manque, non ? Seulement pas de bol, on dit aussi "loin des yeux, loin du coeur". Et Marilyn, elle, elle est tout près.
Allez, combien de temps avant le premier roulage de pelles ?

Koh Lanta épisode 4 : Mingao, quand ça veut pas, ça veut pas !

Quatrième semaine (déjà) que je squatte ma télé pour vous tenir ce blog, petits lecteurs chéris ! La semaine dernière, les Jaunes avaient repris du poil de la bête et avaient gagné l'épreuve d'immunité, forçant les Rouges a éliminer la plus très pétillante Morgane. Ces derniers rentrent quand même sur leur camp munis d'une torche, de quoi lancer un beau feu et redonner le moral à l'équipe. Manque de bol, la pluie se ramène et tous s'angoissent à perdre leurs toutes nouvelles braises.
De l'autre côté de l'île, JB (jaune), vraie bonne âme, ignorant les évènements du conseil, pense à offrir du feu aux rouges, ce qui ne plait pas du tout à Hakim, qui refuse faire preuve de charité. Il pense même que JB ferait ce geste juste pour se faire bien voir, et il ne l'entend pas de cette oreille.
Ils se prennent la tête pour rien puisque les jaunes ont le bonheur de manger chaud, pour la première fois depuis douze jours. Leurs intestins vont être contents ! Malheureusement, il pleut à verses sur Caramoan et chacun s'escrime à maintenir le feu. Je ne sais pas comment ils se sont débrouillés mais ils arrivent à enflammer leurs vêtements, Christopher à se faire mal et les filles à perdre leurs strings dans les braises. C'est moche.

Pour se changer les idées, les deux équipes se rendent au jeu de confort. Une épreuve aquatique qui devrait faire le bonheur de JB, dit la baleine. Ils doivent nager jusqu'à une cage en bambou, entrer dans cette cage, récupérer un coquillage, s'en servir pour couper les noeuds d'un coffre enfermant des pierres, virer les pierres, sortir de la cage par une trappe que cachait le coffre, nager avec les pierres jusqu'à la plage, ramper dans le sable avec les pierres dans les mains, les entasser au pied d'un totem pour remporter la victoire. Ce que foont les Rouges en un temps record, laissant les Jaunes carrément à la rue. A la clé : une overdose de glucide. Chocolat sous toutes les formes. De quoi choper une crise de foie. Miam !
Les jaunes sont dégoutés ! Leur manque de cohésion les a encore une fois desservi. Faut voir les choses en face les gars, vous êtes mauvais, c'est tout ! Hakim estime que JB devrait être le leader de l'équipe sous peine de perdre toutes les épreuves. Il fait un vote pour désigner ce leader avec comme seul critère la compréhension des explications des jeux données par Denis. Et c'est donc JB qui est choisi, à l'unanimité. Le lendemain matin, c'est le drame, Jessica s'est fait attaquée dans la nuit par une bête et son oeil droit est complètement enflé et fermé. Décidément, le sort s'acharne. Heureusement, ça passe, par contre, ils vont bientôt être à sec de riz. Ils ont mangé 2 kilos de riz en trois jours. Grave erreur de gestion de stock.
Chez les rouges, en revanche, c'est le bonheur. Ils mangent à leur faim, poisson pêché par Bertrand, riz, chocolat gagné la veille, bref, tout va bien. Seule préoccupation : leur apparence. les poils et leur hygiène dentaire. C'est vous dire l'étendu de leurs soucis !

L'épreuve d'immunité arrive déjà, il s'agit d'un jeu de cohésion, puisqu'ils doivent détruire des cibles grâce à des massues. Facile ? Eh non, puisqu'ils devront faire tout ça les yeux bandés, à la queue leu leu, guidés par une seule personne de l'équipe. Le jeu est difficile, les obstacles nombreux et être guidés par une seule voix est très compliqué, surtout quand on ne connait pas sa droite de sa gauche ! Et une nouvelle fois, j'vous le donne en mille : victoire pour les Rouges ! Pauvres jaunes, ils n'ont vraiment pas de chance !

Chez les rouges, point de déprime, plutôt une crise de rire sur l'incapacité d'Hakim à se rappeler des prénoms de ses coéquipiers. Ils se mettent dans l'idée de partir à la pêche et la bonne blague, c'est le pseudo triton fabriqué par JB. Ils parviennent péniblement à choper des huitres, pleines de sable. Mais ils ont l'air d'en être contents. Ma foi, là-bas, on doit surement se contenter d'un rien. L'heure du conseil approche, mine de rien, et chacun se sent menacé. Si on en croit les hommes, les filles ne vont pas faire long feu, tout comme Alain, dernier arrivé. Bla bla bla, debrief de Denis, place au vote. C'est la frêle et néanmoins petite princesse Jessica qui se fait éliminer. Dommage, elle était toute mimi. Allez, retourne à ton cheval.

Ile de la tentation : épisode 3

On retrouve nos chaudasses préférées lors de leur feu de camp. On rappelle que la semaine dernière, on avait quitté Marta face à un Thomas en mode Shaun (son côté obscur de la force). Comme dit la voix off "Elle est face... à son pire cauchemar". Elle n'en revient pas, mais lui trouve des circonstances atténuantes, tout en cassant bien la pauvre tentatrice qui lui a léché le téton. Quelle naïveté ! "Je me sens... vide", dit elle. Comme ton regard, Marta ?
Alexandra, elle, assiste à un bain de minuit entre une tentatrice torse nue et Manu lui aurait demandé d'enlever son haut de maillot. Elle se dit choquée et s'en veut d'être partie les yeux fermés. Attends que les tentatrices passent la vitesse supérieure, cocotte.
Liloo (la Nicole Ritchie du pauvre, avant son anorexie) non plus n'est pas déçue du voyage, puisqu'elle découvre les images de Johann collé serré à Tiffany. Ils sont soft, ils ne lui ont pas montré les images de la jolie brune entrer dans la chambre de Johann ! Pour Liloo, pour le moment ça va, malgré son regard tenté. "C'est le jeu" dit elle. S'il va plus loin, ça répondra à ses questions, et bye bye. Vivement qu'elle voie les images !!
Lindsay voit Léonard embrasser une Tentatrice à pleine bouche. Aucune réaction, elle est très heureuse pour lui. Elle ne pensait quand même pas qu'il allait embrasser une autre fille si tôt. C'est l'hôpital qui se moque de la charité, là ! Elle est venue pour tester son pouvoir de séduction et approcher au plus près la tentation. On peut dire que c'est mission accomplie.
Dans la voiture, c'est la consternation, surtout pour Marta, qui n'en revient toujours pas des images de son homme. Si on en croit le générique, elle n'est pas au bout de ses peines. Elle remet tout sur le dos de la Tentatrice. C'est un peu facile, ça ! De rage, elle s'enferme dans sa chambre.
Pendant ce temps, les autres Femmes font la fête jusqu'au petit matin, emmenées par les tentateurs. Lindsay assume tout ce qu'elle fait, elle a en fait la rage contre Léonard. Tellement la rage, qu'elle prend un vrai bain de minuit, toute nue, avec William. Caliente ! On ne me fera jamais croire que cette fille a vraiment 18 ans. Elle doit être née une année bisextile, c'est la seule explication valable. Par contre, au matin, elle fait moins sa fière. Elle repense à Léonard et semble aussi vide que le regard de Marta, c'est dire ! Aurait elle des remords ?! Faut arrêter de nous prendre pour des jambons ! On sait que c'est un faux couple ! En tout cas, elle est bonne comédienne.

