C'est officiel.

La nouvelle est tombée hier, vendredi, lors du prime (encore battu par M6, pour la millième semaine de suite à peu près), BRITNEY CHANTERA LE 28 NOVEMBRE avec on ne sait pas trop qui encore, mais j'espère que ça ne sera pas avec Gauthier (qui n'a plus le droit de chanter avec personne, tellement c'est trop un blaireau), mais alors avec qui ?
Je vous laisse les commentaires pour proposer les duos les plus (im)probables.

10h, le mag.

Premier numéro de l'émission pour retraité(e)s, femmes au foyer (désespérées) et autres personnes qui sont à la maison à dix heures du mat, pour contrecarrer le très vieux "C'est au programme" de Sophie Davant sur France 2.

Je ne pouvais pas passer à côté de ce magazine fourre tout. Eh oui parce que dès le sommaire, on sait que ça sera un joli melting pot de toutes les émissions de TF1 et du PAF réunies. Un mini JT, parce qu'à 13h, les mamans font déjeuner les enfants, leur mari ou leur chien et ne peuvent pas regarder ce cher JP Pernaut; une enquête digne de Confessions Intimes (ou de Super Nanny) : "Les parents et l'autorité", avec des conseils en prime; un retour plateau avec la promo de l'invité du jour, en l'occurence Marie Gillain et le film "Ma très très grande entreprise", interview de trois minutes, bande annonce, et on passe à autre chose. Merci d'être venue Marie. On retrouve la TF1 touch avec la séquence Money Time. "Un crédit immobilier, c'est encore possible ?", digne encore une fois de Pernaut. Grâce à 10h le Mag, on apprend qu'avec un courtier, on peut trouver un crédit plus facilement. "Obtenir un prêt, c'est possible, mais c'est cher" Wahouuuu ! Merci 10h le Mag !
On enchaine, actu oblige, sur un énième reportage sur l'Obamania, qui va jusqu'à comparer le nouveau président des USA à Bono, parce qu'il a fait un meeting... en jean !! Eh oui, c'est über trendy d'être fan d'Obama.
Et attention, grosse grosse news : le SLIM est mort ! Quelle bonne nouvelle pour Madame Michu, du Larzac, qui va définitivement bruler son slim.
Aaaah ! L'horoscope. C'est vraiment pour les femmes cette émission. Aujourd'hui, au top, les taureaux qui sont irrésistibles. Par contre, associer les stars aux signes astro, c'est pas terrible, on dirait l'atroce émission d'M6, Star6 Music. Oh, les fourbes ! Ils divisent l'horoscope en deux pour être sûrs que les capricornes restent jusqu'à la fin de l'émission pour connaitre leur destin.
Et comme dans tout show de TF1 qui se respecte, on a le traditionnel quizz téléphonique. Pitié.
On retrouve un transfuge de Direct 8, Matthieu Delormeau. Miam ! Il justifie à lui tout seul le visionnage de l'émission. Un joli zapping satirique, où on se moque de Magali Vaé. Il stresse le pauvre Matthieu, il a des plaques rouges partout sur son décolleté. On apprend très sérieusement, qu'au bout de 2 ans, 5 mois et 26 jours d'amour, les femmes ne se maquillent plus, se mettent en jogging directement en rentrant chez elles, et refusent de rendre la télécommande même si on leur demande gentiment. Eh bah ! Ils jouent vraiment la carte de la peur sur cette chaine.
Vient ensuite le magnéto "50min inside" avec un portrait de Christophe Maé. Il me semble que c'est la même voix off d'ailleurs.
Ah ! On a la réponse à la question du jour "Peut on être parents et amants ?", eh bien, les français pensent que OUI ! Quel soulagement ! Du coup, ça fait une transition parfaite pour un magnéto "Etre parents et amants ?". Ah oui, compliqué d'avoir une intimité quand on a des enfants. Tiens, tiens, j'ai l'impression de regarder "Toute une histoire" de Delarue. Vraiment, ils savent y faire chez TF1. D'après la psychologue, le pire, quand on a des enfants, c'est que le couple s'appelle papa ou maman. Ah oui, ça, c'est le pire, on est tous d'accord. Et enfin, un seul mot d'ordre, s'amuser. Ahem.
Et comme on fait tout comme Sophie Davant, il y a même une recette de cuisine. Ils ont fait fort pour la première, j'avoue. La recette des... coquillettes au jambon ! Et il faut bien reconnaitre qu'elles donnent envie leurs coquillettes.
On termine sur la fin de l'horoscope (beh oui, j'ai quand même patienté pour connaitre ce qu'il va m'arriver, ainsi que tous les autres natifs de mars aujourd'hui). Il est temps que les capricornes se mettent en avant, comme Ingrid Bétancourt. Et j'apprends que les poissons ne doivent pas négliger leurs petites douleurs.

C'est (enfin) la fin de l'émission. Alors, voilà, vous avez bien remarqué vous aussi qu'il y a tout le PAF dans 10h le mag. Et ça donne pas spécialement envie de regarder tous les jours. Oh non. Ca donne pas envie.

Koh Lanta All Stars

C'est officiel, il y aura bien un Koh Lanta All Stars. Non, pas avec des célébrités, mais avec d'anciens candidats. Cette saison exceptionnelle sera composée de :

Jean Luc (saison 1)











Amel (saison 2)



Moundir et Tony (saison 3)



Catherine et Philippe (saison 4)



Clémence (saison 5)



Emilie et François David (saison 6)



Devenus un vrai petit couple à l'issue de l'émission.

Jade et Philomène (saison 7)




A mon grand regret, Grégoire (saison 7), mon chouchou ultime, toutes saisons confondues, ne sera pas de la partie... Quoiqu'il en soit, ça risque d'être bien sympathique !


(source : www.jeanmarcmorandini.com)



Pendant ce temps, à la Star Ac, Yvane fait toujours son kéké, pseudo rebelle à la mord moi le noeud, et Gauthier n'a toujours pas été éliminé. Bref, rien de neuf à la rue Charlot.

Big up pour JD

Julien Doré, vainqueur de la Nouvelle Star 2007, a sorti son deuxième single, Figures Imposées, voilà le clip qui est à mourir de rire de kitsch et de deuxième degré. En special guest stars, une certaine Catherine Deneuve et l'immense Christian Morin.
Julien, je te coeurcoeurcoeur toujours autant !


http://fr.youtube.com/watch?v=0ktXN1Cu-gs


Pendant ce temps, à la Star Ac, Gauthier est nommé ! Gauthier, faut partir maintenant. J'en viens presque à préférer Yvane, c'est dire ! Tu vas pouvoir aller te couper les cheveux.

Allez, Yvane, remballe !

Eh oui, à force de jouer à la provoc' à deux balles, la prod riposte. Pour la peine, c'est nomination d'office.
Mais c'est à double tranchant. Soit le public est derrière Yvane et il est sauvé, soit on le boude et il se fait virer.
Mais comment fera la prod quand un des seuls candidats qui fait de la séquence partira ? C'est pas Alice qui nous ferait un coup d'éclat, ça non.
Et puis les minauderies faussement rebelles de Gauthier, y'a un moment, ça fait un peu redondant.
Même Edouard ne se fait pas trop remarquer.

Non, vraiment, le mieux c'est de fermer la porte de l'Académie. Non ?

La nouvelle fausse bonne idée de la Star Ac.

Vous le savez tous maintenant, la Star Ac va mal. Les audiences ne décollent pas, et même en rappelant un ancien rédac chef de la grande époque, rien n'y fait.
Faut dire, ils sont plutôt mal lotis avec des candidats comme Gautier (que je déteste de plus en plus) ou Yvane qui ne manquent jamais une occasion de se faire remarquer, comme au prime de vendredi en changeant les paroles de "Bouge de là" en un espèce de raggamuffin infame et incompréhensible. Résultat, Armande Altaï, excédée, lui a balancé un 7/20. Entre nous, c'était encore cher payé.
Pis, TF1 a décroché aujourd'hui l'immense banière qui ornait la tour de Boulogne Billancourt.

Bref, il s'en faut de peu pour que la déprogrammation soit annoncée.

Mais depuis ce matin, une rumeur enfle sur le net. Britney Spears pourrait éventuellement venir leur rendre visite rue Charlot dans un futur proche. Britney ? La chanteuse qui, il y a un an, se rasait la tête, conduisait avec son fils sur les genoux, vomissait partout et allait en soirée sans culotte ? Et pour leur dire quoi ? Comment saborder sa carrière en moins de deux ? Ou comment réussir à faire un come back plus que réussi en apparaissant dans une série à succès "How i met your mother" ou encore en gagnant 3 MTV VMA.
Bref, Endemol ne sait plus quoi inventer pour sauver son programme phare.

"Deuxième chance", le pari de TF1

C'est un fait, TF1 n'apprend jamais des erreurs de ses concurrents, il les réitère. Il y a quatre ans, France 3, mal aimée du service public, "chaine pour vieux", laissée pour compte, lançait un soap à la française, Plus belle la vie, tournée à Marseille, diffusée pendant les JT des autres chaines. Les débuts ont été plus que laborieux, mais chez France 3 on est persévérant et patient, alors ils ont laissé le programme s'installer. Mille épisodes et quatre ans plus tard, Plus belle la vie réalise des audiences incroyables, jusqu'à 6 millions de téléspectateurs.

De quoi attiser la jalousie et surtout inspirer les autres chaines, France 2 la première. Au printemps, la chaine lance 5 soeurs, mais malgré des scénarii intéressants (quoiqu'un peu irréalistes parfois), l'audience n'a jamais décollé et après Rolland Garros, bye bye les soeurettes.
Pendant ce temps, M6 avait mis en chantier Pas de secrets entre nous, sorte de Friends sans le côté comique, avec des intrigues et des personnages approximatifs. Encore un échec, malgré le budget important de la production. TF1, de son côté, au lieu de comprendre qu'un succès comme Plus belle la vie n'arrive qu'une fois tous les dix ans, entreprend de monter sa série Deuxième chance, dont le premier épisode est diffusé aujourd'hui, mais dont la bande annonce est diffusée depuis quelques semaines.

Le pitch est simple, reprenant le schéma des Ugly Betty et autres Destin de Lisa, sauf que l'héroïne n'est pas moche. Alice, 35 ans, se fait plaquer par son mari et se retrouve seule avec ses deux enfants, plus proche de la majorité que de la cour de récré. Déjà, première incohérance, 35 ans avec un enfant de 18 ans, ça fait une grossesse à 17 ans, même si ça arrive, c'est quand même peu réaliste. Bref, passons, Alice donc doit se donner une ... deuxième chance ! Pas mal, hein ! Bref, elle trouve un travail un peu par miracle dans une agence de pub (mais bien sûr, elle ne va pas atterrir à Mc Do), dirigée par une ancienne copine de lycée, un peu vengeresse. Bref, rien que dans le pitch on sent l'influence Ugly Betty.
Alors, même avant le visionnage des épisodes, on sait ce qui va poser problème : l'environnement professionnel dans lequel l'héroïne va être plongée. La pub. Oui, c'est sûr, ça fait rêver, mais Mme Michu, dans le fin fond du Larzac, elle va pas comprendre ce monde un peu à part, qu'à part les parisiens et les pro, pas grand monde comprend.

Et après visionnage, on est légèrement attéré par l'horrible jeu d'actrice de l'héroïne, gnan gnan comme c'est pas permis, par des situations déjà vues cent fois, des personnages quasiment identiques aux séries mentionnées plus haut, et même si on retrouve Sébastien d'Hélène et les garçons, ça pèse pas lourd dans la balance. Alors oui, c'est des formats court, le temps passe vite et chaque épisode se termine par un rebondissement qui donne "envie" de voir la suite (comme dans Plus belle la vie) mais heureusement j'ai envie de dire ! Donc, quel avenir pour Seconde chance ? Parce que meme si j'ai tenu deux épisodes, pas sûre que je penserais à mettre TF1 à 17h pour regarder cette série.... Et surtout, à voir si les audiences vont suivre.

Star Ac : à quand la déprogrammation ?

Eh oui, le titre donne le ton. La Star Ac va mal. Tout a commencé cet été. L'annonce de la venue des académiciens dans Paris, dans un quartier bobo à souhait dont les habitants n'ont pas vu la chose d'un très bon oeil. On s'est dit "Oh mais ça fait de la pub, c'est bien ça, ça va attirer la ménagère". Que nenni ! Car, la ménagère, elle en a sa claque de Nikos et son prompteur mal réglé, de candidats aussi jeunes (et donc immatures) que ses enfants, des duos vus, revus et corrigés, j'en passe et des meilleures. Et puis franchement, elle s'en fiche du Marais, la ménagère.

Les scores du prime de la semaine dernière a été sans appel. Deuxième plus mauvais score en huit ans. Alors on va dire que l'émission était trop longue (presque trois heures), que les candidats n'étaient pas au niveau, que sur M6 il y avait NCIS. On pourrait en donner des raisons bidons.
Alors Endemol misait tout sur la quotidienne. Et là... c'est le drame. Parce que la quotidienne peine à garder le cap face au très populaire Diner presque parfait d'M6 qui talonne la Star Ac chaque jour un peu plus. Pis encore, au cours de la semaine dernière, la quotidienne de TF1 atteignait à peine les 17.5% de part de marché, plus bas historique de tous les temps. Bref, ça va mal, d'autant que la chaine est systématiquement battue par M6 sur la cible privilégiée de la ménagère.
En même temps, la ménagère elle préfère quand même regarder une émission qui lui parle, c'est à dire des gens de son âge (plus ou moins, puisque le Diner met en scène pendant 5 jours des candidats de tous âges, mais quand même pas de 17 ans) qui se "battent" pour remporter le prix du meilleur diner de la semaine. Autre aspect non négligeable, pour un peu qu'elle n'ait pas d'idées pour le repas du soir, ça peut l'inspirer. Gautier qui déclare sa flamme à Barbie chanteuse (Alice) en gratouillant sa guitare et en marmonnant des paroles débilitantes écrites à l'arrache en dix minutes sur un bout de Moltonel, en revanche, ça va inspirer au mieux de la pitié, au pire de l'exaspération.

Et rien ne va plus lorsque les profs s'en mèlent. Hier, se jouait des scènes d'anthologie pendant le prime. Une vague de rebellion soufflait à la Plaine St Denis. Insatisfaits des chansons proposées aux candidats, les profs décidaient de ne pas les noter. Du coup, pour garder le côté "école des fans", les malheureux candidats étaient forcés de chanter a capella un vague bout de chanson de leur choix. Malheur ! L'un chantant un morceau totalement inconnu des Radiohead, l'autre une polyphonie corse, l'autre une chanson de rythm&blues d'une illustre inconnue. Et là, on a définitivement perdu la ménagère qui s'est trouvée toute perdue de ne pas reconnaitre les chansons. Ah, c'est M6 qui devait être content ! Surtout quand les chiffres sortent le lendemain et annoncent que NCIS a battu la Star Ac en réunnissant 1.37 millions de télespectateurs de plus.

Bref, chez Endemol, on ne doit pas faire les fiers, parce que même en 2001, quand les audiences n'étaient pas au rendez vous, ça n'était pas si mauvais que ça.
D'où ma question, à quand la déprogrammation ? A ce train là, si la tendance se confirme, on va pouvoir parler sérieusement de gros bide intersidéral !

La sentence est irrévocable.

Je déteste Gautier, malheureusement récupéré de la Nouvelle Star pour être enfermé rue charlot pour 15 semaines (dans le pire des cas).
Si encore on ne le voyait pas dans les quotidiennes de la Star Ac, ça irait, mais je ne sais par quel miracle, on ne voit que lui, lui, LUI et encore LUI, sa coupe de naze et son piercing démodé. Ses interventions tant au confessionnal que pendant les innombrables séquences où il apparait sont mauvaises, plates, ridicules et pathétiques.
Ce garçon se prend déjà beaucoup trop au sérieux, il manque terriblement d'humilité, mais c'est la faute des profs aussi, de le mettre deuxième du classement, après sa piteuse prestation d'imitation de Cali. Du coup, il ramène sa fraise dès qu'il peut, c'est à dire, tout le temps. Eurk !
Bref, c'est bien peu dire que d'exprimer tout le mal que m'inspire ce garçon.

Gautier, j'peux pas le saquer.

Pendant ce temps, dans Koh Lanta

Ce soir, c'est la finale. Je vous fait grâce du résumé, de toute façon, c'est le même que l'an dernier, on a juste changé les candidats.
Mais là où il y a quand même une surprise, c'est que Bertrand, LE favori de cette saison n'est pas finaliste. Eh non ! Il a faibli salement pendant l'épreuve des poteaux et est tombé le premier. Du coup, ça se joue entre Christelle (la Lara Croft) et Frédéric le charpentier.
Eh bien, c'est Christelle qui remporte les 100 000€.

Ne vous inquiétez pas, vous n'aurez certainement pas à attendre toute une année pour retrouver MAD et ses pantalons cargo, puisqu'il se préparerait un Koh Lanta all stars si on peut dire, avec 6 candidats issus des saisons antérieures et 6 nouveaux candidats. MAD a confirmé aujourd'hui dans + Clair que le tournage débutait dans les semaines à venir. Peut être une diffusion pour Noël, donc !

La Star Ac 8 : la déception.

Vous l'avez tous attendue (ou pas), c'est la rentrée de la Star Ac. Huitième édition, avec comme parrain et marraine, Christophe Maé et Rihanna. Rien que ça.

Alors, je ne vous cache pas que ce premier prime est... comment dire... ? Plein de suspens. Parce qu'il en faut des magnétos avant d'apercevoir les nouveaux candidats, même si on a déjà eu les photos de Solène et Edouard, ex-Nouvelle Star éliminés avant Baltard cette année.
Alors on a droit à un magnéto sur Nikos qui répète ses textes, une chanson de Rihanna (en play back, faut pas déconner), Armande Altaï, la nouvelle directrice, qui nous montre le 13 rue charlot (nouveau Chatal), la présentation des profs, la porte d'entrée du Chatal avec Christophe Pinna en envoyé très spécial, l'intérieur du bureau de la directrice... Et enfin le voilà les premiers candidats :

Harold, marié, ingénieur informaticien qui nous rejoue Matrix, mais pop rock, faudrait pas exagérer non plus. Il a démissionné pour faire la Star Ac. Il nous chante un petit Queen de derrière les fagôts, avec une voix bizarre. Peut être un mauvais réglage d'autotune. Pas de quoi casser trois pattes à un canard. Je suis loin d'être emballée.

Julia, "fille rock&roll" d'après elle. Le portrait balance entre la honte et la consternation. Et elle nous chante quoi Julia ? Bin elle nous chante du Olivia Ruiz, qui doit être ravie. Toute à base de look année 20, sa voix me casse les oreilles de fausseté. Et je ne vous parle pas de sa présence scénique totalement inexistante.

Laure, cagole niçoise, présentée non pas comme chanteuse, mais comme célibataire. Mais pourquoi ? "Parce que je suis con". Ca ne s'invente pas. Pour illustrer sa bitchitude, elle chante "A cause des questions" à la sauce Yelle, et presque en moins bien, c'est dire !

Quentin, 17 ans, rien de spécial à dire, titi parisien, reprend du Gainsbourg avec un micro à fil. Mouais.

Attention, potentiel ! Joanna, 20 ans, première VRAIE voix de cette année. La Maureen de cette année, une vraie bombe, une voix incroyable, elle reprend "Stop" de Sam Brown avec beaucoup de classe à 5 mètres du sol. C'est Kamel Ouali qui va s'éclater avec elle ! Il suffit d'espérer qu'elle se la joue pas à la Maureen et claque la porte au bout de 4 semaines.

Tout ce petit monde chante un coup avec Christophe Maé et s'en va au Chatal, vu qu'ils ont été interdits de bus, donc c'est chacun son tour, un peu comme dans le Loft.

On continue avec les candidats :

Yvane : mélange de John David pour les cheveux, de Matthias, et de Sean Paul. Mais attention, cette année la Star Ac fait dans le social, puisque Yvane est veilleur de nuit dans un foyer pour handicapés mentaux. On est loin du chanteur à voix, il nous chante un medley de Will Smith et Sean Paul. Il ira très bien avec Joanna.

Anna, petite belge (la nouvelle Côte d'Azur de la télé réalité, on le rappelle) de 16 ans, fraiche comme tout. Pianiste, elle arrive pieds nus et toute en plumes pour nous chanter du William Sheller. C'est léger et on la comprend à peine. Dommage.

Les premiers candidats arrivent déjà au Chatal, acceuillis par Christophe Pinna sur le tapis rouge. On ne dira rien sur les "houuuuuu" de la foule. Sauf qu'on se croirait encore à Dammarie lès Lys, même escalier en fer forgé, même téléphone, mêmes caméras aux murs, les salles de danse et la salle des profs sont épurées mais néanmoins colorées. Par contre le théatre, là, je dis non. Les fauteuils dignes de bancs de métro sont tout simplement laids. L'émission n'est commencée que depuis une heure et demie, et je n'en puis déjà plus. C'est beaucoup trop long, ce prime. Encore dix candidats.

Marilyn, blonde à furêt, rebelle fan d'Avril Lavigne. Elle reprend péniblement du Blondie, affublée d'un tutu rose et de Doc Martens. Pâle copie d'Emma Daumas.

Edouard, enfin ! Ce candidat m'avait exaspéré pendant l'épreuve du théatre à la Nouvelle Star, où il était dans le même groupe que Benjamin Siksou. Il sera parfait pour la Star Ac. Là, il chante Alain Souchon, avec à peu près le rythme d'une patate. Ca va être drôle les cours de danse avec lui !

Anissa, aînée d'une famille nombreuse, moitié algérienne, moitié française, chanteuse de soul qui imite Amy Winehouse et chante du Duffy. Peut mieux faire.

Et hop, deuxième fournée à partir au Chatal.

Solène, miss GrosseBouche 2008. A la nouvelle Star, Sinclair était tombé sous son charme buccal. Mais sa bouche n'a pas été suffisante, et ce soir elle chante du Britney Spears, histoire d'être classe.

Michael, nouveau Bertrand Cantat, mais du pauvre. Perfectionniste, éternel insatisfait, un peu pour rien, vu comme sa voix est peu assurée. Du gros rock qui tâche... Francis Cabrel. Noir Désir, c'était sûrement trop hard core pour TF1.

Alice, blonde comme les blés, marseillaise, barbie chanteuse très lolita pas très fute fute. Pour la peine elle chante du Vanessa Paradis et ça lui va pas mal. Comme ils sont un peu taquins chez Endemol, ils diffusent de l'air sous sa robe pour un effet Marilyn du plus bel effet. Le nouveau prof d'expression scénique est sous le charme.