Sur Diamante K, la vie suit son cours, tandis que Léonard prend connaissance d'un message de sa "chérie", toute chouineuse. Elle lui demande une explication face à face. Même s'il est touché par la démarche, il ne peut oublier les images. Les belles larmes de crocodiles qu'il nous fait ! C'est magnifique. "Mais n'est il pas trop tard ?" demande la voix off, toujours aussi fouteuse de merde.

Les Femmes (hormis Lindsay) partent en date romantique avec diner à la clé, idem pour les Hommes (hormis Léonard).
Alex et Andy (sorte de clone de Greg le millionnaire) partent faire un tour en yacht sur une mer bleue fluo. Il porte avec beaucoup de ridicule le slip de bain, et ça en devient fort drôle. Lors du diner, Alex profite du moment, toujours mécontente des images qu'elle a vu au feu de camp. Pour la réconforter, Andy lui offre son collier-chaine de bouchon de baignoire.
Manu, de son côté, est angoissé. Il ne parle que de sa chérie, ce qui est loin de ravir la tentatrice qui l'accompagne. Tout l'inquiète. Pauvre chou.
On ne verra que ça des soit-disant dates romantiques, puisque les Hommes partent en feu de camp.
Thomas est le premier à découvrir des images de Marta qui parlait de Tito, qui serait dangereux pour leur couple. Thomas ne comprend rien et est un peu radical face à une hypothétique incartade de sa chérie. "Si elle fait ça, c'est qu'elle n'en vaut pas la peine". Il est en colère puisqu'il a fait beaucoup de sacrifices pour elle, et n'est plus sûr d'elle. "Plus le temps passe, moins j'ai confiance en elle". Si on l'écoute, son couple est fini. C'est quand même lui qui se fait lécher le téton ! Quelle mauvaise foi !
Les prochaines séquences sont pour Johann, qui montrent Liloo parler sur la plage avec un tentateur, et une interview de Andy disant qu'elle et Disco sont très complices et que le faux pas n'est pas loin. Johann n'aime pas voir sa femme plier aux demandes des tentateurs, là, en l'occurence, enlever son micro.
Manu ne s'attendait pas à souffrir et comprend mieux les réactions d'Alex face à ses besoins de stabilité. Dieu qu'il se prend la tête ! Tadaaaaa ! Il pleure comme une fille, je vous l'avais dit qu'il avait l'air bien émotif ce garçon.

Le meilleur pour la fin : la confrontation du faux couple de service. Je vous fait grâce des debriefings des deux parties avec la présentatrice, si tout le monde a bien suivi, pas besoin de résumé. La brésilienne attaque direct en mettant Léonard face à son baiser à la tentatrice. C'est fourbe ! Mais il ne se laisse pas faire et rappelle qu'elle a embrassé William dès le premier soir. Un partout, balle au centre. Elle s'est rendue compte de ses erreurs en voyant les images de son homme avec la tentatrice. Merci la prod. Elle est d'une mauvaise foi affligeante en mettant en cause la fidélité de Léonard en dehors de l'émission. Bref, un beau dialogue de sourds, on tourne en rond et ça ne rime à rien. Céline laisse tomber le couperet "Souhaitez vous partir... ensemble... ou séparément". Réponse la semaine prochaine, mais on sait déjà qu'un nouveau couple va arriver.

Secret Story : quand les chats ne sont pas là, les souris dansent...

Petit post sur mon Loft préféré. Dernièrement, Nathalie a quitté la maison des secrets pour cause médicale. On n'en saura pas plus, mais il est totalement exclu désormais qu'elle revienne. Entre son départ et celui de Nicolas le Hobbit vendredi, la maison est un peu plus calme et les tensions entre les clans des Sardines et des Scarabés (après avoir longtemps cherché la signification de ce choix de nom, j'ai finalement compris que c'était juste le nom des chambres) sont retombées. C'est quand même pas le grand amour mais bon, c'est plus tranquille...
Caroline a donc retrouvé son pioupiou, mais Samantha a perdu sa femme. Qu'à cela ne tienne, la belge s'est illico rapprochée de Marilyn, qui semblerait bien contente de la situation. Du coup, les rumeurs à l'intérieur de la maison et sur le net vont bon train. "Un nouveau couple gay ?" titre un site people bien connu... Et bien, mine de rien, nous n'en sommes pas loin. Elles ne se lâchent plus, font des siestes côte à côte et on comprend maintenant mieux pourquoi Nathalie ne portait pas Marilyn dans son coeur, elle devait sentir le coup venir, d'autant qu'une de ses plus grande crainte était que Sam ait un coup de coeur dans la maison. Chose qu'Alice confirme, persuadée qu'elle n'osait pas trop approcher la médium tant que sa chérie était là, pour ne pas faire d'histoire. Evidemment nous n'avons aucune preuve de l'homosexualité (ou la bisexualité) de Marilyn, mais il y a des signes et des regards qui ne trompent pas... Sam, de son côté ne montre guêre de tristesse, de moment de cafard ou même de larmes depuis le départ de Nathalie...
Bref, à suivre.

Pendant ce temps, toujours aucune image de Quentin...

Koh Lanta épisode 3 : "Il était beau gosse notre radeau"

Troisième épisode des naufragés volontaires. Encore une débâcle des jaunes à l'horizon ? Je m'émerveille toujours devant le générique, c'est si émouvant ces gens qui galèrent dans la jungle, hin hin ! Bon, je vous fait grâce du sempiternel previously, interminable.