Pendant ce temps, la deuxième fournée de chanteurs lofteurs est arrivée au Chatal.

23h06, je n'en peux plus. Il reste encore deux candidats.

Gaetan, 19 ans, tatoué de partout, rebelle mais pas dans l'illégalité. Tout bon pour Nicolas S, ça. Un petit côté Pharell Williams, mais ça gâche tout quand il commence à chanter du M.Pokora. Comment dire ? M. chante mieux que ça. Au secours.

Et enfin, dernier recalé de la Nouvelle Star, Gauthier, une honte à lui tout seul. Le cheveux gras, la guitare en bandoulière et une voix complètement banale. RAS.

Bon, bah voilà pour la présentation des candidats. Une dernière chanson avec Rihanna, un coup de Quentin Mosimann (pathétique), des premiers pré-nominés, et hop, tous au chatal.

Pour le moment, et au vu de ce premier prime, ma grande favorite reste Johanna, et haut la main. A moins d'un couac, elle risque d'aller très loin. Le reste du casting par contre est très décevant. Jeune, à tendance pop, sans aucune personnalité qui se dégage, les 13 semaines du programme risquent d'être bien longues. Non, vraiment, cette huitième édition a déjà tout de la saison de trop. Et squatter le Marais n'y changera rien. A suivre. Mais de loin. De très loin.

Oh, le joli trombi

Bon, hier, je vous disais que les visages des candidats de la prochaine Star Ac' n'avaient pas encore été dévoilés.

C'est chose faite (source jeanmarcmorandini.com). Pour info et parce que c'est plutôt marrant :
Edouard (22 ans, troisième ligne), Gauthier (20 ans, quatrième ligne) et Solène (deuxième ligne) étaient tous les trois présents à l'étape finale du théatre, cette année à la Nouvelle Star. Rien ne se perd, tout se transforme. A noter aussi le look de Léo, étrangement similaire à celui de Kristov (Nouvelle Star), celui de Vanessa très Yelle style.

Dans ces 30 visages se trouvent les 15 ou 16 candidats de cette prochaine saison, à découvrir à partir du 19 septembre prochain !

La star ac' à Paris, ou comment rendre les parisiens hystériques

Eh oui, comme vous le savez (ou pas), Dammarie, c'est fini. La fin d'une ère, une page qui se tourne, bref, le temps du "château" n'est plus. Cette année, on change tout. Fini Alexia Laroche-Joubert, fini Raphaëlle Ricci, fini Richard Cross et Matthieu Gonet (à la place, on a Armande Altaï; Anne Ducros, ancienne prof de chant de la femme de Nonce Paolini, roi de TF1; un coach de Chimène Badi; Philippe Lelièvre qui en a marre de manger des Special K; et un ancier acteur de Un, Dos, Tres). Du coup, devant tant de bouleversements, autant en finir aussi avec le 77.

Et comme Endemol décide de rendre son programme "élitiste" (ahem), il prend ses quartiers d'hiver en plein dans le Marais, quartier ô combien bobo et branché, rue Charlot, dans un hôtel particulier au loyer pas modéré du tout. Mais parmi les riverains, c'est la consternation. Ils ne veulent pas de la Star Ac' dans leur quartier. Soi disant que les groupies, ça fait du bruit, que les soirs de prime, y'a un bus qui vient chercher les candidats (cela dit, vu la largeur de la rue, ça parait vraiment impossible), tout ça va amener des paparazzis, bref, non non non, ils n'en veulent surtout pas !

Là où on voit qu'Endemol est très fort, c'est qu'alors que l'émission n'est pas lancée, que l'idendité des candidats n'a même pas encore filtrée (miracle), eh bien, on en parle déjà. Comment faire un énorme coup de pub sans en avoir l'air ? Eh bien, déménager du ringard dans un quartier so hype. Pas sûre que ça en vaille la peine, mais en tout cas, Endemol ne perd pas le nord. Il parait qu'ils ont gardé le Chatal sous le coude, au cas où ça tournerait vraiment au vinaigre avec les parisiens. Ca vous en bouche un coin, n'est-ce-pas. Une petite livraison de Xanax pour les maraisiens ?

Eh oui, c'était la non-information du jour. Attendez que ça commence, vous allez en bouffer de la Star Ac' dans le Marais, c'est moi qui vous le dis !

C'est fou comme ça passe vite 70 jours.

Eh oui, il y a 70 jours, j'ouvrais ce blog pour le premier prime de Secret Story. Et ce soir, c'est la GRANDE FINAAAAAALE ! Ouais, ouais !
Ils sont beaux tous les quatre, Cyril, Alex, Alice et Matthias en rang d'oignons à dire qu'ils ont hâte de sortir. Tu m'étonnes, 70 jours sur la parking de la Plaine St Denis, ça va leur faire du bien de prendre l'air.

Alors on prend les bonnes recettes made in Endemol, des magnétos qui vont bien, le coup des tags dans la maison, ils nous le font tous les ans à la star ac, pour un peu ils vont nous faire le plan des lumières qui s'éteignent dans le loft, je le sens bien. Evidemment, on a même la petite séquence des supporters/amis de chaque candidat et des parents sur le plateau. Bon, le père d'Alex n'est pas emballé emballé par son futur gendre mais lui envoie quand même un "ouais gros" sans trop savoir ce que ça veut bien dire. Ah, la magie de la télévision ! Ils font très bien semblant d'être étonnés de voir qu'on les soutient dans leur ville. A croire qu'ils n'ont jamais regardé une émission made in Endemol, eux.

Et c'est la consécration, la Voix a droit à un magnéto exprès pour lui. On découvre que la Voix est donc un vrai être humain qui rigole des conneries qu'on lui fait dire, et qui sait vanner les candidats. Elle est sympa cette Voix. J'aurais presque envie de l'adopter, et de lui chanter une chanson, comme les habitants. Mais ça fait bizarre qu'on lui laisse la parole pour parler des candidats, sans que ça soit pour leur donner une mission, mais il continue de parler à la troisième personne. Chelou, finalement, la Voix.

Ils vont bientôt quitter la maison des secrets, mais avant ça, ils veulent ouvrir la porte interdite. Mais ça sent le sapin tout ça, parce que la porte interdite ne sonne plus et le buzz ne buzz plus. Bref, il est temps que ça se termine.
Mais finalement, pas besoin de regarder toute la saison, on peut juste regarder la dernière émission puisque c'est un énorme previously, on reprend toutes les grosses histoires depuis le début. Lassant si on a tout vu. Heureusement qu'ils nous disent ce qui s'est passé pour les candidats depuis leur sortie, mais rien de mortel.

En sortant de la maison, ils sont acceuillis par toutes les racailles de St Denis réunies sur le parking d'EMGP. Quelle chance. Et je me demande si les filles ont fait un concours de jupe courte. Parce que là, elles sont au coude à coude.

Pauvre Benjamin, il a bien du mal à gérer son plateau, entre les potes de Cyril qui lui sautent dessus et les anciens qui racontent surement des tonnes de choses aux finalistes. Allez Benji, c'est bientôt fini.

Après encore moults magnétos sur les candidats, comme Alexandra : Cendrillon ou Cruella, ou encore Cyril : Bon camarade ou Manipulateur, une surprise familiale, la fermeture de la maison par la Voix et après un décompte in-ter-mi-nable, c'est finalement MATTHIAS qui remporte les 100 000€ de Secret Story.

Après soixante dix jours, force est de constater que cette saison a été énorme. Tant en rebondissements, en histoires à la con, en manipulations multiples de la prod (combien de séquences rapportées sur le net et passées sous silence dans les quotidienens), en bafouillements de Benji, en chutes en tout genre, mais aussi et surtout finalement en audiences. Car cette année, plus que l'année dernière, Endemol a su revoir sa ligne éditoriale et adopter un ton résolument plus ironique et ce deuxième degré a réussi à attirer et surtout à garder la ménagère et la cible ô combien difficile des 15-34 ans (surtout un vendredi soir en deuxième partie de soirée, pendant les vacances d'été, dur dur), dont moi qui fais un peu partie des deux. Bref, en un mot comme en cent, j'ai adoré suivre cette saison, et même si Benjamin ferait bien d'apprendre un lire un prompteur, j'ai hâte de le retrouver l'an prochain.

Koh Lanta, ça se mérite !

Plus que trois épisodes pour cette saison. Profitez-en, bientôt y'en aura plus. Mais ne vous en faîtes pas, Pekin Express prendra vite le relai ! Mais je m'égare.

La semaine dernière, Bertrand et sa cour ont éliminé la douce et trop souriante Charlène. Faites gaffe sur le camp, trop de sourire tue l'esprit de compétition, il parait. Rangez vos dents. "Elle aurait pu rester trois jours de plus, mais trois jours de plus, trois jours de moins, qu'est ce que ça change ?" philosophe Christelle. La jeune fille retrouve JB et Christophe et ces derniers restent en boucle sur Bertrand. Charlène admet qu'il est difficile de garder son libre arbitre et de lui résister, sur le camp. L'élimination de Christophe a été comme une mise à mort. Olé !

Nathalie essaie de faire comprendre à Bertrand que ce ne sont pas les qualités d'aventurier qui fait un gagnant sur Koh Lanta, mais les affinités. Fais toi une raison, Bertrand, t'es un sale con. MAD leur rend une petite visite pour leur annoncer le jeu de confort, retrouver un outil de chercheur d'or sur leur campement et dans la jungle. Autant chercher une aiguille dans une botte de foin. Ils retournent chaque grain de sable pour trouver un tamis énorme. Au bout de 45 minutes, MAD leur donne un coup de main, c'est à dire de se cantonner à chercher sur la plage. Frederic et Régis sont à fond et creusent des trous hallucinants. Ca paye puisque Fréderic trouve le tamis. Il part en expédition avec un chercheur d'or philippin. Mouais, tu parles d'une récompense d'un jeu de confort. Ca se mange, de la poussière d'or ?

Pendant ce temps, Hakim commence à présenter des vrais signes de faiblesse physique. Régis envisage d'appeler le médecin. Il n'arrive même pas à manger. Reprends toi, fier nantais, sinon tu vas te faire éliminer. Le Roi Bertrand n'aime pas les faibles.
Frédéric apprend à créer des pépites d'or mais ô joie ! Un bon repas lui est offert ! Ca va la vie pour lui, entre l'entrecôte frites il y a trois jours et le déjeuner philippin, il ne risque pas de mourir de faim (lui). Autre surprise pour Fred, il a l'occasion de voir une vidéo de sa femme et de ses enfants dansant sur du Ilona Mitrecey. Ca le fait pleurer. Normal, Ilona, quand même...
Bertrand et Nathalie essaient de dissuader Hakim d'appeler le médecin, et Bertrand nous gratifie d'un discours des plus UMPistes. "Moi un mec qui va chez le médecin parce qu'il a la gorge qui pique quand il avale, c'est un mec qui creuse le trou de la sécu, c'est un mec qui me casse les couilles". Ca ne s'invente pas. Malgré tout, Bertrand appelle les secours, puisque son état "est soi-disant alarmant" et en rajoute sur le mérite et le courage. Et il veille au grain pendant la visite du médecin. Les ragots vont bon train, facile de se faire emmener à l'infirmerie pour se requinquer avant l'immunité. Du coup, tout le monde regrette d'avoir éliminé Charlène.