Nous retrouvons donc les Mingao à leur retour de conseil et Hakim est tout tristoune que sa copine Irya soit partie. Ils s'endorment à cinq mais un homme marche dans la jungle en pleine nuit pour les rejoindre. Au réveil, l'équipe décide d'améliorer leur lieu de vie, en l'honneur du nouvel arrivant. Ils imaginent le remplaçant de Céga et fantasment totalement sur ce qu'il pourrait être. Il s'appelle Alain, il a 38 ans, il est agile et véloce. On assiste à son pseudo périple dans la jungle, comme si on allait croire qu'il a traversé toute la Philippine à pieds pour arriver jusqu'au Mingao. Mais bien sûr ! C'est totalement bidon et ça fait limite pitié. Sur le chemin, un philippin lui offre même un sac de riz de cinq kilos. Avec cent balles et un Mars ? Son portrait nous montre un gouailleur, travailleur, avec l'esprit d'équipe et la gagne, un peu clown mais père de famille modèle. Ca plairait à Sarkozy tout ça !
Chez les Tayak, Morgane est passée en mode anorexique. Tout bonnement incapable de s'alimenter, elle se traine comme un molusque sur tout le campement. Ses camarades font bien des efforts pour la faire manger, mais rien n'y fait. Elle ne va pas faire long feu.
Pendant ce temps, Alain arrive enfin chez les Mingao, acceuilli tel le messie avec ses cinq kilos de riz sous le bras. Ils ont tous le sourire, le moral remonte. Hakim est satisfait de ce candidat, qui sacrifie son déjeuner au profit du reste de l'équipe. Un saint j'vous dis !

Ils sont convoqués alors à l'épreuve de confort. MAD est cruel, il leur explique les règles mais ne dit rien sur la récompense. But du jeu : passer des palissades de trois mètres de haut en se faisant la courte échelle, ce qui implique de laisser des candidats au pied des murs à chaque passage. La meilleure stratégie serait logiquement d'utiliser les petits gabarits pour passer les palissades et laisser les gros bras derrière. Les deux équipes sont visiblement exténuées mais ce sont quand même les rouges qui l'emportent. Encore. Les jaunes ont décidément une lose hors du commun. Chacun se remet en question, c'est séance d'autoflagellation. Hakim, par contre, est persuadé que les filles sont les maillons faibles de l'équipe. Oh la belle mysoginie !
Les Tayak recoivent leur récompense, une soirée sur un bateau local avec un diner gargantuesque. Ils s'en mettent plein la panse sauf Morgane qui a le mal de mer. Pas de bol, elle ne peut rien avaler. Les Mingao en profitent tout de même, mais de loin, et espèrent que cette soirée va épuiser leurs adversaires.

Le lendemain, chaque équipe reçoit l'équipement complet pour construire un radeau en vue de l'épreuve d'immunité. Les jaunes s'y attèlent tant bien que mal, ils peinent à se mettre d'accord, tandis que les rouges, composés d'un charpentier et d'un ancien militaire ont toutes les cartes en main pour construire une embarcation parfaite. Morgane est toujours au plus mal et Bertrand n'est pas tendre avec elle, il n'aime pas les gens qui s'apitoient sur eux mêmes.
Les deux équipes s'affrontent donc pour le totem, chacune sur son radeau. Et là, c'est la stupéfaction : JB (jaune) remorque le radeau avec ses passagers autour de sa taille et se prend pour une baleine, il se met à nager et le radeau avance tout seul, puisqu'un autre candidat le pousse derrière. Un vrai hors-bord. Il se la donne grave, et l'équipe, boostée par Hakim prend une avance considérable sur les rouges, épuisés. JB a bien mérité son totem, et ce sont des Mingao requinqués qui retournent sur leur camp.

Les Tayak, eux, sont un peu déçus, surtout Bertrand qui aurait rêvé voir son équipe au complet lors de la réunification. Il s'est pris pour superman lui. Ils arrivent au conseil et subissent autant que nous le debriefing de MAD. "Sincèrement, on est une machine de guerre" s'exclame tout de même Christophe le ch'ti et tous s'accordent à dire que Bertrand est leur chef incontestable. MAD, dans son infinie bonté, décide de faire un geste et leur accorde le droit de rentrer au camp avec une torche, donc de leur donner du feu, sous prétexte que depuis huit ans d'émission, aucune équipe n'avait tenu si longtemps sans feu. Mouais, ça sent quand même un peu le coup de pouce de la prod. Place au vote. C'est sans surprise que Morgane se fait éliminer, en larmes. Qu'elle aille manger un peu, ça lui fera du bien.

Ile de la tentation : vengeaaaaaaance !!

Deuxième épisode de nos libertins préférés. Cette semaine, on a pu lire ci et là que le couple Lindsay/Léonard était total bidon et que Lindsay serait toujours avec son tentateur préféré, six mois après le tournage de l'émission. Chaleur !

Après un préviously interminable, on retrouve ce brave Léonard après son visionnage de la débauche de Lindsay. On le rappelle, puisque c'est un fake couple, qu'il doit simuler une réaction de mec ultra vénère. Il balance une chaise dans le vide et tape sur une porte en bois. Il n'a rien trouvé de mieux pour faire le mec vénère. Soit. Même son collègue Manu essaie d'être convaincant en évoquant sa colère. On a droit aussi à des larmes de crocodile.
Un joli flashback des jours heureux sur fond de Radiohead plus tard, on retrouve Lindsay en pleine crise de rigolade avec son tentateur, qui est bien fier de sa touche. Pour info, les tentateurs touchent une prime s'ils arrivent à pécho les candidats. Idem pour les tentatrices. Du coup, ils n'y vont pas de main morte.
Chez les Femmes, c'est soirée Gladiator ou La Guerre du Feu, c'est au choix, ils sont bien ridicules en short en peau de bête. Alex se retrouve les jambes autour du cou d'une des armoires à glace, et elle finit la tête en bas entre l'entrejambe du mec. Ouh là là ! Marta, de son côté, décide de profiter de l'aventure et se lâche, ça danse sur le bar et ca bouge son boule. "C'est une fille qui a faim", dixit le Tentateur rugbyman en parlant d'elle.
Sur Diamante K, les Tentatrices se battent bien pour avoir le plus de primes possibles et Thomas tombe dans le panneau et fait ressortir son côté obscur, c'est-à-dire Shaun le StripTeaser ! C'est Marta qui va être contente, puisqu'en plus, il choisit la plus moche, une blonde très chevaline. Eww ! Johann, de son côté, fait une danse plus que collé serré avec Tiffany. Qu'il a l'air niais ! C'est chaud, je ne trouve pas d'autre mot, d'autant qu'elle passe la nuit dans sa chambre. Léonard, après le choc du feu de camp, ne se laisse pas abattre, et jette son dévolu sur Carla, qui le lui rend bien.

Le lendemain matin, Liloo (chérie de Johann) est à mille lieux d'imaginer la nuit qu'a passé son mec, elle s'éclate avec le Tentateur Elic (je soupçonne une faute de frappe dans le synthé). Johann, lui, n'en revient pas de sa nuit, mais il a l'air plutôt fier de son coup.
Aujourd'hui, c'est date sensations fortes pour les Femmes, qui choisissent leur Tentateur préféré (comprendre le plus dangereux). Lindsay choisit évidemment William pour faire un saut en parachute. Elle n'hésite pas à casser son mec et le critiquer ouvertement. Elle déclare même ne plus rien avoir à faire avec Léonard, qu'elle a été amoureuse de lui mais que ce n'est plus le cas. Elle a eu besoin d'aller au bout du monde pour se rendre compte de ça ?!
Alex part avec Disco faire du quad. Bonne stratégie de la part de la jeune femme qui a préféré jouer la sécurité en choisissant un homme n'étant absolument pas son genre. D'ailleurs elle le lui dit. Le pauvre Disco a l'air bien déprimé. Bye bye la prime !
Liloo teste le Twister boat en compagnie Tito. C'a l'air bien sympa en tout cas. Mais la pauvre a comme un mauvais pressentiment à propos de Johann. Elle est bien loin du compte.
Marta fait un tour d'hélico avec Greg et en remet une couche sur la double personnalité de Thomas et sur son métier. On peut le dire, elle est en boucle là dessus. Tristesse.

Le soir venu, les Hommes partent en feu de camp. La pression monte. Johann ouvre la marche et voit Liloo se faire mettre à l'eau par un des Tentateur. Pas de quoi fouetter un chat, mais c'est déjà trop pour lui. Quelle hypocrisie, ça me fascine. Il ne veut pas être comparé à un mec qu'elle connait depuis trois jours. Manu regarde les images d'Alex, les cuisses dans le visage du Cro Magnon, la veille au soir. Il essaie tant bien que mal de garder son calme. Thomas a droit à peu de choses près aux mêmes images, Marta dansant sur le bar et disant "C'est chaud ! Ca va partir en couilles ! ". Il n'est pas traumatisé outre mesure mais surpris qu'elle puisse dire des choses pareilles. Et on a gardé le meilleur pour la fin, Léonard ! Lindsay se fait passer de la crème sur la poitrine et sur le ventre par William, visiblement trop polio pour le faire elle même. Il a même droit à l'interview où elle dit qu'elle n'est plus amoureuse. Léonard garde le cap et ne veut pas lui courir après.
Les Femmes y passent à leur tour. Marta découvre avec horreur que Thomas a emmené Shaun avec lui. Elle est outrée et ne reconnait pas l'homme qui partage sa vie !

La semaine prochaine, la suite du feu de camp des Femmes. Tout le monde se lâche mais Lindsay regrette son attitude et demande une confrontation avec Léonard. Mais quand partiront-ils ??! Bref, suspens hystérique.

Pendant ce temps, dans le Loft, les clans se sont bel et bien formés : les "Sardines", c'est à dire Cyril, Alexandra (qui fait de plus en plus sa princesse et va bientôt se faire griller), John-dav' et Maéva; et les "Scarabés" c'est à dire tous les autres. La guerre est déclarée et les Scarabés sont bien décidés à éliminer au plus vite les Sardines. C'est vous dire comme c'est dur la vie dans un Loft sur un parking de la Plaine st Denis !

Koh Lanta épisode 2 : attention aux mouches.

Nouvel épisode des aventures des naufragés volontaires. Après un long résumé de la semaine dernière, on retrouve les Mingao à se retour de conseil. Irya s'est fait éjectée, et Valérie se rend compte que c'est pas passé loin. Faut dire, elle à tout le temps une critique à faire, quelque chose à dire, un prétexte pour se plaindre. De quoi énerver. Si elle pleure comme ça, dès le début, ça promet.

Chez les Rouges, on s'active à trouver de la nourriture. Mais que faire sans feu ? Le manioc cru, c'est pas terrible. Alors ils essaient, encore et toujours de faire jaillir une flamme. Sans succès aucun. On peut pas être winner partout.

En gros, d'un côté comme de l'autre, c'est pas la joie, d'autant que les jaunes ont cru perdre le feu à cause de Valérie, qui s'est fait un gros film ("on perd le feu !", elle a dû ingérer une plante hallucinogène, mais on le verra plus tard). Du coup, ses camarades la pensent psychologiquement fragile. Comme c'est drôle.

Pour le jeu de confort, chaque équipe reçoit une malle à emballer pour l'équipe adverse. Les jaunes, stratégiques, s'y donnent à coeur joie, de rage d'avoir perdu les deux premières épreuves. A la clé, un kit de plongée et un gros poisson local (qu'en faire sans feu ? ahem). Les jaunes n'ont vraiment pas plaisanté avec les noeuds de la malle des rouges. Mais ceux-ci remportent tout de même le jeu, tandis que chez les jaunes, Jean Bernard fait un méchant malaise et que Valérie (toujours à se faire remarquer) voit des mouches partout. L'équipe médicale intervient et emporte JB à l'infirmerie.
Chez les rouges, c'est sashimis time. Sans feu, ils n'ont guère les choix. Malgré tout, ça remplit son homme et tout le monde se régale. Sur l'île adverse, Valérie rabache les mêmes choses, "il faut manger plus" et se fait recaler dès qu'elle l'ouvre. D'un coup d'un seul, elle décide de quitter le jeu, ce qui est loin de traumatiser le reste de l'équipe. Cette équipe est maudite. Alors que Jean Bernard est alité, que Valérie décide de prendre ses jambes à son cou, c'est Céga (qui n'est pas plus fort que toi) qui tombe à son tour. Le médecin l'emmène lui aussi à l'infirmerie. Il est accueilli par un JB requinqué mais inquiet pour son équipe. Ca sent le sapin tout ça. Irya fait son retour sur la plage qu'elle avait quitté la veille, apparemment motivée.
Chez les Tayaks, en revanche, c'est l'hystérie. Les hommes sont euphoriques à l'idée de pêcher. Les cro magnons qui sommeillent en eux se réveillent. Même les filles s'y mettent. Esprit de compétition quand tu nous tiens ! Christopher, en bon mâle dominant, ramène son poisson et dénigne la pêche des femmes. Seule ombre au tableau, le feu, qui manque toujours. Cette équipe a la niaque et ne lache pas l'affaire. Ils s'escriment encore et encore à avoir de la braise. Mais malgré la bonne technique de Bertrand, quand ça veut pas, ça veut pas.