Au matin du vingt neuvième jour, le moral n'est pas au mieux, les filles ont mal dormi et sont ronchons. Même Christelle qui n'est pas du genre à se plaindre. Ca, on peut dire qu'elle est assez effacée. Pour mieux gagner ?
Sur le camp, Bertrand, a.k.a le messie, ramène des crabes alors que les autres faisaient la sieste. Nathalie, cette fayotte, ne tarit pas d'éloges sur son Chef.
Hakim revient de l'infirmerie en expliquant que le médecin a guéri un début d'ulcère. Il a quand même l'air de chercher ses mots et les autres restent bien sceptiques puisqu'il fait son show en expliquant son état. Du coup, il part en trek dans la jungle. Il est bien loin, son ulcère.

Ils partent pour l'épreuve d'immunité qu'Hakim est bien décidé à gagner. C'est un jeu d'équilibre mais aussi de rapidité, puisqu'un candidat est éliminé à chaque passage sur les bambous. Hakim se fait éliminer dès le deuxième passage. La finale se joue entre Bertrand et Frédéric. Et le totem revient à ce dernier. Bertrand sera-t-il en danger ? Hakim est déçu d'avoir perdu ce jeu et sait qu'il peut se faire éliminer ce soir. Fin stratège, il tente la pêche pour gagner des points en vue du conseil. Seulement, bon, on ne trouve pas des poissons dans 30 cm d'eau. Mais il ramène tout de même quelques crabes et fruits de mer. Evidemment il n'en faut pas plus à Bertrand pour qu'Hakim ait prouvé la légitimité de sa présence sur le camp. Du coup, Régis est dans la ligne de mire. Ok, sur le camp il assure mais dans les jeux, il a la lose. Donc bon, bye bye Régis, pourtant tu "es la DDE de notre campement sur l'île", selon Hakim.

C'est parti pour la séquence insupportable du conseil et de l'interminable debriefing de MAD. Bertrand n'a pas aimé le jeu de confort. "Dans mon métier, le hasard me tue" dit-il. Il considère que Frédéric n'est pas son plus grand challenger, mais plutôt Carole. "J'ai l'impression que c'est une filou". Sacrée Carole ! En revenant sur le coup de mou de Hakim, chacun explique qu'ils auraient pu garder Charlène, sauf Nathalie qui "préfère ne pas juger, pas avoir d'opinion". Merci Nathalie. Place aux votes, et au terme du dépouillement, c'est Hakim qui se (re)fait éliminer. Pour de bon cette fois ?

Oyez oyez !

Mes amis, l'heure est grave. Septembre est déjà là depuis deux jours, et vous l'aurez compris, l'été touche cruellement à sa fin.

Nous avons vécu l'épilogue de l'Ile de la tentation, et tandis que la finale de Secret Story se joue entre les deux (faux) couples Alex et Cyril d'un côté et Alice et Matthias de l'autre, l'avenir de ce blog est plus qu'incertain !

D'accord Star Academy trépigne d'impatience de commencer, mais après les derniers épisodes de Koh Lanta, je n'aurais plus rien à vous mettre sous la dent.

Que faire ? Parce que bon, à part le premier prime de la Star Ac où on découvre tous ces fake chanteurs, le reste est quand même chiant comme la mort.

Alors je m'en remets à vous. Puisque vous me suivez plus ou moins régulièrement depuis deux mois, donnez moi des idées pour poursuivre ce blog, toute suggestion est la bienvenue (ce qui implique que vous me laissiez des commentaires, la télépathie ne dépasse pas le périph).

En vous remerciant !

Koh Lanta : même pas une frite pour les autres.

Les aventuriers ne sont plus que huit depuis l'élimination de Christophe, victime malheureuse de sa propre stratégie. Bertrand est en boucle sur le conseil et à l'en croire, Christophe est vil, machiavélique et mythomane : "A ce point, ça frise la maladie mentale".

Le lendemain, Bertrand en parle encore. Christophe retrouve Jean Bernard au village du jury final. Ce dernier est bien étonné. Christophe lui explique sa stratégie et la manière dont il a été exclu. Ils ont été victimes de leurs forts caractères.

Sur le camp, voilà la convocation au jeu de confort. Encore un parcours du combattant, où ils sont attachés quatre par quatre, portant un tronc d'arbre qui leur servira à couper leur corde. Ils doivent réussir à se détacher le long du parcours pour gagner un gros steack frites. Frédéric mène son groupe parfaitement, tandis que Régis et ses acolytes ont beaucoup plus de mal. Une fois la corde coupée, ils continuent deux par deux. Nathalie encourage Bertrand, sans se battre pour la victoire. Elle pense peut être qu'il va changer d'opinion sur elle. Elle lui a laissé la victoire, soi disant parce qu'elle est une piètre nageuse. Bertrand aimerait partager son steack avec ses coéquipiers. Il monte sur la colline-restaurant et appelle Frédéric à le rejoindre. Nathalie fait bonne figure mais semble bien déçue. Ils s'en mettent plein la panse. Ils ne ramènent rien aux autres, même pas une petite frite.

Le lendemain, Bertrand part en expédition dans la jungle, sans rien dire à personne, et les autres sont tous perdus ! Comme s'ils ne pouvaient respirer sans lui. Frédéric est allé jusqu'à l'intérieur de la jungle pour rien, puisque Bertrand est rentré bien sagement. Cette inquiétude l'agace.
L'immunité arrive déjà et les candidats s'apprêtent à jouer une épreuve d'apnée. Tous savent déjà que c'est une victoire annoncée pour Bertrand de plus. Les ex jaunes sont inquiets et vont se donner encore d'avantage. L'épreuve s'annonce longue, puisqu'ils doivent attendre que la marée monte avant que l'apnée commence. Hakim abandonne le premier, suivi de Frédéric, Charlène, Régis, Carole et Nathalie. Bertrand gagne l'immunité devant Christelle. Mais son totem n'est que symbolique puisque la stratégie des ex rouges est d'éliminer leurs concurrents avant de s'éliminer entre eux. Le vote est sur toutes les bouches. Qui virer au conseil ? Ca se joue entre Charlène et Hakim. Seul Régis est épargné... pour le moment.

Le lendemain, Charlène est ronchon. Elle a mal dormi, préoccupée par le vote à venir. Hakim n'en mène pas large non plus. Il aimerait savoir qui va voter contre lui. Les filles partent chercher des crustacés et se régalent d'huitres locales. Hakim aussi cherche des victuailles. Histoire de se faire bien voir des autres. Charlène décide de crever l'abcès et fait sa pub autant qu'elle peut, au cas où elle serait choisie. Son discours est mignon et émouvant, mais Hakim ne veut pas faire de même. Son intervention va jouer en sa faveur, puisqu'elle a émue les autres filles du camp, alors que le silence d'Hakim l'a peut être desservi. Le suspens reste entier.

L'heure du conseil est venu. Bertrand est bien sévère avec Charlène, la jugeant peu apte à aller au bout de l'aventure. Elle se défend comme elle peut, soutenue par Régis. Hakim, lui, avoue que les filles rouges sont plus fortes physiquement, mais pour le mental, elle est super. Christelle a senti lors du jeu de confort que Charlène a envie d'y arriver et Frédéric estime qu'elle a entièrement le droit de vivre son aventure avec le sourire, ce que Bertrand lui reproche. C'est à rien y comprendre ! Après dépouillement, c'est Charlène qui est éliminée, quasiment à l'unanimité.

Secret story : L'aberration du jour

Attention, scoop ! John-David déteste faire la vaisselle.

"Je sais pas ce qui se passe, je m'entends pas bien avec les éponges. Les grandes casseroles que t'arrivent pas à rentrer dans le bac, ça me rend fou. Ca m'énerve, j'arrive pas. La vaisselle, c'est un truc j'arrive pas. L'éponge quand je vais nettoyer une fourchette, ça rentre dans l'éponge, ça s'accroche, ça m'énerve, j'ai envie de tout jeter. J'arrive pas la vaisselle... c'est un truc... j'arrive pas. Je sais pas comment expliquer."


Moi, je t'explique John David. Achète un lave vaisselle.

L'île de la tentation : la der des ders.

Voilàààà, c'est fini... Eh oui, déjà la finale de cette magnifique émission, intellectuelle et profonde. Et peut-être la dernière tout court, puisque la rumeur dirait que TF1 annulerait l'émission, au vu des multiples péripéties et autres scandales liés au tournage de cette saison. De plus, Celine Géraud quitte la chaîne pour Orange TV, malgré son envie de se faire payer 12 jours de vacances gratis au soleil pour "présenter" cette émission. Donc, si tout cela est vrai, j'espère que vous avez profité de ce dernier épisode.

Mais avant la confrontation feu de camp, voyons la fin des dates de 24 heures. Thomas se réveille avant Laurence et lui amène le petit déjeuner au lit. Il lui remet les pendules à l'heure. Elle est déçue de ne pas avoir passé la nuit avec lui. Il élude ses questions mais elle balance qu'elle a réussi à avoir son numéro. C'est qu'elle aurait bien craqué pour le cheapendale !

Johan, lui, se réveille dans la chambre de Tiphanie mais sur le canapé. Nous ne saurons pas quand il a regagné exactement le canapé. Il espère que Liloo ne l'enverra pas bouler. Rien n'est moins sûr. "Si je repars sans elle, j'aurais tout perdu"

L'heure des feux de camp approche et les Femmes disent adieu aux tentateurs. Marta est en larmes mais heureuse d'avoir évolué pendant ces douze jours. Au tour des Hommes d'embrasser les tentatrices pour une dernière fois, du moins, devant les caméras.

Thomas et Marta sont les premiers. Chaque candidat fait un debrief avec Céline Géraud avant de se retrouver en tête à tête. Grâce à l'aventure Marta a compris qu'être jalouse à ce point finirait par la desservir et par lui faire perdre son homme. Elle se demande quand même s'il a été tenté. Thomas, lui, pense que si on n'est pas capable de tenir douze jours sans craquer pour quelqu'un d'autre, alors on ne tient jamais toute une vie. Il n'a pas tort. "Je n'ai pas été tenté par Laurence", au moins, c'est dit. Gros bisous en se retrouvant et des larmes aussi. C'est mignon. Elle lui fait une grosse déclaration "T'es l'homme de ma vie, je veux pas que ça s'arrête". Ils partent évidemment ensemble.

Ces deux-là sont toujours ensemble, plus amoureux que jamais.

Mylis et Nathan sont les prochains. La voix off met sont petit grain de sel que j'adore : "Nathan aura-t-il pris gout à cette liberté qui lui manquait tant ?". Mylis commence la première son debrief. Elle croyait trop au conte de fée qu'elle pensait vivre avec son chéri. Elle a compris qu'il fallait accepter les failles et la souffrance pour avancer. Nathan, lui, a envie que Mylis prenne conscience qu'ils ont besoin de s'extérioriser pour que leur couple en aille que mieux. Ils sont mignons à chouiner comme ça ! Elle est prête à tout pour le rendre heureux, afin d'être heureuse elle-même. C'est profond tout ça. Il repartent ensemble, bien sûr.

L'émission a consolidé leur amour.

Gros suspens quand c'est le tour de Johann et Liloo. Elle a peur de s'investir avec quelqu'un qui a besoin et envie de s'amuser. Et les images qu'elle a vue de Johann l'a confortée dans ses craintes. Mais elle a douté quand elle l'a vu pleurer. Elle a besoin d'un homme vraiment stable. Johann, à son tour, fait son bilan. Il voulait lui prouver qu'il était capable de ne pas aller voir ailleurs. Raté ! Il avoue son attirance pour Tiphanie mais ne se voit pas quitter sa femme pour une fille comme Tiphanie. Et bam ! Il a compris que ça ne servait à rien de cacher qu'il est amoureux de Liloo, et se décide à exprimer enfin ses sentiments. Il était temps ! Leurs retrouvailles sont pour le moins glaciale. Pas un bisous, juste des regards pleins de ressentiments. Comme elle l'attaque au sujet de sa nuit avec Tiphanie, il l'attaque sur des trucs insignifiants. Finalement, ils repartent ensemble. Pfff, quel faux suspens !