Le jeu d'immunité arrive et les jaunes sont motivés. Tu m'étonnes ! Passer une nouvelle fois au conseil serait un vrai coup rude. Mais MAD (mon ami Denis, voyons) annonce le retour dans le jeu de JB, et la venue très prochaine du remplaçant de Céga. L'épreuve est très difficile, qui allie endurance et force physique. Il faut tenir en équilibre sur une poutre et les candidats maintiennent entre leur bras tendus une torche (qui ressemble salement à un tambourin mais passons). Et là, c'est le drame. JB laisse s'échapper la torche, et par sa faute, emmène son équipe au conseil. Dur. De retour sur le camp, c'est la déception. Irya pète un cable et devient complètement hystérique et parano. C'est quoi leur problème dans cette équipe ?!
MAD prend les choses en main, et décide de faire un conseil un peu particulier. Il reçoit chaque candidat individuellement pour faire le point. Ils sont visiblement découragés. Il n'y a pas de leader, Irya balance ses coéquipiers, Hakim refuse un rôle de chef qui pourrait le desservir et JB admet le manque de cohésion et de communication entre eux, mais reste persuadé qu'ils peuvent battre les rouges.
Chacun vote et MAD dépouille. C'est Irya qui se fait (encore) éliminer. Jamais deux sans trois, et si elle revenait ?
La semaine prochaine, les rouges accueillent leur nouveau collègue alors que les jaunes commencent à salement avoir la dalle. Quelqu'un peut leur passer un briquet, qu'on en finisse ?

L'île de la tentation : "S'il faut attaquer, j'attaque"

Certaines choses ne changent pas au fil des années. Surtout sur TF1, qui ne change pas une équipe qui gagne, en l'occurence sa trinité Secret Story/Koh Lanta/Ile de la tentation. Le lancement des deux premiers ayant cartonné niveau audience, la chaîne espère bien continuer sur sa lancée avec l'île.

On prend les mêmes et on recommence. Un décor toujours aussi paradisiaque, des tentateurs et tentatrices toujours aussi chauds bouillants, et une présentatrice toujours aussi insipide. Céline ! Fais quelque chose !!
Nous y voilà, le prégénérique donne le ton de la saison. Un des Hommes, en larmes, expliquant qu'il a fait une boulette et des images très chaudes. Oui, cette année, ils ont prévenu, ça va être chaud et larmoyant. On découvre quelques images de la prod en pleine phase de casting. La bonne blague, puisqu'on sait pertinemment que les couples sont castés à la sauvage, en boite ou dans la rue ! Quand ce ne sont pas des faux couples, bien sûr.
Liloo et Johann, ensemble depuis un an, veulent participer à l'aventure. Elle, 29 ans, Lui, 19 vivent à Marseille. Chouette, de l'accent incompréhensible qu'il va falloir sous titrer ! Il est croque mort, mais sportif, frais et bien formé, et toujours prêt à faire la fête. Mais encore réticent à se poser, à former une famille, ce dont elle, a envie. Normal, compte tenu de son âge. "Mais Liloo et Johann ne choisissent-ils pas un chemin bien détourné pour construire un avenir ensemble ?" Quelle fouteuse de merde cette voix off !
Vingt équipes de tournage omniprésentes pour tout filmer, du matin au soir, et ils ne sont même pas capables de se tenir à carreau ! J'vous jure, y'en a qui cherchent vraiment les ennuis. Déjà quelle idée de venir dans cette émission !
Marta et Thomas, 22 ans, petit couple du Luxembourg totalement fusionnel. Sauf que Thomas est strip teaser de son état, et que ça plait moyennement à cette pauvre Marta qui est quand même bien maso de suivre son mec sur ses shows et observer ses moindres faits et gestes. Pas cinglée déjà !
Lindsay et Léonard, vivent à Montpellier. Elle est brésilienne, étudiante et a 18 ans. Lui travaille beaucoup et la délaisse, alors elle fait du shopping. Si c'est pas superficiel ça ! Elle regrette qu'il ne soit pas plus démonstratif, elle aimerait qu'il change, qu'il soit plus jaloux. Il ne va pas être déçu.
Alexandra et Manu ont comme des petits soucis de confiance. On en saura pas ce qu'ils font dans la vie, puisque ce qui nous intéresse, c'est leur côté jaloux, possessif et impulsif qui les occupe à plein temps. Ce couple là va faire des étincelles, même si on sent Manu très émotif.

Lors de leur arrivée sur l'île, c'est déjà Kleenex land et gros poutoux. Lindsay, tout seins dehors, fait clairement sa belle. Les tentateurs vont s'en donner à coeur joie. D'ailleurs, ils arrivent, tels une brochette vivante de pectoraux et de pantalons blancs. Les Hommes (des couples donc) n'en mènent pas large. Leur égos doivent être mis à rude épreuve face à de telles masses. Lindsay s'en mord la lèvre d'avances, elle bave littérallement et en a d'ores et déjà repéré deux trois. Les Femmes ne sont pas en reste lorsqu'arrivent les Tentatrices. En strings et mini bikini, y'a pas à dire, elles sont canons. Et les Hommes se tortillent sur leur siège. Mais Marta n'est pas inquiète, sauf peut-être par Gaëlle, qui met tout le monde d'accord. Seulement, pas de bol, c'est du coup justement elle qui va s'occuper personnellement des Hommes. L'heure des au revoirs est venue, et que ça pleure ! Les Tentatrices emmènent les Hommes sur Diamante K tandis que les Tentateurs font connaissance avec les Femmes. Les uns et les autres découvrent leur lieu de vie, leurs chambres. Johann et Manu restent en retrait, tandis que Lindsay a déjà deux tentateurs au taquet. Et le soir venu, alors que la fête bat son plein et que Marta pleure dans son coin, la brésilienne s'éclate, surtout avec William, le tentateur à la voix cassée. Ils s'éclatent tellement qu'ils finissent dans la chambre de la jeune fille, à se rouler des palots. Chaleur ! Il ne quittera la chambre qu'au petit matin.

C'est le moment de la grande parade des Tentateurs, ou plutôt de leur grand moment de solitude quand ils doivent chacun y aller de leur petite phrase bidon censée faire peur aux candidats. Ahem. Chaque Homme doit désigner sa tentatrice préférée (comprendre la plus dangereuse) et idem pour les Femmes. Thomas le strip teaser part en rendez vous avec toutes les Tentatrices d'un coup et Lindsay avec cinq Tentateurs, dont William son préféré. "Cinq hommes pour moi, je suis au paradis", clame-t-elle. Et elle met tous les Tentateurs d'accord, c'est la plus jolie des candidates. Tu m'étonnes. William, en revanche, regrette quand même un peu le côté chacal de la situation, mais il est choisi par la belle pour le déjeuner en tête à tête, dont nous ne verrons aucune image. Bizarre.
Céline, en grande machiavélique qu'elle est, se ramène sur Diamante K pour montrer aux Hommes des images de la veille. Evidemment, on montre la jolie Lindsay s'éclater et embrasser William sous la moustiquaire. C'est Léonard qui en fait une drôle de tête ! Il est colère, ne comprend pas et tape sur une porte en bois. Hystérie.
La semaine prochaine, les Hommes se lâchent, Léonard se venge et les Femmes ont leur premier feu de camp.

Des candidats prometteurs, des Tentateurs prêts à tout, c'est sulfureux et la ménagère est au rendez vous, puisque niveau audience l'émission a rassemblé près de 50% de cette cible et 3,81 millions de téléspectateurs. Un bon démarrage en somme.

Pendant ce temps, dans Secret Story, Caroline et son hobbit Nicolas ont été découverts et son nominés. De leur côté Matthias et Alice n'ont plus à jouer la comédie puisqu'ils ont été buzzés. Manque de bol, la blondinette est tombée amoureuse de son JCVD.

Connexion avec le Loft.

Cette semaine, gros résumé de la semaine dans la maison des secrets. En gros, on revoit toutes les images des quotidiennes. Mais surtout, gros suspens hystérique, puisqu’on va savoir si oui ou non Maéva poursuivra l’aventure ; et aussi découvrir le nouveau candidat. Et là, c’est la grosse marade. Ce mec ne ressemble à rien. Nicolas, la trentaine tout à base de beaufitude, se croit tellement beau gosse que c’en est franchement risible. Une coupe de cheveux tequetonique cachant une calvitie flagrante, des décolletés puisqu’il a plus des seins que des pectoraux, une ceinture digne d’un trophée de catch, le jean slim et des chaussures à paillettes. C’est une blague. Sur le net, on peut lire tout et n’importe quoi, surtout que ça serait le chéri de Caroline, alias, la plus grosse bombasse de la maison. Mais heureusement, on va découvrir ce fameux secret de suite. Le truc entre dans le confessionnal depuis une trappe. Et c’est donc ça. Caroline la grosse bombasse retrouve son mec horrible en lui faisant des gros poutoux. Ew. C’est moche tout ça ! Elle a l’air toute contente, mais ils vont devoir faire comme s’ils ne se connaissaient pas. Seulement pas de bol, ils ont leurs initiales tatoués dans la nuque. Machiavélique tout ça ! Ils auraient d’avantage eu leur place dans « l’ile de la tentation » finalement, lui dans le rôle du jaloux invétéré mais coureur, elle dans le rôle de la fidélité absolue malgré les tentateurs. Vont-ils réussir à berner leur monde ? Bonne question quand on voit à quelle vitesse le couple Nathalie-Samantha a été découvert. Pour qu’il ne soit pas complètement à la rue, ils lui ont préparé un joli magnéto sur les mecs tournant autour de Caroline. De quoi rendre son mec complètement dingue. Toutes les paroles sont hors contexte, c’est à mourir de rire ! Italien pur souche, il va commencer avec des jolis apriori sur ses camarades, sur qui va-t-il taper en premier ? Lorsqu’il fait son entrée dans la maison, il est accueilli par les filles en premier mais Laurent fait une gaffe « on se connait, on s’est vu dans la loge ». QUOI ?!! Il n’était donc pas si planqué que ça ! Les aléas du direct, j’vous jure ! A part ça, on apprend que, ô surprise, le médium est Marylin, qui cache largement sa joie. Ah normal, elle ne sait pas qu’elle est en connexion avec Benjamin (qui ne sait toujours pas lire un prompteur ni nouer sa cravate). Qu’est ce que c’est bidon ce secret ! Comment peut-elle prouver qu’elle a vraiment des flashs sur les gens, j’attends de voir en situation, parce que pour le moment, à part être totalement fade et insignifiante, elle ne sert pas à grand-chose. Grande prédiction, elle pense que Maéva restera ce soir. Attention hystérie, au revoir aux potes, parce que oui, elle apprend qu’elle est repêchée ou non, seulement dans le sas, donc elle doit faire ses adieux de suite. L’hallu. En attendant, la ressemblance entre Yakari et John Dav’ est frappante. Benjamin annonce la décision, Maéva reintégre la maison. L’hystérie je vous dis ! De toute façon, étant donné que sa mère est partie, elle ne pouvait pas partir, c’aurait fait un décalage dans les éliminations. Tout est bien qui finit bien dans la maison du secret.

Le grand retour de Denis Brogniart !

Voilà le grand jour, il est de retour, grand, fort, fier et il a plein de nouvelles phrases plus alambiquées les unes que les autres. Sans lui, Koh Lanta ne serait rien. J’ai nommé Mon ami Denis Brogniart en personne. Pour cette huitième édition, il a emmené tout son petit monde dans l’est des Philippines, sur la presqu’île de Comoroan (d’où le titre Koh Lanta Comoroan). Toutefois, le tournage n’a pas été sans imprévus. En effet, au lieu de débuter en mars, il a dû être décalé d’un mois et demi à cause d’un typhon. Mais même, un mois plus tard, la météo a été loin d’être clémente et la production nous promet une saison forte en rebondissements, des candidats hauts en couleur et prêts à tout pour gagner, sournois et vils. Chouette !