Après le tournage, ils ont décidé de s'installer ensemble.

Le meilleur pour la fin, Pierre et Dani ! Selon elle, c'est Pierre qui détient les réponses pour qu'ils avancent ensemble ou séparément. Elle joue tout ce soir. Pierre n'a toujours pas digéré qu'on l'ait traité de maquereau. Leurs retrouvailles sont un peu timides. Il lui explique qu'il est dorénavant honnête, sincère et fidèle, mais qu'elle n'arrive pas à le croire. Elle, de son côté, n'a rien appris grâce à l'aventure, elle a même été blessée par ce qui s'est passé. Elle lui reproche d'avoir dépassé les limites qu'il lui a imposé, lui. Il se défend par le "no limit" qu'elle lui avait autorisé. "Il faut que tu acceptes que je ne sois pas la copie conforme de toi" lui dit-il. On dirait que Dani est la mère de Pierre, c'est drôle. Bref, finalement, ils repartent ensemble. Quelle tristesse !

Mais aujourd'hui, ils sont définitivement séparés.

Manu et Alex, sont toujours ensemble, plus amoureux qu'au premier jour.
Linday et Léonard, eux, sont définitivement séparés. Léonard a retrouvé l'amour et est heureux avec une autre femme tandis que Lindsay est célibataire.

Une saison aux multiples rebondissements mais aux personnalités un peu fades et inintéressantes. C'était plus marrant l'an dernier.

Koh Lanta : "Koh Lanta Bertrand 2008"

Dans les épisodes précédents de Koh Lanta, Hakim a (enfin) quitté l'aventure, et Christopher a été conduit à l'hôpital. Suspens quasi hystérique, va-t-il rejoindre son équipe ?
Bref, vous le voyez, rien de bien excitant. Mais voyons voir ce que nous réserve les koh lantais cette semaine.

Au retour du conseil, Nathalie est colère. Ses coéquipiers l'ont cassée pendant le débriefing avec MAD. Puisque c'est comme ça, puisqu'on la dit flemmarde, elle va encore plus flemmarder. Elle décide de se mettre elle-même à l'écart des autres. Mauvaise stratégie ! "Si elle est comme ça, dans 3 jours elle dégage" annonce Frédéric.

Arrivée du bambou message du jeu de confort. A la clé, les classiques cadeaux des familles. Mais il faut être le plus rapide. Nathalie se la donne, sûrement pour prouver qu'elle a sa place à Koh Lanta. Pourtant, le parcours étant physique, c'est Christelle (la flic, habituée au sport) qui s'impose, talonnée de près par une Charlène bien combattive.
Au tour des garçons. Evidemment, c'est Bertrand qui prend l'avantage. Forcément, quand on est militaire, on a beau être dans la jungle depuis des semaines, les parcours comme ça, c'est presque facile.
La finale se joue donc entre Christelle et Bertrand. Moralité : c'est bien d'être ou d'avoir été dans la sécurité nationale pour gagner de tels jeux. Sauf que là, ils jouent à Kung Fu Panda et rejoindre des plots en marchant sur des bambous qu'il faut placer sur les dits plots. Bertrand, pas con, s'allonge sur la barre plutôt que d'essayer de marcher dessus et de risquer de tomber tous les dix centimètres. Mais c'est Christelle qui s'en sort le mieux et remporte le cadeau. Tu parles du cadeau : un thermomètre, une coquille d'huitre vide et un bout de bois sculpté. Youhou.

Mais le bonheur est de courte durée, MAD arrive sur le camp avec... Hakim sur ses talons. Ce qui veut dire que Christopher est forcé d'abandonner le jeu, alors qu'il était présenté comme un des favoris. Dommage ! Il est vraiment déçu de quitter l'aventure à ce stade. Sûrement pas autant que les anciens rouges. Bertrand résume parfaitement la siutation "C'est moche". Frédéric en a même les larmes aux yeux. Nathalie, elle, voit le retour d'Hakim comme un sursis potentiel de trois jours. Ca se tient. Mais ça sent la révolte sur le camp. Christophe le ch'ti, agacé de l'autoritarisme de Bertrand, propose une alliance à ses anciens coéquipiers. Pas de bol, personne ne le suit. Du coup, grosse embrouille dûe à Nathalie qui rapporte à Bertrand le complot de Christophe. A la base de tout, Bertrand qui a dit à Christophe en revenant du conseil (en se trompant dans ses votes) "Tu n'as pas voté contre Hakim ! T'as pas de cerveau !". Et ça, les ch'tis, le manque de respect, ils n'aiment pas. Alors il se révolte. Dans le vent, certes, mais l'intention y est. Il est maintenant certain de se faire éliminer au prochain conseil, puisque tous les aventuriers sont comme des gentils moutons derrière Bertrand, qui compte bien

Mais voilà l'épreuve d'immunité qui arrive. Ils doivent tenir dans la position du paresseux le plus longtemps possible. Et surprise, Bertrand lâche rapidement, après Christophe quand même. Ils supportent la pluie, le soleil, et Régis, Hakim et Carole tiennent bon. C'est finalement Carole qui l'emporte. La victoire aux femmes ! YEAY !

Bientôt le conseil et pour marquer le coup, persuadé de se faire éliminer, Christophe nous fait son ascension du Mont Blanc à lui, c'est-à-dire la colline de l'île. Une fois en haut, il nous fait un speech aux petits oignons, livré sur un plateau, parfait pour faire renifler la ménagère d'émotion. Il aime sa femme et ses enfants, et c'est une bien bonne nouvelle.

Après une séquence bien stérile sur la dispute entre Bertrand et Christophe, place au vote. C'est sans surprise, et conforme à ses intuitions que le ch'ti est éliminé.

L'île de la tentation : bientôt la quille !

Avant dernier épisode des chaudasses en liberté. Dans les épisodes précédents, nous avons pu voir apparaitre un nouveau couple, Mylis et Nathan, alias Barbie et Ken. Rien à signaler de spécial, elle ne lui fait pas confiance, donc ils ne font plus rien, deviennent associaux et leur vie en patit. Bref, elle a besoin de le voir entouré de bombes pour comprendre que tout ira bien dans sa vie. Naïve. D'autant qu'à peine arrivé, il squatte toutes les tentatrices et se fait mal voir de ses camarades de galère. Marta, elle, prend conscience que le métier de Thomas (chippendale, je le rappelle) fait partie intégrante de lui et qu'elle va dorénavant l'accepter. "J'ai jamais autant pris conscience de .. que c'était si facile de changer" (dixit, parce que ça ne s'invente pas)

Cette semaine, c'est le fameux date de 24 heures avec leur tentateur(trice) préféré(e), dans un lieu évidemment paradisiaque. Petit détail marrant, quatre tentateurs sont choisis, et quatre sont éliminés. Problème mathématique, ils sont censés être 11 en tout. Où sont passés les 3 qui manquent ? Dans la chambre de la présentatrice ?

Liloo part avec Tito au bord d'un bien joli petit yacht. On dirait des images d'Alerte à Malibu. Ils ont droit à une petite séance de parachute ascensionnel "dans les airs" nous précise gentiment Tito. Merci, on n'avait pas compris. Mais Liloo pense beaucoup à son Johann. S'il n'y a pas tromperie, leur vie commune est toujours possible. Euuuh ? Faut-il lui rappeler l'épisode "Tiffany rentre dans la chambre de Johann" ?
On enchaine donc sur le date de Johann avec Tiffany, justement. Comme c'est étrange ! Ils font du jetski, et Johann n'a plus l'air si triste que ça. Et là, c'est le drame, Tiffany parle à la caméra et il semble que l'expression physiquement intelligente ait été inventée pour elle. Elle est cruche comme c'est pas permis. Sa voix est catastrophique, et elle a un accent étrange. Brésilien certainement, ce qui expliquerait un tel physique.
On revient sur Liloo et ses doutes existentiels. Le pauvre Tito n'est pas près de toucher sa prime. Mais Johann, lui, est plus complice que jamais avec Tiffany. Il est bien loin le temps de ses pleurnicheries. Pourtant, il résiste à la tentation et décide de dormir dehors. Pas pour longtemps, puisqu'il la rejoint dès qu'il pense les caméras parties. Que nenni ! C'est mal connaitre les équipes de tournages.

Dani part en rendez vous avec Andy, parce qu'elle voulait savoir si un cerveau collait avec un physique comme le sien, vague ersatz de latino à la manque. La villa est magnifique, face à la mer, piscine, balcon et balancoire en filet de pêche. Tout à base de lourdeur, on est loin de la séduction subtile. En tout cas, il en jette nu sous sa salopette en jean. Il compare Dany à Wilson, le ballon de volley du film "Seul au monde".
Pierre lui, part avec Carla dans un super hôtel avec piscine à débordement. Elle n'a pas de chance, on dirait qu'il vient de sortir de prison avec son teint blafard et son air patibulaire. Mais l'endroit est sublime, ça devrait lui faire passer la pilule.
Le soir venu, Dani continue de voir son avenir avec Pierre, mais à certaines conditions, à savoir faire cohabiter leurs animaux respectifs. Trop dure sa vie. "Comment faire cohabiter le pit de Pierre et mes chats ?" Oui, là, tout de suite, je comprends le problème.
Pierre, de son côté, tout en sueur, profite de son diner avec Carla et de ses tétons apparents. Leur discussion dérive très vite sur le sexe. La sueur semble couler à vue d'oeil. Miam ! En tout cas, ils dorment dans la même chambre. Sûrement pour mettre leur discussion en pratique.

Mylis et Gabson partent visiter une réserve de flamands roses. "On se serait cru dans un dessin animé quand ils se sont envolé, c'était fantastique" nous raconte Barbie. Elle explique qu'elle a fait l'aventure pour que Nathan lui revienne épanoui et qu'il ait très envie de la revoir. Elle en pleure, dites donc ! "Je crois que je l'aime trop !". Pauvre chérie... Tiens, un kleenex.
Nathan, lui, se dépêche de profiter de la villa avec sa tentatrice. Où trouvent ils ces maisons ?! En tous cas, elle ne perd pas de temps, et touche les fesses de Nathan, avant de lui faire un long massage. "Je reprends gout à la vie" nous explique-t-il.
Gabson, de son côté, tente le tout pour le tout et se prend un gros rateau de la part de Mylis. La question l'a destabilisé puisqu'elle termine le diner sans un mot. La fatigue, dit-elle. Elle dort seule dans sa chambre, sans trop de surprise.
Mais Nathan ne l'entend pas de cette oreille. Champagne et compliments, Nathan, ce n'est pas toi le tentateur, lâche cette bouteille ! Il se fait rembarrer par la tentatrice qui le menace de lui donner des somnifères.