C’est plus fort que moi, j’adore cette émission. Alors me voilà, entourée du kit essentiel (thé, cookies, télécommande pour faire pause, puisque j’écris en temps réel, téléphone sur silencieux), et enfin, le grand moment arrive ! Comme c’est beau ces time warps, ces animaux sauvages, ce brouillard. En même temps, c’est un peu toujours la même présentation tous les ans, enfin surtout l’an dernier puisque c’est tourné au même endroit. Je me gausse. Tout dans le discours de MAD reflète l’état d’esprit TF1 (qui a dit sarkozyste ?) : travail, effort, persévérance. Heureusement, les dieux philippins sont avec eux ! On sent tout de suite que cette année, ils vont en chier, c’est très Apocalypse Now comme début d’émission, les candidats arrivent dans des hélicos de l’armée. Et ce mantra qui me fait toujours autant kiffer « ils devront survivre, mais surtout survivre aux autres ». J’ai des frissons rien que d’entendre la musique du générique !

Alors voilà, quatre hélicos au dessus de la mer, qui emmènent les seize candidats face à leur destin. C’est beau hein ? Ca pourrait être de MAD tellement c’est surfait. On commence fort en découvrant d’entrée les candidats. En tout premier, Jean Bernard, 40 ans, agent d’assurance, aime les challenges. On n’en saura pas plus. Une fille maintenant, Carole, 40 ans aussi, 6 filles, veut faire les 40 jours. Jessica, 20 ans, nous présente son pote le hippo. Ahem. On a notre princesse ou notre cruche, on verra ça plus tard. Bertrand, lui, fait son blasé, puisqu’il est pilote d’hélico, alors son petit voyage ne doit lui faire ni chaud ni froid.

La jungle, les serpents, les hélicos, c’est Apocalypse now je vous dis ! Ils atterrissent au milieu d’une rizière, je suis déçue, c’aurait été drôle qu’ils les larguent direct en pleine mer, avec leur paquetage ! Les candidats font connaissance à la descente de la balade. Charlène s’étonne de la moyenne d’âge des aventuriers, avec sa voix de crécelle. « Toujours là, toujours motivée ! », clame-t-elle dans son portrait. On a notre doyen, Régis, 56 ans, le bon accent du sud qui va bien, pro de la pétanque et du carrelage. Et bien sûr, phénomène de mode oblige, l’émission à forcément son ch’ti, tout à base de rouflaquettes. Christophe, boxeur mais aussi pizzaiolo, a à peine l’accent, mais en fait des caisses. Pendant ce temps, Valérie nous fait le remake du générique de la « Petite maison dans la prairie », elle est à ça de se vautrer dans l’herbe, et n’a visiblement pas l’habitude de porter des baskets. Ils rejoignent MAD de l’autre côté de la rizière, en traversant à pied un cours d’eau.

D’entrée de jeu, ils doivent se mettre quatre par quatre pour gagner leur ration de riz pour les 40 jours. Ils doivent chercher des pilons à riz dans les rizières. Et hop, dans la gadoue. Et que ça court ! Leur jeu est fort compliqué, je crois que même eux n’y captent rien. Même Nathalie, la prof de maths. Christopher, 25 ans, tire son épingle du jeu. Il dit aimer gagner, ça se voit. Un peu le beau gosse exaspérant de cette saison. Les autres galèrent franchement. Chaque groupe doit trouver leurs cinq pilons. Mais le premier groupe à les trouver gagne leur ration de riz, tandis que les autres se la mettront sur l’oreille. Finalement, c’est le groupe de Christopher qui remporte l’épreuve. Le groupe de la win, puisque nos seulement ils ont la bouffe, mais en plus ils choisissent les quatre autres personnes qui constitueront leur équipe. Direct, ils ébauchent une stratégie, dessinant d’ores et déjà une alliance, finir à quatre, en éliminant les autres petit à petit ! Comme c’est machiavélique ! Ils prennent Christelle, une flic, Christophe, le ch’ti, Bertrand, le militaire et Morgane, la rousse (qui a un fils asiatique appelé Carlos, je sais pas vous mais ça me fait beaucoup rire). Voilà donc l’équipe des Tayak, les rouges. Les autres, l’équipe de la lose, c’est les jaunes (forcément), les Mingao. On a déjà un petit malaise. Irya, mannequin, 1.82m, ne supporte pas la chaleur, ni l’épreuve. Ca ne fait que commencer, elle n’est pas au bout de ses peines !

Les hélicos reviennent pour les emmener sur leurs camps ! Et ô joie ! Ils vont être largués en mer ! Et tout le monde n’est pas ravi de sauter à l’eau comme ça. Irya n’en mène pas large et panique totalement. Pas de bol, elle perd son sac. Les rouges eux, sautent de là comme s’ils avaient fait ça toute leur vie. Leur camp est bien protégé, une petite crique à l’abri, entre deux falaises. Coup de pouce de la prod ? Ils partent à la recherche de l’eau, ce qui serait bien pratique, effectivement. C’est Morgane qui la trouve, et elle est assez fière de prouver qu’elle n’est pas bonne à rien. Elle manque un peu de confiance en elle, elle devra réussir à s’imposer parmi cette équipe d’hyènes. Chez les Mingao, Régis le doyen prend les choses en main, trouve l’eau et construit un semblant d’abri pour la nuit. Les filles, elles, cherchent de quoi manger, et ramènent du manioc et des noix de coco. Et maintenant, la séquence du feu ! Chacun essaie sa technique, mais le cro magnon de cette année, Christophe (le ch’ti), qui ne sait pas faire « el’feu » mais qui sait l’alimenter, rapporte des troncs d’arbres et des racine énormes. Je sens Bertrand quelque peu mysogine quand il admet mollement que même si Christelle a réussi à faire de la fumée, ils n’ont toujours pas de braises. Les nerfs de ne même pas avoir fait de fumée, hein Bertrand ? La nuit venue, ils appellent le médecin, car notre cher ch’ti s’est blessé avec la machette, hop, quatre points de suture !

Les deux équipes ont bien du mal à trouver le sommeil, les uns attaqués par des crabes, les autres par des chauves souris. Irya, au réveil, ne se sent pas mieux. Ça sent l’abandon ! Les tayak, eux, se mettent à construire la cabane de l’équipe. Les hommes prennent les choses en main, portés par Bertrand et Christopher. Qui s’imposera comme leader des rouges ?