Place à Thomas et Laurence le poney. Ils partent en hummer, ce qui la met dans tous ses états, d'ailleurs, elle dit "je vais faire comme Paris Hilton, je vais enlever ma culotte". Et il se dit complètement en phase avec elle, surtout sur l'humour. Douteux, l'humour alors. Elle espère bien ne pas passer la nuit seule. Elle lui met le doute d'une manière incroyable et lui retourne le crane. La séquence la plus inutile du programme, puisque la discussion est stérile et les protagonistes vides de toute substance intéressante.
Marta et Disco découvrent leur villa. La vue de leur chambre est paradisiaque, la piscine et la plage de sable blanc en arrière plan. Elle en est sûre, elle veut repartir avec Thomas. Par contre, s'il a été tenté, elle sait qu'il la quittera, même sans passage à l'acte.
Elle est loin de s'imaginer que Thomas et Laurence passent une journée tout à base de sensualité, avec massages et caresses, je vous épargne les plans suggestifs avec une caméra qui devait être à peu près à 50 cm du dos de Laurence. Spontanéité quand tu nous tiens ! Elle est troublée de cette intimité partagée lors de ce massage. Qu'en sera-t-il alors de leur séance de jacuzzi ? "Il faut prendre des risques", dit il. Ils s'éloignent des caméras et il rejoint dans sa chambre.

La semaine prochaine, dernier feu de camp, bilan de l'aventure. Ca va envoyer du bois !

Alleluiah !!

Miracle ! On a enfin vu Quentin dans Secret Story !

Et même qu'il a pleuré. Donc, non, ce n'est pas un droïde.

Bon, c'était juste pour parler de son secret (il est papa de deux enfants, qu'il a eu très jeune, whou ! ça c'est hystérique comme secret !), mais au moins on l'a vu plus qu'une demie seconde.

Pendant ce temps, Alice a pardonné à Matthias. Je sais, vous êtes déçus. Moi aussi, j'aurais bien aimé qu'il soit boycotté encore un peu...

Pendant ce temps, dans Secret Story

Ah la la ! Il s'en passe des choses dans la maison des secrets les mieux gardés du monde. Vendredi soir, pendant le "prime", Alice découvrait enfin les images de Matthias traitant la bimbo de... attention suspens hystérique ! de transexuelle !!

Et là, c'est la consternation ! Alice ne s'en remet pas, outrée d'avoir été jugée de la sorte devant "la France entière" (dixit), d'un côté, on la comprend ! Mais le pardon n'est pas envisageable ! Elle lui en veut à mort et entraine le reste de la maison (surtout les filles, ah, elle est belle la solidarité féminine) à le boycotter comme un malpropre.

Sauf qu'il a enchainé les boulettes, le prince charmant des bacs à sable. Eh oui, parce que non content de prendre Alice pour un mec, il a essayé de piquer princesse Alexandra à son colocataire Cyril, puni dans la pièce secrète (de 8m² qu'il partageait avec Alice) pendant une semaine, mais pas privé des images de la maison. Il a tout vu le Cyril. Du coup, c'est le drame. Il en veut beaucoup au belge mais pas à sa belle. Euh, ils étaient deux à se chauffer quand même ! Quoi qu'il en soit, Cyril n'était pas content du tout. Du coup, Matthias est rejeté de toute part. Par les filles pour ce qu'il a dit sur Alice et par les mecs pour avoir essayé de se pécho la princesse. Mais là, je ne sais pas trop où placer Quentin. Allez, on va le mettre avec les filles, il est tellement copain avec Alice. Grosses erreurs stratégiques pour ce candidat über compétitif, qui était tellement parfait jusqu'à présent que c'en était louche. Je suis rassurée, ça reste un mec normal.

Bref, une minute de silence pour la fin de la popularité de Matthias. Dommage, mec, t'étais sympa. T'as tout foiré !

Sinon, Laurent s'est fait viré du jeu pour avoir révélé son secret, mais il était ravi de pouvoir partir. Il va faire son duo de la mort qui tue avec Francis Lalanne, son idole et disparaitre de toute scène médiatique. Ca ne sera pas plus mal.

Enfin, toujours pas plus d'images que ça sur Quentin. Ce garçon est un droïde, j'en suis maintenant intimement convaincue.

Koh Lanta épisode 6 : Le temps de la réunif'

Eh oui, cette semaine, c'est réunification ! Ou plutôt mort annoncée des jaunes. Faut pas se leurrer, ils ne sont plus que quatre, et les rouges sont huit. Maintenant, allez donc savoir comment ils vont procéder à l'élimination. Stratégie de virer quelqu'un de fort, donc dangereux, ou faire partir un chieur comme Hakim, histoire d'avoir la paix sur le camp. Vu le sens de la compétition des jaunes, je mise sur la première option.

En parlant de rouges, on les retrouve après leur conseil de la semaine dernière, allégé d'Alain, rentré chez lui aussi vite qu'il est arrivé. Au seizième jour, ils se sentent plus forts, motivés, pleins de bonnes intentions. Ils partent aussitôt à l'épreuve de confort. Bertrand, Christopher et Christelle, les rouges les plus physiques sont dispensés de jeu. Coup dur pour l'équipe. Ils doivent récupérer une flèche en bois qui indiquera une plateforme où ils devront rester en équilibre afin de gagner un brunch tout à base de gras. Les jaunes ont un sursaut de win et dénichent en premier la plateforme minuscule où ils doivent tenir debout 5 secondes tous les quatre, emboités comme ils peuvent. Malgré leur avance non négligeable, les rouges les rejoignent rapidement. Cependant, les deux équipes ont bien du mal à tenir cette drôle de position, et les chutes s'enchainent. Heureusement qu'ils sont dans l'eau. Et miraculeusement, ce sont les jaunes qui remportent le jeu. Grande première dans une épreuve de confort. Ils vont pouvoir se faire péter le bide !

Les jaunes sont en galère, ils n'ont presque plus de riz, et commencent à souffrir de la faim. Il reste encore 24 jours de jeu, ils vont vite être mal en point dans peu de temps. Les vertiges s'accumulent et les étoiles sont au rendez vous quand ils se lèvent trop vite.

Les jaunes reçoivent un message, qui annonce la réunification. Chaque équipe choisit un ambassadeur. C'est donc sans surprise que Jean Bernard et Bertrand font le chassé croisé pour visiter la plage de chaque équipe. Bertrand est bluffé par le lieu de vie des jaunes, par leur cabane. JB, lui, est particulièrement séduit par le lac d'eau douce des rouges.

Le lendemain, les deux ambassadeurs passent la journée au rtyhme de leur équipe rivale. Bertrand n'arrive pas à suivre Hakim dans son jogging, il est trop faible. Il rencontre ensuite Jean Bernard sur un lieu neutre pour choisir leur future plage commune et surtout, le nom qu'ils mettront sur le bulletin, qui comptera donc double pour la prochaine élimination. C'est sans surprise qu'ils choisissent la plage des jaunes, plus agréable et aménagée. Par contre, incapables d'inscrire le nom d'un de leur coéquipiers réspectifs, ils préfèrent tirer à pile ou face l'un de leur deux noms. C'est Bertrand qui perd, et donc c'est son nom qui est écrit sur le bulletin. Il doit donc impérativement gagner le jeu d'immunité afin de ne pas être éliminer.

Les rouges arrivent sur Mingao, et sont fort bien accueillis par l'ancienne équipe jaune, surtout par Hakim, qui se fait quand même bien casser par Jean Bernard. Les jaunes sont bluffés par la cabane et sont très enthousiastes de leur nouveau lieu de vie. Charlène est ravie de retrouver des filles, elle se sentait bien seule parmi ses trois coéquipiers. Bertrand, lui, en a gros sur la patate d'avoir abandonné sa précieuse plage. Pour se requinquer, JB propose de faire un bon repas. Mais Bertrand n'est pas dupe, cette bonne entente n'est pas naturelle et se méfie d'Hakim.

Arrive le premier jeu d'immunité, que Bertrand doit à tout prix gagner, afin de devenir intouchable au prochain conseil. C'est la fameuse épreuve des bambous à garder droit sur la tête. Les femmes lâchent vite l'affaire, sauf Charlène qui tient bon. Tout se joue finalement entre Bertrand et Frédéric. Bertrand lui rappelle mine de rien qu'il a déjà une voix contre lui. Loyalement, Frédéric laisse tomber son bambou et laisse la victoire à Bertrand. Manquerait plus que Frédéric se fasse éliminer au conseil !

Un peu honteux de sa manoeuvre, Bertrand n'en mène pas large. Pour s'en dédouaner, il emmène tout son petit monde dans la jungle pour trouver de quoi manger, tandis qu'Hakim et Nathalie font leur poulet sur la plage. Bertrand lui en fait la remarque, il ne supporte pas l'inactivité, tout comme Christophe le ch'ti. Ca fait mauvais effet à quelques heures du conseil.

Justement, au conseil, on assiste à une grosse surprise. Au terme du vote, c'est très serré entre Hakim et Jean Bernard. C'est finalement ce dernier qui est éliminé. Trop fort pour les (anciens) rouges ? En tout cas, c'était un bien bon candidat, qui aurait pu aller loin dans cette réunification.

Koh Lanta épisode 5 : Miam, des vers

La semaine dernière, sur Caramoan, les deux équipes ont eu droit aux épreuves traditionnelles du trekking (ramasser des noix de coco dans la jungle) et manger des vers pour pouvoir appeler les proches, verser sa larme et faire pleurer la ménagère. Vive les bons sentiments !

En substance, niveau victoire c'est 50-50, les jaunes ont gagné les noix de coco, et les rouges le coup de fil. Niveau ambiance, chez les rouges, Nathalie la prof de maths est loin de remporter la palme de la popularité. Surtout avec Christopher, qui dit clairement qu'il ne peut pas la saquer. Tout ça à cause d'un maillot de bain rose, franchement ! Mais il doit mettre de l'eau dans son vin puisque c'est grâce à elle qu'il a pu dire à sa mère qu'il l'aime. Par contre, Bertrand n'hésiterait pas à voter contre elle au conseil.

Chez les jaunes, c'est vraiment pas la fête, Hakim se moque de ses coéquipiers sans arrêt, ce qui commence à énerver sincèrement Régis, le doyen de l'aventure. Les tensions sont palpables, ils se volent dans les plumes, et Charlène se sent bien seule au milieu de ses trois coqs.

A l'épreuve d'immunité, les Jaunes ont encore une fois la lose, ils perdent le jeu d'apnée, alors que JB aurait dû briller. Malgré leurs efforts, les Rouges sont encore une fois, plus forts, plus rapides, plus efficaces. Les jaunes ont la poisse, JB casse son masque avant la finale contre Bertrand. Il plonge à 12 mètres de profondeur et emporte le totem. Encore.

Evidemment, les Rouges mettent tout sur le dos de JB, surtout Hakim. Selon lui, il aurait du gagner puisqu'il fait du sport à haut niveau, et il doute de sa sincérité, il veut faire plaisir à tout le monde, parle bien de tout le monde. Au conseil, ils éliminent le dernier arrivé, Alain, mais Charlène a eu chaud aux fesses.

La semaine prochaine, c'est la réunification et la mort annoncée des Rouges, qui seront surement éliminés petit à petit.

L'île de la tentation : "Je suis une chieuse !"

La semaine dernière, on découvrait un nouveau couple, Dani et Pierre, venus remplacer à l'arrache Manu et Alex. Pierre avait été emmené par les tentatrices jusqu'à Diamante K. Il ne sait déjà plus où donner des yeux. Ils nous ont dégoté un gros beauf comme on les aime, se disant "consommateur" de nanas, juste comme ça, en soirée. C'est du beau. "J'ai quand même la tête sur les épaules", dit-il. Jusqu'à quand ?

Pendant ce temps, Dani fait la connaissance de ses copines de galère et des tentateurs. Marta lui met le doute direct, en lui demandant si elle serait capable de pardonner à Pierre une fois de plus ses infidélités faites sur l'île. Elle est tellement cérébrale que ses phrases sont impossibles à retranscrire. C'est digne du Zapping, au point qu'on soupçonne encore le fake couple. En retour, elle met le doute à Marta, qui la recadre aussitôt. Dani devient la risée des tentateurs, faut dire, elle l'a bien cherché.

Attention, suspens hystérique, feu de camp imprévu pour les Hommes. Premier à passer à la casserole, Johann. Liloo explique qu'elle a besoin d'un homme, un vrai, un mature, stable et qu'elle veut quelqu'un qui a du vécu. Oui, là, c'est sûr, à 19 ans, du vécu, on en n'a pas des masses. Son accent est tellement prononcé qu'il faudrait presque un sous titrage. "On n'est pas dans un couvent !", dit-il en se justifiant presque. Il ne comprend pas les propos de Liloo. C'est la consternation, il ne se remet pas des paroles de sa femme.
Liloo, elle, s'éclate et danse partout. Elle dit à Dani que son histoire est terminée. Elle n'a plus confiance en Johann, elle a eu les réponses à ses questions, et Dani en reste hallucinée. Et Johann est toujours aussi abattu. Il se cache derrière ses lunettes de mouche pour masquer soit une gueule de bois carabinée, soit la tristesse. Et la voilà la séquences des larmes (de crocodile)! Une bien belle interview, tout à base de sanglots dans la voix et d'accent marseillais. "J'ai tout gâché". Bin ouais mon pote. Trop longue la séquence nostalgie, on craque au bout de deux minutes de flashback.

Mais heureusement, un date arrive !
Pierre part avec Floriane, pour un rendez vous sensualité, comprendre massage de tentatrice, histoire de le mettre dans tous ses états. Et elle, lui fait des dessins à la boue. Complètement ridicule. De son côté, Dani pense à son homme, discute avec un tentateur, "Je lui fait la misère psychologique [...] je suis une chieuse". Pauvre Pierre. Pas facile sa vie. C'est madame Métaphore "J'étais une fleur bien fraiche, je me suis flétrie. Si Pierre veut garder cette fleur bien fraiche, il va falloir l'arroser tous les jours". C'est à mourir de rire.

Sur Esmeralda, Tito pense de plus en plus à sa prime. Il mate Liloo sans vergogne et passe à l'attaque. Elle ne pense plus à Johann, elle pense à elle.
Pendant ce temps, Johann ne s'éclate pas du tout durant son date avec Milena. Elle non plus. Il est en boucle sur les images qu'il a vu au feu de camp. Il aimerait bien rattrapper le coup et sauver son couple.

Le soir venu, c'est feu de camp pour les Femmes.
Marta est la première à découvrir des images de Thomas qui se fait masser par Laurence, sa grande copine, et une interview où elle raconte qu'il a plein de choses à découvrir niveau sexuel et qu'elle pense être mieux que Marta à ce niveau-là. Et bam ! Marta en rigole, et ne prend pas ces paroles très au sérieux.
Dani lui succède. Elle est très nerveuse et décide de ne pas regarder les images. Seulement, elle a signé un contrat, et doit regarder la séquence. Elle se bouche les oreilles et lance les images sans les regarder. Elle tourne lle lecteur portable une demie seconde, mais pas la bonne, au moment où il masse Floriane. Dani pète un cable, incapable de s'exprimer, trop choquée. "Ne fait pas à autrui ce que tu ne veux pas qu'on te fasse". Ils ne s'étaient pas fixés de limites, mais elle demande à ce qu'on la laisse dans son mutisme. Une psychopathe. "Je ne sais pas qui est Pierre, je suis amoureuse d'un inconnu". En rentrant sur Esmeralda, elle craque. C'est totalement hystérique qu'elle s'effondre. Heureusement qu'elle a gardé son micro, on entend tout de son pétage de cable. C'est surréaliste !

La semaine prochaine, dernier feu de camp avant les dates de 24 heures. Ca promet !

L'île de la tentation : "il s'est laissé emporter par les culs"

Très gros épisode cette semaine chez les masos. La semaine dernière, nous en étions restés à la phrase mythique prononcée par la présentatrice "Souhaitez vous partir... ensemble... ou séparément ?". La réponse est simple et vient de Léonard : "Séparément". Allez ciao Lindsay, tu m'auras bien fait marré !

On enchaine directement avec un feu de camp des Femmes. Pour faire short, ça nous donne Alex qui tape une crise parce que Manu danse avec une tentatrice, de manière ambigüe selon elle. Eh, c'est l'île de la tentation quand même, pas le Club Mickey. De rage, elle compte bien se venger. Marta subit une interview de la tentatrice poney, la préférée de son Thomas. Tout va bien, ça la fait presque rire puisqu'il ne serait pas attiré par ce genre de fille, blonde et vulgaire. Hypocrisie quand tu nous tiens... En tous cas, cette séquence l'a apaisée et elle déclare qu'il est l'homme de sa vie et qu'elle va être énormément heureuse. Sortez les violons. Le meilleur pour la fin. Liloo voit une séquence où Johann explique, tout accent marseillais dehors, à quel point Tiffany est désirable, et où il raconte à ses collègues qu'elle a passé la nuit dans sa chambre ! Gé-nial ! Les limites sont dépassées, c'est la consternation. Elle est fixée, il ne lui faut pas quelqu'un de vingt ans, elle a besoin d'un homme, un vrai. Et elle a eu besoin d'aller s'afficher à la télé pour s'en rendre compte.

De retour à Esmeralda, elles font la fête avec les tentateurs. Alex décide de profiter de la soirée à fond et de ne plus penser à ce que Manu pourrait s'imaginer. Par contre, Liloo ne s'en remet pas. Elle ressasse les images et bade complètement, "Il s'est laissé emporter par les culs". Sans conteste l'expression phare de cette saison !


Sur Diamante K, tout va bien, Johann est d'humeur libertine. Les conversations dérapent et les tentatrices expriment clairement leur manque sexuel. Bin voyons ! Il ne sait plus où donner des yeux et des oreilles. Pendant ce temps, les Femmes partent en rendez vous. Liloo part avec Tito et ses abdos en plastique faire du cheval sur la plage. Il lui sort le grand jeu, la rassure mais en rajoute une couche sur la boulette de Johann. Et ça marche ! Pendant le diner, elle nous fait un coup de calgon et comprend que Johann n'est pas l'homme de sa vie. Courage Tito, la prime n'est pas loin !

Alex et Boris vont nager avec des loups de mer et vont observer des dauphins. C'est mignon, on dirait une séquence de 30 millions d'amis. Mais pendant ce temps, Manu n'est pas bien, il déprime, seul, dans un hamac, les yeux dans le vague. Il ressasse encore et toujours les images vues au feu de camp. Ou alors il fait juste la sieste et la prod en conclue à un coup de déprime. Au choix. Il décide de ne pas prendre le risque de perdre sa femme et coup de théatre, quitte le jeu. Il fait ses valises et se casse, comme ça, au bord de la route. Johann essaie bien de le dissuader, en vain. Les tentatrices ralent, les primes s'envolent une par une. Avertie, Alex rejoint son homme. Sans plus d'explication, ils quittent l'aventure.

Mais attention ! Un nouveau couple arrive ! Petit feu de camp pour présenter Dani et Pierre, ils sont là pour permettre à Dani qu'elle peut faire confiance à son homme malgré ses infidélités. Elle est vulgaire à souhait, et lui a l'air juste crétin au possible, avec sa tete de maure sur l'épaule. "Malgré tout ces cahots, il reste l'amour". Ahem. Selon elle, Pierre peut être séduit par toutes les tentatrices. Ca promet. Et donc, Dani, c'est Blanche Neige, c'est ça ? Les tentatrices viennent chercher Pierre, qui se laisse prendre par la main sans broncher.

La semaine prochaine, ça va être chaud, Pierre se lance dans l'aventure à corps perdu. Et Dani ne le supportera pas. Tout comme Johann, qui réalisera la conséquence de ses actes. "Mais n'est il pas trop tard ?", conclut la voix off.

Secret story : faut pas manger à 4h du mat, on vous dit !

Ces temps-ci, dans la maison des secrets, il ne fait pas bon être gourmand ! Et pas que de Nutelbiiiiip. Même si la pâte à tartiner déclenche une guerre sans merci, John Dav, seul contre tous, ne comprend pas cette dictature du chocolat. C'est pourtant pas compliqué de ne pas se taper des demies baguettes de Nutel en plein milieu de la nuit, mais au petit déjeuner, comme tout le monde, et une fois par jour. Mais Yakari ne l'entend pas de cette oreille. Hors de question pour lui de se restreindre sous prétexte qu'il n'a pas le même métabolisme que les autres et qu'il n'a pas faim le matin (dans le loft, le matin commence à 15h, il faut le savoir). Bref, Alexandra se range de son côté, elle déteste devoir suivre des règles dignes de la maternelle. C'est ça la vie en communauté, princesse. D'autres ont des techniques différentes : le planquage intensif aigüe, à l'instar de Laurent, qui a tout compris à l'affaire. Une fois les "courses" faites, c'est-à-dire choper le plus de nourriture et autres produits ménagers dans un cagibi servant de garde manger, le prêtre de service se magne le train d'aller bien planquer ses vivres dans sa valise. Quel petit malin, mine de rien. Ca la fout quand même mal pour un homme d'église, de se la jouer perso comme ça. Enfin, j'dis ça, j'dis rien.

Autre penchant de la gourmandise : le désir envers autrui. Et la meilleure pour en parler, c'est Samantha, qui commence à vraiment avoir la dalle. Du coup, on ne sait plus trop comment qualifier sa relation avec Marilyn. Amitié ? Naaaa ! Faut pas déconner ! Personnellement, je ne dis pas "J'ai envie de toi" à mes amis, comme elle l'a dit à Marilyn hier (images diffusées ce soir pendant la quotidienne). Nathalie, déjà hors d'elle pendant le prime de vendredi (elle a salement menacé Marilyn de se tenir à carreaux sous peine de représailles sanglantes), doit être hystérique devant sa télé. Allez Nath, zen, tu veux un Xanax ? Faut dire que Sam n'a pas versé une larme ou même été vaguement déprimée depuis que sa moitié est sortie du jeu. C'est pourtant l'absence qui crée le manque, non ? Seulement pas de bol, on dit aussi "loin des yeux, loin du coeur". Et Marilyn, elle, elle est tout près.
Allez, combien de temps avant le premier roulage de pelles ?

Koh Lanta épisode 4 : Mingao, quand ça veut pas, ça veut pas !

Quatrième semaine (déjà) que je squatte ma télé pour vous tenir ce blog, petits lecteurs chéris ! La semaine dernière, les Jaunes avaient repris du poil de la bête et avaient gagné l'épreuve d'immunité, forçant les Rouges a éliminer la plus très pétillante Morgane. Ces derniers rentrent quand même sur leur camp munis d'une torche, de quoi lancer un beau feu et redonner le moral à l'équipe. Manque de bol, la pluie se ramène et tous s'angoissent à perdre leurs toutes nouvelles braises.
De l'autre côté de l'île, JB (jaune), vraie bonne âme, ignorant les évènements du conseil, pense à offrir du feu aux rouges, ce qui ne plait pas du tout à Hakim, qui refuse faire preuve de charité. Il pense même que JB ferait ce geste juste pour se faire bien voir, et il ne l'entend pas de cette oreille.
Ils se prennent la tête pour rien puisque les jaunes ont le bonheur de manger chaud, pour la première fois depuis douze jours. Leurs intestins vont être contents ! Malheureusement, il pleut à verses sur Caramoan et chacun s'escrime à maintenir le feu. Je ne sais pas comment ils se sont débrouillés mais ils arrivent à enflammer leurs vêtements, Christopher à se faire mal et les filles à perdre leurs strings dans les braises. C'est moche.