Après la coupure pub, nos deux équipes rejoignent MAD pour l’épreuve de confort, avec le feu à la clé. Classique, hein. Mais en même temps, difficile de s’en passer. Rouges et jaunes se battent bien, c’est difficile puisque le jeu combine esprit d’équipe, habilité, vitesse et coordination. Mais ce sont les rouges qui l’emportent. La win jusqu’au bout. Mais les jaunes portent réclamation, en balançant l’équipe adverse. MAD vient sur le camp des Tayak pour récupérer le feu, puisqu’ils sont passés sous les haies pendant le jeu et non au dessus. MAD éteint le feu chez les rouges, et l’amène chez les jaunes. Malgré tout, l’ambiance est un peu moisie chez eux, à cause de Valérie, qui a un comportement de princesse. Et Irya fait sa relou, elle n’aime pas le manioc, alors qu’il n’y a que ça à manger.

Au réveil, Morgane (rouge) est toute bluesante. Bertrand, alerte Carole pour aller la réconforter, avec en prime, un petit commentaire de Christopher (qui a décidément toujours quelque chose à dire). Irya (jaune), la relou est elle aussi bien ronchon, elle n’a pas bien dormi. Valérie (jaune) continue de se mettre les gens à dos, Hakim (jaune), fait bande à part et préfère faire du sport plutôt que de participer au ravitaillement, bref, c’est la fête des deux côtés. Déjà la convocation à l’immunité.

Deuxième coupure pub de la soirée. Ca fait beaucoup pour une émission de 80 minutes. Hop, les aventuriers vont se battre pour le totem. Chaque équipe est en cordée, avec des poids, que chacun doit donner au candidat de devant quand il abandonne la partie. Les rouges, plus physiques, gagnent du terrain, et bien vite, les jaunes perdent les filles. Les rouges l’emportent, encore. Ca me rappelle l’an dernier tiens ! Dommage pour moi, point de nouveau Grégoire cette saison.

Ils en ont gros sur la patate les jaunes après ce nouvel échec. Ils perdent leur motivation peu à peu. Et le conseil n’arrange rien. JB continue de chercher le sac d’Irya et le retrouve, échoué dans les rochers. Mais l’approche du conseil éveille les soupçons de chacun. Ca se jouera entre Valérie et Irya, l’une pour son comportement foireux, l’autre pour son manque de physique certain. Ils partent au conseil, et subissent le debriefing de leurs échecs par MAD, et Hakim et Irya font preuve d’agressivité. Ils manquent de physique, d’envie, d’entrain, d’enthousiasme et de cohésion. Mais c’est la fête de JB, il se fait mousser à fond, trop sympa JB ! Allez, hop, au vote ! Sans grande surprise, c’est Irya qui se fait éjecter. Elle va pouvoir mettre un pull.

Coup de théatre dans le Loft !

Hier, dans le Loft, il s'en est passé des choses. L'ambiance jusque là plutôt au beau fixe, a salement dégénéré. En effet, dans l'après midi, Marie France, la mère de Maéva (mais si, vous suivez, j'en suis sûre) a eu des propos homophobes ("sale gouine") qui ont beaucoup touché Nathalie (qui est en couple avec Samantha, qui est d'ailleurs le premier secret découvert par Maéva). Nathalie avait justement prié Marie France de ne plus tenir de tels propos en sa présence. Quoi de plus normal ? Mais devant l'incompréhension de Marie France, la pression est montée d'un cran.
Histoire de remettre une bonne ambiance, la Voix (a.k.a la prod, je vous le rappelle) décide d'organiser une petite sauterie tout en couleur, peut être pour fêter à sa façon la Gay Pride de samedi, en l'honneur de l'heureux couple. Jusqu'ici, tout va bien. Sauf qu'il faut bien le dire, les fêtes du Loft sont toujours très arosées. C'est surtout qu'il faut qu'ils se lâchent ces candidats, parce que bon, sinon c'est un peu déprime land, et puis ça fait de la séquence, on n'oublie pas les superbes images de Loana et Jean Edouard dans la piscine il y a huit ans déjà, c'était aussi pendant une fête. Sauf que là, point de tripotages et de baisers passionnés dans la piscine, mais plutôt incident facheux.
De toute évidence complètement bourrée, Marie France, à l'écart de la fête, magne des M&M's. Et alors, me direz vous ? Et alors, la voilà qui en jette une poignée à la figure de Nathalie, qui sous le coup de la surprise pense avoir reçu une poignée de cailloux. L'alcool pour elle aussi aidant certainement, nous fait une bonne crise de larmes et de panique. Qui de "Je veux partir", qui de "Je ne suis pas bien ici", les yeux tout mouillés. Alice et John-David lui rapportent bien gentiment que tout ça c'est la faute de Marie France. Vous remarquez un peu le côté adulte de la situation ? Oui, moi aussi. Toujours est-il, que cette dernière, toujours ronde comme une barrique, tient des propos tout aussi incohérents que choquants, tels que "la nourriture, je m'en fous, je vous respecte vous, c'est déjà pas mal", "je m'en bats les couilles". Et là, c'est le drame "J'vais me casser, prendre ma fille sous le bras et rentrer chez moi. Maéva, c'est ma fille, j'ai 38 ans et c'est ma fille".
Et vlan ! Elle brise le Loft Code, et balance son secret à tout le monde, chose interdite, évidemment ! Maéva en larmes, se fait réconforter par ses petits camarades, mais soudain, dans la quotidienne, plus aucune image de Marie France. Ca me rappelle le Loft 2, quand la call girl Marlène avait disparu des images en moins d'une heure. Bah là, c'est pareil. Lors de la connexion avec le Loft de ce soir, on apprend que Marie France a été éliminée du jeu dans la nuit. Allez, rentre à la maison décuver ! En attendant, Maéva est toujours là, mais elle va subir les conneries de sa mère. Comme elles partagaient le même secret, elle devrait être éliminée aussi. Logique. Quelle aubaine pour la prod cette histoire ! Surtout que dans la nuit, Maéva et John-Dav' se sont beaucoup rapprochés, partageant le même lit, calins et plus si affinités. Alors l'élimineraient-ils, comme ça, alors qu'elle est une si bonne cliente ? Que nenni ! Ils remettent ça dans les mains du public. Au lieu de nominations, une seule question : Maéva doit elle poursuivre l'aventure ?
Non seulement l'émission cartonne depuis son lancement, mais en plus, avec cette histoire, le "suspens" (tout relatif bien sûr) monte d'un cran, et la ménagère mais aussi la cible adorée d'Endemol des 15-34 ans risquent d'être au rendez vous pour le dénouement vendredi, en deuxième partie de soirée. Bref, que du bon pour Secret Story, qui non content d'être assurré d'avoir un super boost d'audience grâce au season premiere de Koh Lanta, connaitra certainement un pic historique pour le dénouement de ce séïsme.