Pour se changer les idées, les deux équipes se rendent au jeu de confort. Une épreuve aquatique qui devrait faire le bonheur de JB, dit la baleine. Ils doivent nager jusqu'à une cage en bambou, entrer dans cette cage, récupérer un coquillage, s'en servir pour couper les noeuds d'un coffre enfermant des pierres, virer les pierres, sortir de la cage par une trappe que cachait le coffre, nager avec les pierres jusqu'à la plage, ramper dans le sable avec les pierres dans les mains, les entasser au pied d'un totem pour remporter la victoire. Ce que foont les Rouges en un temps record, laissant les Jaunes carrément à la rue. A la clé : une overdose de glucide. Chocolat sous toutes les formes. De quoi choper une crise de foie. Miam !
Les jaunes sont dégoutés ! Leur manque de cohésion les a encore une fois desservi. Faut voir les choses en face les gars, vous êtes mauvais, c'est tout ! Hakim estime que JB devrait être le leader de l'équipe sous peine de perdre toutes les épreuves. Il fait un vote pour désigner ce leader avec comme seul critère la compréhension des explications des jeux données par Denis. Et c'est donc JB qui est choisi, à l'unanimité. Le lendemain matin, c'est le drame, Jessica s'est fait attaquée dans la nuit par une bête et son oeil droit est complètement enflé et fermé. Décidément, le sort s'acharne. Heureusement, ça passe, par contre, ils vont bientôt être à sec de riz. Ils ont mangé 2 kilos de riz en trois jours. Grave erreur de gestion de stock.
Chez les rouges, en revanche, c'est le bonheur. Ils mangent à leur faim, poisson pêché par Bertrand, riz, chocolat gagné la veille, bref, tout va bien. Seule préoccupation : leur apparence. les poils et leur hygiène dentaire. C'est vous dire l'étendu de leurs soucis !

L'épreuve d'immunité arrive déjà, il s'agit d'un jeu de cohésion, puisqu'ils doivent détruire des cibles grâce à des massues. Facile ? Eh non, puisqu'ils devront faire tout ça les yeux bandés, à la queue leu leu, guidés par une seule personne de l'équipe. Le jeu est difficile, les obstacles nombreux et être guidés par une seule voix est très compliqué, surtout quand on ne connait pas sa droite de sa gauche ! Et une nouvelle fois, j'vous le donne en mille : victoire pour les Rouges ! Pauvres jaunes, ils n'ont vraiment pas de chance !

Chez les rouges, point de déprime, plutôt une crise de rire sur l'incapacité d'Hakim à se rappeler des prénoms de ses coéquipiers. Ils se mettent dans l'idée de partir à la pêche et la bonne blague, c'est le pseudo triton fabriqué par JB. Ils parviennent péniblement à choper des huitres, pleines de sable. Mais ils ont l'air d'en être contents. Ma foi, là-bas, on doit surement se contenter d'un rien. L'heure du conseil approche, mine de rien, et chacun se sent menacé. Si on en croit les hommes, les filles ne vont pas faire long feu, tout comme Alain, dernier arrivé. Bla bla bla, debrief de Denis, place au vote. C'est la frêle et néanmoins petite princesse Jessica qui se fait éliminer. Dommage, elle était toute mimi. Allez, retourne à ton cheval.

Ile de la tentation : épisode 3

On retrouve nos chaudasses préférées lors de leur feu de camp. On rappelle que la semaine dernière, on avait quitté Marta face à un Thomas en mode Shaun (son côté obscur de la force). Comme dit la voix off "Elle est face... à son pire cauchemar". Elle n'en revient pas, mais lui trouve des circonstances atténuantes, tout en cassant bien la pauvre tentatrice qui lui a léché le téton. Quelle naïveté ! "Je me sens... vide", dit elle. Comme ton regard, Marta ?
Alexandra, elle, assiste à un bain de minuit entre une tentatrice torse nue et Manu lui aurait demandé d'enlever son haut de maillot. Elle se dit choquée et s'en veut d'être partie les yeux fermés. Attends que les tentatrices passent la vitesse supérieure, cocotte.
Liloo (la Nicole Ritchie du pauvre, avant son anorexie) non plus n'est pas déçue du voyage, puisqu'elle découvre les images de Johann collé serré à Tiffany. Ils sont soft, ils ne lui ont pas montré les images de la jolie brune entrer dans la chambre de Johann ! Pour Liloo, pour le moment ça va, malgré son regard tenté. "C'est le jeu" dit elle. S'il va plus loin, ça répondra à ses questions, et bye bye. Vivement qu'elle voie les images !!
Lindsay voit Léonard embrasser une Tentatrice à pleine bouche. Aucune réaction, elle est très heureuse pour lui. Elle ne pensait quand même pas qu'il allait embrasser une autre fille si tôt. C'est l'hôpital qui se moque de la charité, là ! Elle est venue pour tester son pouvoir de séduction et approcher au plus près la tentation. On peut dire que c'est mission accomplie.
Dans la voiture, c'est la consternation, surtout pour Marta, qui n'en revient toujours pas des images de son homme. Si on en croit le générique, elle n'est pas au bout de ses peines. Elle remet tout sur le dos de la Tentatrice. C'est un peu facile, ça ! De rage, elle s'enferme dans sa chambre.
Pendant ce temps, les autres Femmes font la fête jusqu'au petit matin, emmenées par les tentateurs. Lindsay assume tout ce qu'elle fait, elle a en fait la rage contre Léonard. Tellement la rage, qu'elle prend un vrai bain de minuit, toute nue, avec William. Caliente ! On ne me fera jamais croire que cette fille a vraiment 18 ans. Elle doit être née une année bisextile, c'est la seule explication valable. Par contre, au matin, elle fait moins sa fière. Elle repense à Léonard et semble aussi vide que le regard de Marta, c'est dire ! Aurait elle des remords ?! Faut arrêter de nous prendre pour des jambons ! On sait que c'est un faux couple ! En tout cas, elle est bonne comédienne.

Sur Diamante K, la vie suit son cours, tandis que Léonard prend connaissance d'un message de sa "chérie", toute chouineuse. Elle lui demande une explication face à face. Même s'il est touché par la démarche, il ne peut oublier les images. Les belles larmes de crocodiles qu'il nous fait ! C'est magnifique. "Mais n'est il pas trop tard ?" demande la voix off, toujours aussi fouteuse de merde.

Les Femmes (hormis Lindsay) partent en date romantique avec diner à la clé, idem pour les Hommes (hormis Léonard).
Alex et Andy (sorte de clone de Greg le millionnaire) partent faire un tour en yacht sur une mer bleue fluo. Il porte avec beaucoup de ridicule le slip de bain, et ça en devient fort drôle. Lors du diner, Alex profite du moment, toujours mécontente des images qu'elle a vu au feu de camp. Pour la réconforter, Andy lui offre son collier-chaine de bouchon de baignoire.
Manu, de son côté, est angoissé. Il ne parle que de sa chérie, ce qui est loin de ravir la tentatrice qui l'accompagne. Tout l'inquiète. Pauvre chou.
On ne verra que ça des soit-disant dates romantiques, puisque les Hommes partent en feu de camp.
Thomas est le premier à découvrir des images de Marta qui parlait de Tito, qui serait dangereux pour leur couple. Thomas ne comprend rien et est un peu radical face à une hypothétique incartade de sa chérie. "Si elle fait ça, c'est qu'elle n'en vaut pas la peine". Il est en colère puisqu'il a fait beaucoup de sacrifices pour elle, et n'est plus sûr d'elle. "Plus le temps passe, moins j'ai confiance en elle". Si on l'écoute, son couple est fini. C'est quand même lui qui se fait lécher le téton ! Quelle mauvaise foi !
Les prochaines séquences sont pour Johann, qui montrent Liloo parler sur la plage avec un tentateur, et une interview de Andy disant qu'elle et Disco sont très complices et que le faux pas n'est pas loin. Johann n'aime pas voir sa femme plier aux demandes des tentateurs, là, en l'occurence, enlever son micro.
Manu ne s'attendait pas à souffrir et comprend mieux les réactions d'Alex face à ses besoins de stabilité. Dieu qu'il se prend la tête ! Tadaaaaa ! Il pleure comme une fille, je vous l'avais dit qu'il avait l'air bien émotif ce garçon.

Le meilleur pour la fin : la confrontation du faux couple de service. Je vous fait grâce des debriefings des deux parties avec la présentatrice, si tout le monde a bien suivi, pas besoin de résumé. La brésilienne attaque direct en mettant Léonard face à son baiser à la tentatrice. C'est fourbe ! Mais il ne se laisse pas faire et rappelle qu'elle a embrassé William dès le premier soir. Un partout, balle au centre. Elle s'est rendue compte de ses erreurs en voyant les images de son homme avec la tentatrice. Merci la prod. Elle est d'une mauvaise foi affligeante en mettant en cause la fidélité de Léonard en dehors de l'émission. Bref, un beau dialogue de sourds, on tourne en rond et ça ne rime à rien. Céline laisse tomber le couperet "Souhaitez vous partir... ensemble... ou séparément". Réponse la semaine prochaine, mais on sait déjà qu'un nouveau couple va arriver.

Secret Story : quand les chats ne sont pas là, les souris dansent...

Petit post sur mon Loft préféré. Dernièrement, Nathalie a quitté la maison des secrets pour cause médicale. On n'en saura pas plus, mais il est totalement exclu désormais qu'elle revienne. Entre son départ et celui de Nicolas le Hobbit vendredi, la maison est un peu plus calme et les tensions entre les clans des Sardines et des Scarabés (après avoir longtemps cherché la signification de ce choix de nom, j'ai finalement compris que c'était juste le nom des chambres) sont retombées. C'est quand même pas le grand amour mais bon, c'est plus tranquille...
Caroline a donc retrouvé son pioupiou, mais Samantha a perdu sa femme. Qu'à cela ne tienne, la belge s'est illico rapprochée de Marilyn, qui semblerait bien contente de la situation. Du coup, les rumeurs à l'intérieur de la maison et sur le net vont bon train. "Un nouveau couple gay ?" titre un site people bien connu... Et bien, mine de rien, nous n'en sommes pas loin. Elles ne se lâchent plus, font des siestes côte à côte et on comprend maintenant mieux pourquoi Nathalie ne portait pas Marilyn dans son coeur, elle devait sentir le coup venir, d'autant qu'une de ses plus grande crainte était que Sam ait un coup de coeur dans la maison. Chose qu'Alice confirme, persuadée qu'elle n'osait pas trop approcher la médium tant que sa chérie était là, pour ne pas faire d'histoire. Evidemment nous n'avons aucune preuve de l'homosexualité (ou la bisexualité) de Marilyn, mais il y a des signes et des regards qui ne trompent pas... Sam, de son côté ne montre guêre de tristesse, de moment de cafard ou même de larmes depuis le départ de Nathalie...
Bref, à suivre.

Pendant ce temps, toujours aucune image de Quentin...